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多囧都没关系,都是幽默笑话
笑话

2024-05-11 01:00:00

多囧都没关系,都是幽默笑话

  多囧都没关系,都是1

  


1、欠钱四年没影的姐妹,上上个礼拜突然打了个电话给我,让我把卡号给她,她还钱,那感觉就像突然捡了三千块。

  这几天都过去了,一点消息都没有,刚刚收到一条信息说:那天她喝醉了,说过什么话不记得了,别往心里去。

  


2、今天一妹子问我,失足反过来是什么?

  我想了一会说:跌。

  那妹子竟然答应了一声,就走了。

  


3、一哥们打电话给110,

  哥们:喂,是110吗?

  Pol.ice:是,请说。

  哥们:是这样的,我手机欠费了,麻烦你把我打这个电话137XXXXXXXX。。。

  Pol.ice:请问是他要报警吗?

  哥们:哦,不是,我手机欠费了,想叫他帮我充个话费!

  Pol.ice。。。

  


4、在街上走着,一回头发现有人在翻我的包,就冲小偷愤怒的说了句“你想干嘛呢!”

  结果她看了我一眼,悠悠的说了句“偷东西啊”然后就潇洒的走了。。。

  尼玛,现在的小偷太屌点了吧!!!

  


5、今天陪朋友去取钱,取三千,取出来的全是新钱,三十张连号,我就跟他说留着吧,三十连不好弄,没准以后能升值。

  然后,他点点头,跑到ATM机,把钱又存回去了。。。

  多囧都没关系,都是幽默笑话2

  


1、有一天妈妈跟女儿说“妈妈以后不能天天接你了,要让爸爸接你放学,但是偶尔妈妈会去接你的。”

  女儿呆呆的看着妈妈认真的问:“偶尔妈妈是谁啊?”。

  


2、我问儿子:“喜欢月亮呢,还是喜欢太阳呀。”

  儿子说:“月亮能给黑夜带来光明,在外面玩得再晚,也能看清回家的路。太阳每天一大早就晒着我的床,想睡个懒觉都不行。”

  


3、小学生:教训

  小丽是我的好朋友,但是我们却因为一个苹果吵架了……

  事情的起因是这样的:小丽到我家叫我一起上学,我妈妈给了我两个苹果,说叫我给小丽一个。但是我不想给她吃,后来我就把两个都吃了。

  小丽就开始骂我,说苹果是她的,我抢了她的苹果。其实苹果本来就是我家的,我为什么要给她吃啊,所以我就和她吵了起来。后来我们几天都不说话,小丽见到我就瞪着我,我很伤心。

  没有朋友真的很难过,后来老师知道了,就把我们批评了,是老师教育了我。

  我得到了一个教训:有好吃的东西一定要藏好!要是朋友发现了,就要给她吃!

  


4、小贝看到电视里正在播放某产品实行三包的广告,就对妈妈说:“妈妈,从明天起,我也要三包?”

  妈妈不解地问她:“什么三包?”

  小贝:“糖一包、饼干一包、巧克力一包。”

  


5、小张带着四岁的儿子来我家做客。我拿了个橘子给他,小张说:“儿子,叔叔给你橘子你该说什么呀?”

  孩子低着头很不好意思,我赶紧说:“不用谢了,吃吧。”

  小张笑着说:“我这儿子太内向,不敢说话。”

  这时,小孩子特别小声地冲我说:“叔叔,能帮我剥开吗?”

  


6、儿子问我韩愈是谁,我告诉他:“韩愈是一位伟大的文学家,25岁就是进士了。”

  儿子不屑地说:“爸爸,我今年才6岁,就已经近视了。”

  


7、教一个小男孩弹钢琴时,感觉他弹得有问题。于是我说:“你先起来,听老师弹一遍。”我弹了一遍,然后让那男孩坐回椅子再弹,问他:“感觉如何?”

  小男孩说:“感觉椅子比刚才热多了。”

  


8、看着儿子拿回来的成绩单,我说道:“你这学是怎么上的?不是及格就是良,有没有好一点儿的?”

  儿子赶紧翻书包,递给我一张单子:“妈妈,老师说我这个单子里的各项都是优。”

  我拿过来一看,原来是体检单。

  


9、儿子咳嗽,医生检查之后说:“感冒,我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆,吃完就好。”

  我说:“给开两瓶吧。”

  医生说:“一瓶就能好。”

  我解释道:“我喂孩子一勺,我就得陪他喝一勺,要不他不喝呀。”

  多囧都没关系,都是幽默笑话3

  


1、日本有个城市叫“犬山”,想了想也可以叫“汪峰”

  


2、五年生死一茫茫。

  


3、辛弃疾和霍去病怎么那么像情侣名......

  


4、小帆船第一次出航,对大海说:“请多多指教!”

  大海没理它。

  小帆船很难过,怀念起帆船厂旁边的小阴沟……(阴沟理帆船……)

  


5、记者问悟空:“取经路上,最难受的是什么?”

  悟空幽幽道:“有肉在嘴边却不能吃。”

  记者:“哦,是吗,什么肉?”

  悟空:“猪肉和唐僧肉……”

  


6、悟空对唐僧说:“师傅,取经路上好无聊,我们来玩成语接龙可好?”

  唐僧:“好,我先说,为所欲为。”

  悟空:“为所欲为。”

  唐僧:“为所欲为。”

  悟空:“为所欲为。”

  唐僧:“为所欲为。”

  唐僧:“逼上梁山,山穷水尽,尽力而为,为所欲为,为所欲为,为所欲为……”

  悟空......

  


7、黄牛无处不在,无所不能,说什么票他都能搞的到……

  直到有一天,他遇到了单身狗,单身狗:我就要个女票!

  黄牛......

  


8、香港,买,挨宰;不买,挨揍。

  香港,购物者天堂;但不购物,送你上天堂。

  去了香港才知道,没有买卖,也会有杀害。

  去香港购物讲粤语打八折,讲英语打六折,讲普通话打骨折。

  多囧都没关系,都是幽默笑话4

  


1.我是那个阑尾炎手术的。

  手术出来醒了后,女朋友在另外一个城市,正在上课。

  就给她发短信:老婆,我出来了,现在穿着病号服,鼻子插着氧气管,手上插着置留针,下面毛被剃光了。感觉一下子老了好几岁啊。

  女朋友回短信安慰了半天,又让我彩信发照片给她看。

  我摆出更加憔悴的表情拍了一张发过去。

  一会儿,收到回信“谁要看你脸了,我要看的是你下面没有毛的样子!”

  那一刻,我内牛满面……

  


2.昨天听朋友说的.他说看论坛有个人问了个问题,说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了,要是只能喊两个字你会喊什么。回复的很多,大部分回的“我操!”或者“我靠”还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”之类的,而看到一大哥的回帖我彻底震精了!大哥回了俩字“变身”!!

  


3.我哥说他学校有个很乖巧不拜金的女女和一F二代好上了.今天是那女女的生日.昨天那男的问女女过生日想要什么.那女女撒娇的说想要四个圈.天热嘛. 指伊利四个圈.然后今天那男的送她一辆奥迪~~

  


4.话说那天朱哥干了件很对不起我们的事,大家在寝室里守株待兔。不一会儿,朱哥从对面寝室晃晃悠悠过来,我们马上将其扑倒在床上,开始叠罗汉,朱哥开始凄厉的惨叫,一会儿大家从他身上爬起来,他还在那儿抽搐……我上去踹了一脚:别装了,我们都没用劲儿。

  朱哥用残存的一口气蹦出几个字:

  刚在对面寝室看了毛p……

  多囧都没关系,都是幽默笑话5

  老哥们儿一起去吃饭,吃了俩王八,又喝了一箱啤酒。

  结账的时候,老板娘问服务员:"他们吃了什么?"

  那服务业说:"俩王八喝了一箱啤酒。"

  我们顿时都想骂人了...正准备发飙呢,看到帐单上只算了啤酒的'钱,王八钱没算...

  骗子给我办公室打电话,领导一老头接的,跟她闲扯了半个多小时,

  领导挂了电话说,我这功力还是不行啊,才半个小时!

  能让她少骗一个人了吧?!

  如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒,听起来感觉就不太好,

  可如果你说一个小姐白天坚持去大学听课,就满满的正能量了。

  所以说话的时候,顺序特别重要。

  看女同事们给老公连发三遍"老公,我爱你",老公们的反应很有趣。

  于是我也来了兴致,给老公发了过去。

  老公回复得很迅速"你傻了??"

  我一怒之下回了三个字"发错了!"

  马良用神笔画了十个太阳,让后羿去射。

  不小心射破了天,女娲去补。

  然后剩下一个太阳,夸父去追,累死了。

  化作两座山挡在愚公家门口,愚公开始移山。

  把土石运到海里,水位上升,淹死了精卫,精卫就衔石子填海。

  然后就有了洪水,大禹就去治水了。

  水太大了,马良被淹死了。

  多囧都没关系,都是幽默笑话6

  


1、宅男爱上三国杀

  有一天上课中,宅男趴着桌子睡觉,课堂正上语文课,课堂讲诸葛亮草船借箭的故事。老师点其宅男回答,当时曹操射的是火箭还是普通箭,宅男站起身惊恐地回答:"难道万箭齐发出了火属性?"

  


2、不小心吃了一点

  大学时,一日早晨,一哥们拉粑粑,巨臭,

  从门缝飘出,另一哥们正在外边刷牙,

  大叫一声"真臭",不小心就咽下点牙膏,

  gc来了,这哥又大叫"我靠,不小心吃了一点",

  


3、言简意赅

  老师给学生布置了一篇作文,题目是:"什么是懒惰?"

  课后,当老师批杰克的作文本时,发现第一页、第二页一个字

  也没有,在第三页上老师才找到这样一句:"这样就是懒惰!"

  谢谢你,乖儿子。

  父亲节,宿舍老四在遍短信给他爹。

  宿舍老大看到,说,发给我我懒得编了,于是老四就发了。

  刚发了五秒,没节操的老大就回了一个,谢谢你,乖儿子,

  于是,宿舍又打起来了。

  


4、不做作业的原因

  老师:作业为什么没做呢?

  我同学:今天天太冷,我爸用我的作业生火取暖了。

  


5、没见过世面

  某班作弊成风。忽一日大考,两位陌生老师监考,甚是严厉。不多时有好几位幸运儿被警告,还有一位终于有幸被请了出去。回去后同学们委屈之极,气愤异常,议论纷纷。最后,大家一致认为:那俩老师应该是没见过大世面,可以原谅,可以理解。

  


6、我肚子里有小便

  有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:别拍,我肚子里有小便。

  


7、粗心的孩子

  老师让学生用"皱纹"造句,一学生写:我爸爸的蛋上有很多皱纹,老师批评家

  长不该啥地方都让孩子看。家长解释说:这孩子从小粗心,少写一个"脸"字。

  


8、我们也找活呢

  话说哥们和同事在路上走,路过红灯区,

  里面靠门喊:大哥,过来玩会呗!

  哥们没说话,

  他同事来了一句:我们也找活儿呢!

  


9、电动玩具和一百分

  老师:电动玩具和100分,你选哪一样?

  学生:100分!

  老师:不错,爱学习,有上进心。

  学生:我爸爸说如果我考了100分,就送我电动玩具。

  10、自然界的四大元素

  老师提问:"谁能答出自然界的四大元素来?"

  学生回答:"我知道。就是火、空气、土壤......"

  他再也答不上了--第四种应该是水。

  老师提示他说:"还有什么,你想想看,

  我们是用什么东西洗手的?"

  "肥皂。"学生不假思索地回答。

  11、大 家 怕 它

  老师问:有谁知道狗熊在冬天为什么要睡六个月的觉?

  九岁的小玉立刻举起手来。

  小玉,你说说!小玉胸有成竹地站起来说:因为没有人敢去叫醒它。

  12、地球围着什么转呀

  小学历史课上,老师问同学道:"谁知道地球围着什么转呀。"

  许多同学都举手了,老师叫小明回答,小明说:"地球围着太阳转。"老师又叫

  几个同学回答,同学都和小明回答得一样。历史老师又问:"那你们谁知道最早提出地球围着太阳转的人是谁?"

  同学们齐声说到:"小明。"

  13、常 识 问 答

  老师:你脚上穿的鞋是什么做的?

  学生:是皮做的。

  老师:皮是从哪里来的?

  学生:牛身上来的。

  老师:那么,供给你皮鞋穿,又供给你肉吃的动物是什么?

  学生:是爸爸。

  多囧都没关系,都是幽默笑话7

  


1、一位英国人和一位中国人去扫墓。英国人带去鲜花,中国人带去食品。

  英国人问中国人:“您的先人什么时候出来吃东西?”

  中国人答道:“当您的先人出来赏花的时候。”

  


2、一位旅游者从墨西哥旅游回来,给朋友讲自己的历险故事:“简直是太恐怖了!你都想象不到:右边是印第安人,左边也是印第安人,前面也出现了印第安人,甚至我的后面也

  追上来印第安人。”

  “那你是怎么办的?”

  “我能怎么办呢,不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。”

  


3、父亲:我答应过如果你考试及格的话,就给你买一辆汽车,可是你却考试不及格,你上学期干什么来着?

  儿子:我在学开汽车。

  


4、“阿呆是怎么失去右手指的?”

  “他把右手伸进马嘴里想看看马有几颗牙。”

  “然后怎么样?”

  “马想知道阿呆有几根手指头。”

  


5、吃饭的时候岳父岳母因为生意上的事情吵嘴。最后岳母说:“我懒得听你埋怨,你再说我就上山里住去,你们谁都别找我。”岳父撂下饭碗说:“找你干啥,你是人参哪!”

  多囧都没关系,都是幽默笑话8

  


1、轻浮之辈

  蜘蛛对螃蟹的女朋友虾米说:“屁股大有卵用,整天扛着两把老虎钳,一看就知道是个下岗工人。”

  虾米说:“再怎么样都比你强。一个纺织工,还随时拖着根花花肠子。”

  


2、鼠胆包天

  猫对老鼠说:“最近严打,你收敛些。”

  老鼠对猫说:“我舅舅当警长,我怕啥?”

  


3、自讨没趣

  一天,一条小蛇在河畔玩耍,被乌龟拦住了去路。

  “叫爷爷”,乌龟说:“叫爷爷我就让你过去。”

  小蛇看了看乌龟的脑袋,光秃秃的。又看了看乌龟的背壳,想:背驼得这样厉害,肯定比我爸爸老多了……于是就叫乌龟做爷爷。

  第二天,乌龟又把小蛇拦住要他叫爷爷。小蛇就说:“我问过奶奶了,她说只能叫你叔叔---——奶奶说怀你的那天晚上,就是因为爷爷喝得酩酊大醉,才使你落下个先天性小儿麻痹症。”

  


4、推销员

  长脚蚊对大象说:“你早该减肥了,老是这么胖,搞对象都成问题……你看我,自从穿了‘魔力’牌紧身衣后,腰变细了,腿变长了,脸蛋变俏了……”

  听长脚蚊这么说,大象也买了套“魔力”牌紧身衣。可穿了几个月,除了扣得全身难受之外就只听到肉在嗖嗖地长。他就找蚊子论理。

  面对大象的兴师问罪,长脚蚊笑脸盈盈地说:“忘记告诉你了,那东西还要和‘靓丽’牌减肥茶搭配使用才有效果。”

  


5、疑惑

  直升飞机从蜻蜓身边飞过。

  “嗨,哥们,到哪儿去?”蜻蜓大声问道。

  直升飞机瞥了蜻蜓一眼:“哪里来的农民工,这么死乞白赖地和我称兄道弟?”

  


6、相媳妇

  乌龟把女孩子金鱼带回家里。

  龟妈妈悄悄地对龟爸爸说:“这女孩儿衣服穿得这样碎,这样薄,一看就知道不是个好孩子。”

  龟爸爸说:“也是的,一个人没有文化,眼镜戴得再厚还不是白戴?”

  


7、包装

  动物学院聘请客座教授,眼镜猴和狐狸都在受聘之列。狐狸一看到眼镜猴的样子,心里就发虚。为了装得和眼镜猴一样博学深沉,狐狸就配了副1000多度的近视眼镜。眼镜猴听说之后感叹道:“早知道他想要的话,我就把自己这副送给他了。”

  


8、自由恋爱

  小蚂蚁当着全家人的面宣布她恋爱的消息:男朋友就是,伟岸壮实的——大公象。

  话音落下,屋里鸦雀无声。过了足足一分钟后,才听到蚁爸爸结结巴巴地说:“乖乖,现在的社会确实是讲究恋爱自由了,可是,再自由,咱也不能连命都不要啊!”

  


9、羞辱

  孔雀看见野鸡在田里觅食,于是就飞过去,一个劲地抖动着自己华丽的羽毛,想羞辱野鸡。没想到,野鸡不但不生气,反而不屑一顾地斜睨着孔雀的表演。孔雀迷惑不解。只听到野鸡说:“这年头,不脱的话卵个还看你啊!”

  10、如此笑声

  农历11月,蜂王突然收到一份购货定单:蜂蜜10公斤,员工年礼。

  工期短,需求量大。更要命的是隆冬季节,花儿极少,原料严重不足……经研究决定:用3公斤存货拌合6公斤红糖,另加1公斤水,滥竽充数。

  一个月后,如期交货。老总狗熊在收了一条“芙蓉王”后,笑哈哈地对员工们说:“没想到今年蜂蜜的味道比去年的更加纯正甜蜜……”蜂王也笑哈哈地说:“为人民服务是我们的宗旨,开拓创新是我们的生命,纯正甜蜜是我们的承诺,绿色免检是我们的骄傲……”

  11、“名人”

  为了整合资源,打造品牌,拓展市场。喜鹊和乌鸦合创了个“真情”乐队。

  于是,无论谁家有红白之事,都可以听到哥儿俩在真情演唱:婚喜之事,乌鸦也敲着破锣,啊——啊——啊——丧亡之事,喜鹊也吹着唢呐,嗒——嗒——嗒——

  由于他们服装也统一了,人们就经常叫错人。不是把喜鹊叫成乌鸦,就是把乌鸦叫成喜鹊。乌鸦窃喜,喜鹊也想:赚钱才是硬道理!

  奇怪的是,人们居然乐于接受并逐渐离不开他们的演唱。更奇怪的是,他们居然还拥有一大批忠实的粉丝。

  12、情敌

  癞蛤蟆和螃蟹是情敌。为了证明只有自己才配得到天鹅的爱,他们决定用最原始的方法来解决这个问题。地点就定在湖堤上。

  癞蛤蟆蓄了一身巨毒,心想:只要你螃老三挨着我,立马叫你毒蚀身亡。螃蟹扛了两把老虎钳,心想:老子不用接触你,一钳子过去,你个癞东西就是脑瓜子不滚地也得舌吐珠迸……

  第二天,当他们来到相约的地点脱好衣服准备开打时,突然看见湖面上飘着两朵白云。定睛一看,原来是丹顶鹤和白天鹅在交颈戏水……哥俩那个气呀、羞呀,真真的是无地自容!

  13、高寿秘诀

  青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。

  乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说:“其实呢,也挺简单。无论发生什么事情,先把头缩进去再说。”

  14、疑惑

  一只小蝌蚪游到一只大青蛙身边,叫了声:爸爸——

  没想到,池塘里几乎所有的公青蛙都呱呱呱地回答。

  小蝌蚪一惊:我的妈呀,没想到我还有这么多亲爸!

  15、下场

  阳春三月,百花盛开。蜜蜂忙不过来了,他就招临时工蝴蝶来帮忙。说好是每天70块钱、一包烟、两顿饭。可是最后给钱时,蜜蜂却以蝴蝶采的蜜质量不好为由,强行扣了10块工钱。

  蝴蝶气得发抖,翅膀上的细粉就纷纷掉到花蜜上…

  几个月后,主人开箱取蜜。尝了一口蜂蜜,不禁连声感叹:想不到蜜蜂也和果树地样,会老化啊!然后就将整个蜂箱一股脑地往水里按下去……

  多囧都没关系,都是幽默笑话9

  


1. 听到我说的晚安的人,都是我爱的。晚安。

  


2. 每晚分开之后,回到家躺在床上,接到你的电话说晚安,那一刻我的心特别踏实。

  


3. 早安午安晚安,换来一句你好烦

  


4. 早安晚安没有你怎么心安我的宝贝~

  


5. 宝贝请不要放弃每天晚上对你说晚安的姑娘。宝贝请不要抛弃每天早上叫你起床的少年。

  


6. 小狗和小猪在一起玩。小狗:“一加一等于几啊?”小猪:“二!”小狗:“哇!你真聪明!”小猪:“那当然,你以为我是猪脑袋啊!”

  


7. 搞联欢,萤火虫担任灯光效果师,一起结伴空中飞舞,其中有一只不发光,另一只很好奇的问他:“兄弟!你怎么不发光呀?”,不发光的萤火虫说:“哎!别提了,电价又上调了,上月欠电费了!”

  


8. "两极的温度越来越高,企鹅和北极熊变离开了自己的地盘,终于他们在赤道见面了,企鹅道:熊弟弟,温室效应虽然让我们不用御寒了,但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失,但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"

  


9. 小猫在河边钓鱼,不小心被浅出的螃蟹夹了一下,螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼,一会儿钓上来一只虾,小猫看到说:“小丫,一眨眼的功夫就瘦成这样了,减肥效果不错呀。”

  10. 一只公鸡爱上了一只母鸡,于是决定请母鸡吃晚餐,母鸡欣然同意,并盛装应邀出席。餐毕,服务员请公鸡付款,公鸡说:“今天它买单。”母鸡愣住了,说:“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说:“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”

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