我们比赛谁先睡着吧？
昨天高速堵车１３个小时，一宿没睡！今一天女儿一直缠着陪她玩；瞌睡ｉｎｇ；
遂计上心来：“宝贝 ，
我们比赛谁先睡着吧？”
“可以啊”，刚睡着即被摇醒，
“爸爸，你睡着没？”
“爸爸，这次你赢了，我们再来”；
反复数次，彻底投降！
亲戚关系
我有个弟弟，刚读二年级，学习角度计算，就是互补角相加是180，于是乎就有这个问题，
角1+角2=180 角2+角3=180 问题是角1和角3什么关系，
弟弟思考半天来了一句，亲戚关系，他俩都认识角2，，
我这就去刷朋友圈
舅舅喊小明打扫猪圈，小明怕脏，舅舅教育他：
“你要把这些小猪当成朋友，
关心爱护它们！”
小明听完点点头说，
“嗯，我这就去刷朋友圈。”
早上看见邻居大哥在揍孩子
早上看见邻居大哥在揍孩子，我上前劝解：大过年的打孩子干嘛啊？
邻居大哥怒气冲冲的把我带到他
新买的车子后面一指：你看！
我看了顿时笑喷，大哥的的汽车排气管被熊孩子
用一个大爆竹炸成了菊花状……
请注意倒车
在打ｌｏｌ，六岁的外甥女拉好了屎吵着要我给她擦屁股，我不耐烦道:没空，叫你妈妈擦。然后她就弓着腰，
翘起屁股，朝着我这边一边退一边
经典的喊着：请注意倒车，请注意倒车！
你说我爱不爱你
我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：
“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：
“我妈一天给我３元钱，
其中两块五都让你拿去买零食了，
你说我爱不爱你。”
老师，这样肯定亏不了！！
火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位３０元，身高１米以下的儿童免费。”
幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣３０元钱，
领着班上的５０名小朋友来到了火锅城。
一定是西游记看多了！！！
妈妈吃多了辣椒，肚子痛。儿子说：“快，拿水来。”
妈妈问：“干什么？”
儿子说：“一定是妖怪钻进了你的肚子里，
喝水把她淹死。”
与时俱进
五岁的侄子喜欢看电视节目《爸爸去哪里》，
过年给哥嫂拜年要压岁钱时说：
“祝爸比妈咪新年快乐！”结果，
哥给了１００元，而嫂子
却给了１０元。侄子不明白，
嫂子不高兴地说：“你凭什么说爸爸要比妈妈快乐？
难道我为你付出的少？”
大孩子说耍猴的
公交车上，一个女人带着两个小朋友，小一点的是他儿子，
大一点的应该是亲戚或者朋友家的孩子。
女人问他儿子，长大想当什么，小正太说孙悟空，
这个女人又问那个大点的孩子，大孩子说耍猴的。
当时那个女人脸都憋青了……
熊孩子说自己是豌豆射手
熊孩子说自己是豌豆射手，要吃豌豆，夹了一筷子豌豆给他，
他嚼了几口转过去全喷他妈妈脸上了。
我们就要一百
今天早上，姑姑领着两孩子来拜年，一人给了二百快红包，
这两熊孩子又一人拿了一百出来说，
妈妈说了，超过一百就要上交，
我们就要一百。
我爸当时被一口茶水呛着了。
咱家就能五马分尸啦
去朋友家玩，朋友属马的，他老婆也是，他妈妈也是，
然后她姐姐的宝宝马上就要出世了，
他爸说等宝宝生下来，这叫驷马难追！
然后他儿子说！我们老师也要生小孩了，
抱过来凑个数，咱家就能五马分尸啦！
哎哟我去，这打的是真狠哪！！！！
你还是给２０吧
除夕之夜老婆拿２００元压岁钱给儿子，这熊孩子高兴地接过了，
一会儿又还给老婆：
“你还是给２０吧！
要不过几天你又收了！
我只要明天买鞭炮的就行。”
你这么多白头发
四岁的女儿摸着老公的头说：爸爸你有白头发了，老公心里那个美啊，
女儿果然是爸爸的贴心小棉袄。
女儿又说了：爸爸，你这么多白头发，
什么时候死啊？
这么点玩意儿怎么够吃
表姐喜得一子，还在坐月子。我带五岁小外甥去看她，正在喂奶。
外甥全神贯注的观察中，
突然这家伙说了句，
这么点玩意儿怎么够吃。
然后他就不用上学了
女儿：妈妈，隔壁的小明拼了命的想要亲我！妈妈：闺女，没想到你这么受欢迎啊！
女儿：才不是呢！他只是想要我传染给他感冒，
然后他就不用上学了！
粑粑，你别闹了行吧
今天心情不错，对三岁半的儿子各种逗，结果这家伙淡淡的来了一句：
“粑粑，你别闹了行吧，
都这么大了，干点正经事行不？“
我……憋到内伤……
电视剧说好孩子吃饭不挑食
今天跟宝贝在家看动画片，电视剧说好孩子吃饭不挑食！
就在这时！
宝宝突然瞪大眼睛问我：
妈妈，吃饭不挑屎？
我无语了。
妈妈，这个菜是你做的么
姑娘说：妈妈，这个菜是你做的么？妈妈：不是，爸爸做的。
姑娘说：妈妈，那个菜是你做的么？
妈妈：不是，爸爸做的。
姑娘说：妈妈，饭是你做的么？
妈妈：不是，爸爸做的。
姑娘说：妈妈，饭是你盛的么？
妈妈：是，妈妈盛的。
姑娘说：妈妈，你盛的饭真好吃！
爸爸。。。。。。
妹妹你真行
楼主女，２２，家有萌妹子一枚，比我小十六岁，今天带她出去逛商场，
在儿童玩具那停住了，说什么都不走！
旁边一售货员大姐笑眯眯的说这
是你女儿吧长的真可爱……
这不是高潮，高潮
是我妹妹眨着眼睛脆生生的说：
妈妈给我买个娃娃玩吗？
这孩子怎么养的
本人年轻牙医妹子一名。昨天有个四岁的小正太来补牙，
长的超级可爱。整到一半时，
小娃娃说。妈妈，小鸡鸡硬了。
他妈妈在旁边一脸无奈说了一句。
想尿尿就说，干啥每次都得加这么一句。
卧槽儿子这不是在家里点的
就刚刚，对面楼传来了一个男人凄厉的声音，“卧槽儿子这不是在家里点的！”
噼里啪啦噼里啪啦噼里啪啦噼里啪啦……
帮他洗干净了
不知道过不过！家有一五岁儿子，过年了买了两条大草鱼，
因为太大放到儿子洗澡的盆里了，
结果一觉醒来那两条鱼肚皮都朝上了。
儿子在一旁：我用肥皂、
洗衣粉都帮他洗干净了，
多白啊！天啊，给洗澡了！
现在的熊孩子到底在电视上学了些啥
抱着小外甥逗他玩，忍不住感叹：“宝宝真可爱，以前小舅舅也跟宝宝一样，
现在越大越不可爱了呢。”
弟弟看了我一眼，默默蹲到边上跟狗玩，
一脸痛心地拍拍自己胸口对狗说：
“以前老是亲我抱我，啊？
把我折磨成这样，现在不喜欢了，
嗯？就说我不可爱。”
我靠，现在的熊孩子到底在电视上学了些啥…
长大赚钱给不给外婆用
家有五岁小萝莉一枚，有天他外婆换姨妈巾被她看见，
后来我们调戏小女孩说：
“长大赚钱给不给外婆用”她说：“给”
又问：“给外婆干嘛用啊？”
答：“给外婆买尿不湿啊！”
这一定是女猪
学前班的弟弟没见过猪蹄，看看家里刚买的猪蹄骄傲的告诉我，
这一定是女猪，我问为什么，
弟弟说，它们都穿的高跟鞋。
这一定是女猪
学前班的弟弟没见过猪蹄，看看家里刚买的猪蹄骄傲的告诉我，
这一定是女猪，我问为什么，
弟弟说，它们都穿的高跟鞋。
这一定是女猪
学前班的弟弟没见过猪蹄，看看家里刚买的猪蹄骄傲的告诉我，
这一定是女猪，我问为什么，
弟弟说，它们都穿的高跟鞋。
那你应该吐血才对啊
昨晚，儿子见我吃药，问：“妈妈，你怎么了？”
答：“感冒了”
又问：“怎么感冒了？”
答：“被你气的！”
儿子：“那你应该吐血才对啊！”