‘意’想不到的开心小笑话

　　

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1、有个人来到咖啡店：“请问有冷冻咖啡吗?”服务员答：“没有。”第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡，服务员还是说没有。等那人走后，服务员就准备了一些冷冻咖啡。第三天这个人又来到这里：“请问有冷冻的咖啡吗?”“有!”服务员热情地答道。“哦，麻烦您给加热一下。”

　　

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2、一位上了岁数的演员对剧院经理说：“先生，我在这里已经干了25年，您是否可以考虑改善我的待遇?”

　　“没问题，今后凡是需要在台上吃东西的角色，我都让你演。”

　　

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3、老刘和妻子在清理房屋的时侯，发现了10年前的一张修鞋票据，两个想了半天，一致认为，这双鞋当时没有去取回来。

　　老刘问妻子：“那双鞋子还会在那里店里面吗?”

　　妻子：“可能性不大，不过可以去问问。”

　　两个人来到鞋店，把票递给营业员，营业员看了一下说：“等一会儿，我去看看。”

　　两分钟后，营业员走过来说：“鞋在这儿。不过下周一修好，你们到时间过来取。”

　　

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4、有位空姐在飞机上服务，她友好地询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”

　　为进一步表示诚意，这位空姐习惯性地说：“那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。”

　　

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5、法官怒斥被告：“我到这个地方以来，7年在法庭上见过你7次，难道你不觉得羞耻吗?”被告：“你一直不能升官，可不是我的错。”

　　

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6、一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款，一刻钟后又重新存入。营业员不解地问她这是干什么?老太太生气地说：我想数数我有多少存款不充许吗?

　　

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7、学生到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排!”

　　

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8、苏联看德国因盛产啤酒而每年赚进大笔外汇，决定仿效，开始派人研究制造啤酒的技术。第一批啤酒制造出来后，苏联送了一些样品给德国鉴定品质。

　　一个月后，德国回函给苏联：“恭喜，贵国的马很健康!”

　　

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9、发了财的张总对以前的艰苦生活总是记忆忧新，每每碰到清洁工，捡垃圾的，他总是说：“我以前也这样过，没什么大不了的。”，并递上一根烟，或送上一瓶水。

　　一个冬天的晚上，张总开着车，路过一座桥，看到一个乞丐在那儿迷迷糊糊的，张总想，又冷又饿的别是快不行了。于是停下了车，从口袋里面拿出一百块钱，对乞丐说：“喂，兄弟，醒醒。这么冷的'天，买点吃的去吧。没什么大不了的，我以前也这样过。”。

　　乞丐接过钱，看了看派头十足的张总，爱理不理的说：“兄弟，我以前也这样过。”

　　10、建筑师为大富商建造了一座陵墓，富商问忙了一年的建筑师：“也许还缺点什么吧?”

　　建筑师说：“现在就缺你了。 ”

　　11、某次我遇意外受了轻伤，妈妈陪我到医院急诊室去。护士问我身高体重。我身高

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1.6米，胖嘟嘟的，但当时竟脱口而出：“

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1.72米，56公斤。”

　　护士满脸惊讶。妈妈边摇头，边对护士说：“这孩子上网上多了，总是不爱说实话。”

　　12、小沈阳的表演花样繁多，每次总是选择在不同的场馆进行，不同的日期演出，不同的时段开演，不同的表演长度。

　　同样的裙子，不一样的颜色组合;同样的蝴蝶结，不一样的大小设计;同样的花上衣，不一样的面料剪裁……

　　然后小沈阳说:“我怎么可能用老节目忽悠大家呢?”

　　13、一个近视的人在大街上走着，突然刮起了一阵大风，吹走了他头上戴着的一顶黑帽子，他立即追了上去。这时，一名妇女对他喊道：“喂，先生，干什么呢你?”

　　“我在追我的帽子!”他气喘吁吁地回答。

　　“你追的是我家的黑母鸡呀!”

　　14、丈夫到法院要求和妻子离婚。他说：“我们之间不和已经有三年了。”

　　法官：“你们结婚多久了?”

　　丈夫：“两年。”

　　15、一个卖苹果的喊道：“新鲜的苹果，进口货。便宜买了啊。”

　　过路人一听“进口货”，便你一斤、他一斤地买上了。

　　有人拿起一个尝了尝，说：“这不是很平常的苹果吗，你怎么说是进口货呢?”

　　卖苹果的人说：“您这一张嘴，它不就成了‘进口’货了吗?”

　　16、一位顾客到小吃店吃包子，咬一口，不见包子馅儿，再咬一口，还不见馅儿。奇怪地问道：“服务员，这包子怎么不见馅儿?”

　　服务员说：“皮厚呗。”

　　顾客又咬了几口，直到吃完了包子还未见馅儿，又问服务员。服务员说：“你可能吃的是馒头。”

　　17、一养鸟人教鹦鹉说话，每早必教它说：早上好!过数月，鹦鹉仍不说话，一日，此人心情不佳，未问好，只听鹦鹉大叫：你小子今天牛了啊，连好也不问!