笑点不停的小笑话汇总
1.我也不是新手 这天中午，在钟楼附近发生了一起车祸。司机照例停下了车，在警察到来之前，他恼怒地对行人喊道：“为什么不注意?要知道我是个熟练的驾驶员，开车7年从没出过事!”行人闻言大怒，立刻接过他的话头说：“可我也不是新手，我步行已46年了!”
2.省油的汽车 全家人坐着新买来的车出去兜风。突然车子不动了，一家人顶着炎炎烈日使劲推车，推了整整两个小时。想知道自己一生的财运如何，结交大师：mb2048 免费给你算命!丈夫站住说：“我算明白那汽车商的话是什么意思了。”妻子一边擦汗一边问：“他说什么?”“他说这车非常省油。”
3.如此司机 在美国的一条高速公路上，一位先生开着漂亮的小车载着自己的老婆及老妈往家里赶。在一个收费站被警察拦住了，警察上来就给司机先生敬了个礼，对司机说：“先生，您好，恭喜您成为通过此条高速公路的第一百万个司机，这是5000美元奖金，给您的。”司机接过钱，高兴极了。早早候在边上的记者上来采访他，问：“先生，您真幸运，请问您打算用这5000美金做点什么?”司机先生想都没想，就说：“我想先去考个驾驶执照。”这话让警察给听到了，对司机就说：“先生，你驾照都还没有，就敢开车上路，把奖金给我退回来。”坐在司机边上的老婆一听坏了，赶紧说：“警察先生，别听他的，他这个人啊，一喝点酒就乱说话。”警察听完大吃一惊，说：“司机先生，你给我下车，你还敢酒后驾车。”这时，坐在后面刚睡醒的老妈说话了：“出事了吧，跟你说了，偷来的车不能开啊!”
4、室友A：人丑就该多读书。 室友B：书要嫌你丑不让读咋办?
5、由于学校不让抽烟，每次都是在厕所偷偷抽。 今天去逛街，在学校外面抽了根，我突然觉得烟的味道不对，就问室友有没有同感。 2B室友说：少了点厕所的味道吧～ 我竟无言以对。。。
6、小学三年级，那时候刚开始写。 老师布置了一篇作文，具体题目忘了。 有一女生“妹”“袜”不分，题目叫《洗妹子》。 全篇从脱妹子到洗妹子，被老师激情地读了一遍。 尤其读到“我把妹子放进盆里，倒了点水，搓啊搓啊，最后还是没洗净”。
7、一天，小朋友的作文写到：我生病了，妈妈照顾了我一个晚上，第二天早上，看到熟睡的妈妈眼睛布满血丝，我感动了。。。 老师评语到：你妈妈是睁着眼睛睡觉的?
8、我问我弟：“你能用新闻来造句吗?” 他想了一会就说：“我的袜子看起来很新闻起来很臭”。 我。。。
9、老师：“请用“一带一路”造句。 小明：我家小区那一带，一路上全是炒股的! 10、近段时间上课查迟到很严，昨天上课迟到了，被纪检部的堵住，让填名字。 因为处罚很严，就想着填损友的名字，刚拿起笔，突然发现上面已经有我的名字了。。。 11.互换一下吧 阿财刚拿到驾照，便驾着父亲的老爷车上路过把瘾。一路还算顺利，可是就在一个路口等红灯时，车子竟熄火了。阿财吓得慌了手脚，眼看就要亮绿灯了，可是这车子就是启动不了。阿财急得满头大汗，又听见后面的车子很不耐烦地拼命按着喇叭，阿财气急败坏下了车，朝后面那辆车走过去。别人都以为一定会发生口角了，但阿财却对车内的人说：“先生，这样好不好，我来帮你按喇叭，你去帮我发动车子怎么样?” 12.右肩左挎 家兄最近买了辆新车，可能是刚开的缘故，他总想不起系安全带。为此，嫂子给他准备了一个宽带的书包，让他整天背着。家兄每天上下班都背着这个特别的书包，蒙混了好长一段时间。 上周，他终于被警察抓到了。那天，他刚出家门就被警察拦下来：不按规定系安全带，扣分!罚款!家兄签完字指着自己宽大的书包带，不好意思地问警察：“我在车里，您怎么就能看到我没系安全带呢?”警察笑呵呵地说：“你没觉得今天把书包背反了吗?”家兄低头一看，果然是背反了。原来每天都是左肩右挎，今天却是右肩左挎。 13.在美国考驾照 一位在美的生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。他不放心地问道：turnleft?监考官回答：right。于是他立刻向右转。很抱歉他只有下次再来。 14.无时速表的汽车 甲：“你这车怎么没速度表?”乙：“不需要它，我把它拆下来了。” 甲：“不需要?没速度表怎么知道车速呢?” 乙：“很简单，每小时20公里时排气管发出响声，每小时30公里时车门开始响，每小时40公里时我就开始抖了。” 15.我也不是新手 这天中午，在钟楼附近发生了一起车祸。司机照例停下了车，在警察到来之前，他恼怒地对行人喊道：“为什么不注意?要知道我是个熟练的驾驶员，开车7年从没出过事!”行人闻言大怒，立刻接过他的话头说：“可我也不是新手，我步行已46年了!” 16.省油的汽车 全家人坐着新买来的车出去兜风。突然车子不动了，一家人顶着炎炎烈日使劲推车，推了整整两个小时。想知道自己一生的财运如何，结交大师：mb2048 免费给你算命!丈夫站住说：“我算明白那汽车商的话是什么意思了。”妻子一边擦汗一边问：“他说什么?”“他说这车非常省油。” 17.如此司机 在美国的一条高速公路上，一位先生开着漂亮的'小车载着自己的老婆及老妈往家里赶。在一个收费站被警察拦住了，警察上来就给司机先生敬了个礼，对司机说：“先生，您好，恭喜您成为通过此条高速公路的第一百万个司机，这是5000美元奖金，给您的。”司机接过钱，高兴极了。早早候在边上的记者上来采访他，问：“先生，您真幸运，请问您打算用这5000美金做点什么?”司机先生想都没想，就说：“我想先去考个驾驶执照。”这话让警察给听到了，对司机就说：“先生，你驾照都还没有，就敢开车上路，把奖金给我退回来。”坐在司机边上的老婆一听坏了，赶紧说：“警察先生，别听他的，他这个人啊，一喝点酒就乱说话。”警察听完大吃一惊，说：“司机先生，你给我下车，你还敢酒后驾车。”这时，坐在后面刚睡醒的老妈说话了：“出事了吧，跟你说了，偷来的车不能开啊!” 18、初中时学校混混很多，有一天，我遇到了一伙：你TM的竟敢跟我撞衫!不想活了是不是? 我：大哥，咱俩都是穿校服的啊? 边上另一个混混不耐烦了：“打你还帮你找理由，已经很给你面子了!”
1、舍友：“你连禽兽都不如!” 我：“我确实不如你!” 舍友：“你比禽兽还禽兽!” 我：“比你厉害那么一点!” 舍友：“你简直就是禽兽!” 我：“这么说我跟你挺像的!”
2、我：人生的不如意莫过于，橡皮筋扎头发两圈太松三圈太紧，洗澡时开关往左掰一点冻死往右掰一点烫死， 方便面一桶不饱两桶太撑，买鞋37偏大36偏小，开空调睡觉不盖被子冷盖了热，友达以上恋人未满(注：是朋友但还不到情人的尴尬阶段)。 舍友：你不会换一个牌子橡皮筋?你不会拿个桶兑着洗?你不会一桶加个蛋?你不知道现在有半码的鞋了吗? 你不会开了空调只盖上半身?你追不到人家还自己编个理由恋人未满! 我：艹。。。