开心幽默笑话大全

　　

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1、这两天听说要刮大风。那么晾在阳台的衣服可怎么办?这可愁死我了，你说我是去一号楼女生宿舍下面等着，还是二号楼女生宿舍下面等着呢?@付程程

　　

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2、今天和两个男同学一起去上厕所。其中有一个二货同学问：你们解大手时是先拉屎还是先撒尿啊?

　　我说：我是先撒尿后拉屎。

　　另一个男同学说：我是撒尿和拉屎同时进行。

　　这个二货同学听后回答：你们太笨了，应该是先拉屎，把屎拉完后再撒尿。因为如果忘带纸了话，就可以用手擦屁股，然后撒尿把手上的屎给冲干净啊!@想精想怪

　　

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3、我们经理有些结巴，

　　有一天经理正给我们训话，突然他电话响了，经理很犹豫接不接电话，这时，小王拍马屁说：“经理，接吧，接吧”

　　经理脸通红：“你……你……你他妈敢骂我!明……明天别……来了!”

　　

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4、A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。

　　B叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。

　　C长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。@genialdan

　　

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5、万圣节那天，我到一哥们他们学校去。

　　发现他们正在举办万圣节晚会，隆重至极，比国庆元旦什么还有过之而无不及。

　　我好奇道：“万圣节是西方的，你们怎么那么看重?”

　　哥们苦笑：“我们是理工学校，剩男过万，你说这‘万剩’节能不隆重么!”

　　好吧.....

　　

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6、填报志愿时，在写父母职业一栏时，小新犹豫了好久，终于写下父亲“建筑师”，母亲“演说家”!

　　同桌看见了，惊奇道：“认识你这么多年，我竟不知道你爸妈是这职业啊!”

　　小新笑道：“你忘了么，我爸爸天天打麻将砌长城，不就是建筑师么!而我妈妈天天骂我爸爸，没一句重复的，不是演说家么!”

　　同桌竟是无言以对!@因风化龙

　　

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7、大壮相亲无数，可大多由于他举止言谈粗鲁而告终。

　　于是，介绍人一再嘱咐要文质彬彬。这次，大壮强压本性咬文嚼字：“女人就像一本书，要慢慢欣赏才能读懂!”

　　女孩不好意思地问：“那你到现在读了几本书啊?”

　　大壮得意滴说：“我文凭虽低，但还是很喜欢读书，不过我也不是什么书都读，一般都是先打开包装看看好不好看，再决定读不读!”

　　还没等说完，女孩已经起身离去。

　　

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8、大壮学着赶时髦，也在网上和网友聊天，特别热衷和女网友聊。这不，正和女网友聊得火热，还是视频聊天。突然，女网友说：“你给我充电话费，我就让你看我‘露三点’的照片!”

　　大壮欣喜若狂，立马毫不犹豫为其充了五十元话费，正按捺不住激动的心情等着看照片呢，女网友的照片传过来了，特写!戴着手表，手表显示的正是三点!下午三点!@建哥

　　

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9、一只狐狸对老虎说，其实他才是真正的动物之王，老虎不相信，狐狸就对他说，“我走你的前面，你就跟在我的后面，你看看那些动物怕不怕我。”

　　老虎就照做了，果然，动物们见到狐狸都惊慌失色地逃走了。老虎大惊，没想到狐狸说的是真的'。

　　看到老虎的样子，狐狸很得意，并说道，“怎么样，害怕了吧。”

　　老虎生气地说道，“一山不容二王，我要把你打败，这样动物之王就只有我了!”

　　听到老虎的话，狐狸也大吃一惊，来不及逃走，就被老虎抓住，就这样，狐狸被老虎吃掉了，老虎成为了真正的动物之王…………@笑的月华

　　10、老婆生理期，易暴躁。说话不当惹其怒，她披头散发的在屋里翻腾了一个小时，不理我，我默默的为其做饭以道歉。忽然她大吼一声，我忙跑到她面前柔声细语:“怎么了老婆，哪里不舒服吗?”

　　老婆恶狠狠的看着我:“你是不是又把我藏起来的方便面给偷吃了。”

　　我忙安慰:“老婆，你是不是饿了?我刚刚为你煮了爱心红烧牛肉面，马上就好。”

　　谁知她一把揪住我耳朵狂吼:“那是让吃的吗?那是让你跪的!我找了半天就丫的让你这么煮了。”

　　天呐，幸亏我煮了。不幸中的万幸啊。@布谷鸟

　　11、我：小朋友，今年几岁啊?

　　男孩：3岁....

　　我：哦，晚上跟谁睡呀?

　　男孩：爸爸妈妈都在家时跟爸爸妈妈睡，爸爸不在家时一个人睡!

　　我：哦，为什么不跟妈妈睡呢?

　　男孩：我不喜欢王叔叔....

　　我：..............@寂来聊

　　12、一朋友居然报了禅修课，我们纷纷不解：平常也看不出来你对禅啊，道啊，感兴趣啊?

　　朋友：哎，别提了，我错看成裸体课才去报的!

　　13、俗话说，秀恩爱，死得快。但我是一直不相信的，直到我在网上秀了下我女朋友的照片，结果就被我家长训斥了一顿，并被迫依依不舍的把心爱的女朋友扔进了垃圾桶。