2015超级笑话

　　

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1、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧!都是凉的。”

　　老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

　　

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2、在外出差，老婆要求视频查岗，无奈看着电影和老婆视频，当然是关掉声音，老婆看到电脑前安安分分的我很高兴。

　　可突然质问我在干嘛?

　　我说：看电影啊

　　她说：放屁!苍径空!从你眼镜里都看见了!!!

　　

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3、老公的表哥与他老婆吵架了。婆婆要老公去劝劝。老公求助我，我说不了解情况，爱莫能助。

　　老公循循善诱：“如果我们吵架了，你希望收到你弟弟发什么样的短信给你呢?”

　　我装摸做样扮思考状，说：“姐，我是带多长的刀过来?”

　　

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4、孩子半岁的时侯，老婆让我陪她到影院看电影，没一会儿，老婆嚷着奶水多的胀着疼，我跟她说：反正没灯光你就挤挤吧!她听后照我说的`做。。。

　　然后，前面的仁兄就叫了：看电影就看电影呗，还玩什么打水枪。。。

　　

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5、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。

　　结果连续两天来的是同一个大哥。

　　第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试?”

　　

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6、“每天，叫我起床的不是闹钟，而是梦想。”曾经，这段话也鼓舞了我好久。

　　而现在，每天叫我起床的不是梦想，也不是闹钟，而是我老婆的玉手按摩我肌肉的声音……

　　

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7、一个士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。

　　“这是怎么回事呢?”朋友问。

　　士兵说，“离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

　　

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8、上班的时候，看到一个剧组在拍摄。

　　我寻思的过去当个路人甲啥的，于是就整理好衣冠信步走过镜头，心里美滋滋的。

　　结果导演大喊：“重新来一遍，注意围挡一下行人!”

　　

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9、两人吵嘴

　　A骂：你就是个屎壳螂，满嘴大粪!

　　B听后微微一笑：我屎壳螂，你粪球。

　　10、考完试以后，我突然对人生失去了信心。

　　第二天去医院看病，医生说：“对不起，你这个病，当初考试划重点时老师说不是重点，我看不了。”