我用眼神杀人，江湖人称目击者。

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头发和剪刀吵架了，剪刀生气地说：“哼，不理你了。”

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学服装设计的小李如愿穿越到清朝，见到了雍正帝。皇上问他想要什么？

小李迫不及待地说道：“听说满清有十大裤型，让我见识一下呗。”

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搞不懂你们为啥害怕外星人，不就是长相怪异，科技先进一些嘛？有的像章鱼，有的背甲壳，虽然看起来很恐怖，但是说不定很好吃呢？

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屎壳郎把粪球推到路边的绿化带上停下来休息。

小白兔看到后蹦蹦跳跳地跑了过来，“啪”的一个敬礼：“先生您好，请出示您的驾屎证。”

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不知从什么时候开始，活得越来越不像自己了，像彭于晏老婆。

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厨房年终总结大会，杯子首先发言：“这一年，我就是一个杯具。”

筷子想了想：“好像这里只有我拿得起，放得下。”

抹布跳出来骂道：“我擦！”

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张仲景治好了曹操的病，曹操送他一面锦旗，上面写着：“在世华佗！”

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教大家一个脸显白的方法：把脖子晒黑！

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郭小四来录节目，冤家路窄，接待把郭老师领到宾馆。

“这标间房间我不满意，我必须睡大床房！”

“好的郭老师！服务员，麻烦您把床横过来！”

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这天热的哟，你看鱼都泡在水里不出来了。

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发烧最大的好处，就是让你觉的这个夏天怎么突然有点冷。

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永远无法叫醒一个装睡的人？这天儿你把他屋里空调关了试试。

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薪净自然凉。

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数学老师上课拿出量角器，尺度之大令人咋舌。

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昨晚闹肚子，早上疲惫地走进一家药店。

刚进门，一位小哥过来问道：先生！需要点什么？

我：买点止泻药。

小哥：有泻闲，泻停封，泻停停三种，您要哪种？

我不由得一笑：你逗我吧？

小哥：对不起！开个玩笑，希望能缓解您的疼痛，有泻立停。

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都说患难见真情，那我还是不要见真情了，谁爱患难谁患难去。

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小虫子在地上蠕动，小动物都不愿意和他玩。

这时候美丽善良的蝴蝶妈妈看到了他。

“孩子，不要自卑，你知道吗？我小的时候也是毛毛虫哦。”

小虫子听完高兴的看着她问：那我长大也会变成美丽的蝴蝶吗？

蝴蝶妈妈说：“那倒不会，你只会变苍蝇。”

小虫子。。。

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本来想吃一口，结果吃了一宿；本来想去夜跑，结果遇上烧烤。

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深夜里的你除了多愁善感，还有手机砸脸。

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一只刺猬，每被伤害一次，就会掉一根刺，久而久之，它变成了一只没有尾巴的老鼠。

于是它开始反击，再也不许任何人伤害它，但凡对它有威胁的人都会被它怼回去。

就这样，它的刺一根根被找了回来，可惜它永远也不可能再变回刺猬，因为它胖了，它变成了一头豪猪。。。

 

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我长得一点也不像朋友圈里那样美，我过得也一点不像朋友圈里那样好，但我吃得真的就像朋友圈里那样多！

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屎壳郎男孩对他的女朋友说：“昨天我团了一个二人套餐，粪量很足，一起去吃吧！”

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国王得到一盏神灯，许愿说：“我要许多像魔戒一样的饰品，给我的子民戴上，然后他们就再也不敢造反，并永远忠诚于我！但魔戒只有九个，我需要可以量产的！！”

灯神点了点头，给了他一块表，国王问：“这是什么？”

灯神：“这叫水表。”

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洗衣机里有衣服要晾，桌子上还有水果要收进冰箱，而我累得躺在沙发里不想动。要是有个女朋友就好了，她一定会骂到我起来。。

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赤壁之战时，曹操派蔡中蔡和去东吴卧底，鲁肃对周瑜道：“此二人来投不带家眷，恐为诈降。”

周瑜笑道：“子敬多虑了，我已密令甘宁严守营房茅厕和火药仓库，他们若敢炸翔，我就让他们吃屎。”

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谁认识刘德华或者刘德华的经纪人请联系一下我，我想让他用冷冷的冰雨在我脸上胡乱的拍一拍，谢谢，太TM热了！

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有一匹野马，任何人都不能近身。

传说这是一匹天马，凡人根本不配骑它。

但只有一个意外，那就是你。

因为这匹马的名字，叫小猪配骑。

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母斑马瘫痪在床，公斑马悉心照料。除了端吃端喝伺候方便外，每天早晚两次全身按摩。

这天一大早，小斑马睡眼惺忪地看到父亲坐在那里，关心地询问：“爸，大清早就给我妈按摩呢？”

公斑马停下来，不耐烦地回：“我弹钢琴呢，你瞎啊！”

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男子过马路探头探脑东张西望引起民警注意，盘问后方知其内向怕遇到熟人。

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《好事近·写张卷子冷静下》

《长亭怨·内心是崩溃的》

《镜中人·静静地看你装B》

《鸟鸣涧·吓死本宝宝了》

《促拍丑奴儿·保证不打死你》

《惜分飞·然并卵》

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健身这种事，不是贵在坚持，而是贵在会员费和私教费上。

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降温了，挺开心的，昨天41度，今天只有40度了。

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感情的事，努力是没有结果的，比如你努力让我别追你，有用吗？没用！

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青年才俊，中老年就不俊了？

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为什么大部分马桶都是白色？因为只有小部分马桶不是白色。

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监狱长在监狱里训话：“今天举行一百米比赛，第一名和最后一名会被枪毙，其他人释放。”

犯人：“哦耶！”

监狱长：“好，下面请第一对选手准备。”

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我追星从来不看颜值，只会被品质和才华所吸引。喜欢高颜值我平时照照镜子就行了，用得着追星嘛！？

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姚晨：我嘴大！

舒淇：我嘴最大！

王大陆：谁？谁在我嘴里说话？？？

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口头道歉没用，你去死才是最有效的道歉！

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我们常说“春困、夏倦、秋盹、冬眠”，总的来说就是四季如梦。

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八大山人是一个人，竹林七贤是七个人，六小龄童又是一个人，狼牙山五壮士又是五个人，李四光是一个人，汉初三杰却又是三个人，孔二狗是一个人，闻一多当然还是一个人。由此我们可以得出结论：奇变偶不变，符号看象限？

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晚上熬夜的时候，多熬一分钟也是赚到了自己的时间；早上赖床的时候，多赖一分钟也是占到了公司的便宜。所以我晚上睡不着，白天醒不了。

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牛郎：亲爱的，今天不是七夕，你怎么过河来了？

织女：别提了，被一帮学雷锋的扶过来的。

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有个大善人捉到一只乌龟，想吃，但又碍于面子，不好意思直接开荤，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。

他对乌龟说：“是生是死，一切天定，若你能够爬过去，那你命不该绝；若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。”

小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊，东张西望了一阵，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再来一次！”

小乌龟破口骂道：“别TM假惺惺了，你想吃清蒸的，别以为我不知道！”

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也许我偶尔还是会想他，偶尔难免会惦记着他，就当他是个老朋友吧，再联系一下，再骗点钱花。

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“你的梦想是什么？”

“每天都能吃饱。有一座美丽的小岛。有一段美丽的爱情。”

“哦，总结起来就是饭，岛，爱。”

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吾日三省吾身：到底是嫉妒使我丑陋，还是丑陋使我嫉妒？到底是贫穷使我孤僻，还是孤僻使我贫穷？到底是懒惰使我肥胖，还是肥胖使我懒惰？

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鹦鹉和变色龙谈恋爱，有一天鹦鹉提出分手：“我妈不允许我们在一起。”

变色龙惊讶道：“怎么了？你对你妈说啥了？”

“我就照实说啊，我说我一靠近你你就会变色，我妈就说你是流氓，不能相信。”

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狮子感冒了，他听到广告，感冒要吃白加黑，于是他抓了一匹斑马。

斑马哭道：“为什么不吃熊猫却吃我。”

狮子冷冷一笑：“熊猫不够一个疗程。”

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心如死灰不代表绝望，因为还有个词儿叫死灰复燃。。。

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有没有可能鬼之所以想杀你，只是因为他们想要和你做朋友？你想过这些吗？没有，你只想着你自己。

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为什么女人总是说“到底是我重要还是游戏重要”，而游戏却不会这么说呢？因为游戏知道自己比女人重要。

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江浙沪的朋友们，你们8个月前要求的统一供暖，现在不是实现了吗？还有什么不满意的！

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如果别人夸你，你不能不说话站那一个劲傻笑，要谦虚，要落落大方，要回应，要有条有理地、更加深入细致地从各个角度分析为什么对方夸得对。

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凉的东西怎么可能有热量？所以冰激凌雪糕放心吃吧不会胖的。

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饭后一支烟，赛过活神仙。饭后半支烟，赛过半死不活的神仙。

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小李幽默还爱闹腾，上医院体检时不好好填表，偷偷走到前台护士背后突然大声问喝道：你好！

护士吓一跳，转头不悦道：你干嘛？

小李笑嘻嘻的说：开玩笑呢，刺激不？哈哈。。。

检查完了，叫到他名字拿检查结果时，前台护士面色凝重的问他：还有谁陪着你来的？

小李结巴的说：没，没有啊，就我自己。

护士一直盯着他，叹了口气摇摇头。。。

小李脸都绿了，擦着汗问：我，我到底怎么了？

护士笑道：你没事，开玩笑呢，刺激不？

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去纹身去纹了一个关公，回去之后他们说我背不动他，一气之下我又在大腿上纹了两个液压千斤顶！

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超市，碰到前女友在收银我惊讶道：“当初为什么要编谎言离开我？你的高富帅呢？”

前女友：“别打扰我工作行吗？我怎么骗你了？我临走时不是说了吗？我跟着他什么都不用做，只管收钱。。。”

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《咏猫》：喵、喵、喵，曲体伸懒腰，白的像仙女，橘的一身膘。

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生活里的所受的委屈，消化了就是成长的动力，消化不了就会变成脾气。

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别傻了，女神也是会挖耳朵，搓眼屎，抠鼻屎，抠牙齿里的金针菇和青菜，也会几天不换内衣裤，也会拉屎，甚至吃坏肚子的时候拉得噗噗噗噗的。。。

有时候也会抠脚丫，脱了鞋都滚上床，你说你们这些老实人都在执着什么？

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在相亲时，我告诉那女孩我的工作是和动物打交道，我：“听上去好有爱心啊，你在动物园上班吗？”

我：“屠宰场。”

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小兔子不服老虎大王，要去挑战它，请问谁会死？

答：熊和豹子，因为怕小兔子肯定是吃了熊心豹子胆。

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两个外星人在观察地球人的生活，一个说：“地球人真有意思！”

另一个问：“怎么啦？”

那个外星人指了指围坐在桌子边的四个人道：“他们把砖头做得那么小！”

另一个仔细看了看，叹气道：“正因为太小，所以造不了房子呀！你看，他们一会儿砌一会儿推，就是成不了高墙，但是还都很有耐心呢！”

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每次看完恐怖片，就会情不自禁地担心里面的事情会发生在我身上，但看完爱情动作片就没有这种担心。

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小狗鼓起勇气问小猫：“明天周末，一起吃饭吧？”

小猫的眼睛眯成一条线：“可是，吃什么呢？我喜欢吃鱼，你应该更喜欢吃肉吧。”

“那，我们可以点鱼香肉丝呀！”

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刚开着私家车出门，一小孩在我车前蹦来蹦去。

我开口骂道：“哪里来的调皮蛋儿，你再乱蹦老子撞死你。”

这娃说出的话真气人阿：“来呀来呀，来撞我啊。”

我那个火蹭蹭就上来了：“你个小屁娃说话真不给自己留后路啊，要不是我这轮椅速度慢，我早TM开过去撞你了。”

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小马背着粮食要过河。牛伯伯说：“没事儿的，这水很浅，才刚到我的小腿。”

小马刚要过，小松鼠拦住他说：“不要啊不要啊，这水深得很，我有个朋友前两天就被卷走了。”

小马考虑了一会儿，回头踢了牛伯伯一脚：“就你腿长！！！”

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公元229年，经过父子三代的努力，孙权据长江天险，稳固占领江南地区，建立起孙家的王朝。

回想以往的岁月，他不禁感慨万千：“这是最好的时代，也是最坏的时代。”

身旁的陆逊不解道：“陛下，这到底是什么时代？”

孙权看着远方，坚定地说：“这是偶霸江南时代！”

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“穷”大概是一种什么样的感受呢？

喜欢的东西没货了，竟然如释重负松了一口气。

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“经过了三轮面试之后，我终于找到了一份新工作。”

“恭喜！居然通过了三轮面试，你太优秀了！而且，能设置三轮面试的一定是大公司！快跟我们分享一下，你进的是什么公司？”

“蹬三轮。”

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今天我倒放了自己的婚礼视频。简直是太感人了！我差点就哭出来了。脱掉她的戒指，把她还给她爹，再踩着米高积逊的月球舞步离开婚礼现场。。。

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真是奇葩啊，今天去练车，教官走过来字正腔圆地跟我说我道德有问题，我就练个车哪惹你了，哪惹你的！

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A：为什么小广告除了“无痛人流”就是“不孕不育”？

B：无痛人流多了才不孕不育的啊。

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鉴别西瓜里有没有虫，首先你要去敲一敲那个西瓜，邦邦邦。。。

如果里边有虫的话，虫子就会问：谁呀？

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看到一位父亲带着孩子在乞讨，我心里很难过，同样是乞讨，别人还能靠爹而我只能独自打拼。

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餐厅吃饭，看见隔壁桌一个女的，得有两百多斤的样子，于是问她：你这么胖，还吃这么多？

她一脸沧桑地说：以前减到过110斤，然后我发现，瘦下来会变丑。。。

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约女神到高档餐厅吃饭，我往那一坐就摸着兜里的钱担心够不够。

然后我就发现这个女孩真的善解人意——她没来。

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走夜路，被抢了钱包。我求劫匪把驾驶证还给我，他竟然没理我。

我一下就怒了，冲他吼道：除公安交通管理机关以外，其他单位或个人一律不得扣留此证！

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女友跟我说俩人在一起是要相互帮助，你帮我做饭，我再帮你检查下碗洗得干不干净。。。

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如果说青岛人血管里流淌的是啤酒，成都人流淌的是辣椒油，那么广东人的血管里流的是福建人的血。

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人类最无助的时刻之一：一个灵巧的大蚊子不停试图咬你，怎么也抓不到，而你也没法躲开或者跑去拿电蚊拍，因为屁股没擦完。

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我今天看到了一张海报，上面写着：“非洲每天有数百万儿童死于疟疾，而防止这种悲剧只需要一个蚊帐。只要捐赠三英镑，也就是一个三明治的价钱，你就可以挽救一条生命。”

看到这里我不禁陷入了沉思：

一个破三明治要三英镑？

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茶壶说：“有些事，容不得你想不开。”

水管说：“有些事，容不得你想不通。”

灯泡说：“有些事，容不得你想不明白。”

马桶哭红了双眼，哽咽着说：“可。。可是。。我。。。还是。。。想。。。想屎。”

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羊和狮子先后走进餐厅。

老板问羊：“您想吃点啥？”

羊说：“一份青草套餐，谢谢。”

老板又问狮子：“您想吃点啥？”

狮子说：“不用，谢谢。”

老板确认道：“真不需要？”

狮子不耐烦地吼道：“不需要，我在等那只羊吃饱呢！”

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昨晚去女友家吃饭，她爸妈坐我对面，饺子端上来后我去拿醋，回来我心想，马上要婚礼了，不如改口吧，于是先跟岳母说：妈，来点醋吧？

妈很惊喜：来点。

然后对岳父说：叔，吃醋不？

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孔明谈起天下大势，“汉室衰微，阉人作乱。。。”

“次奥，我没有作乱。”张飞愤然离席。

“后董卓吕布因貂蝉反目，可见红颜都是祸水啊。”

“尼妹脸红也有错？”关羽拂袖而起。

“董卓死后，其旧部以六倍的兵力攻打长安。”

“去死，我没有打过长安。”刘备摔门而出。

剩下孔明一脸黑线。。。

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这人呐，真的不能随便乱发誓！

我昨天跟他女朋友说：“我如果骗你，今天出门就让车撞死！”

结果在家里缩了一天，根本不敢出去浪！

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三个强盗比谁的名气大。

强盗甲：“我抢过一艘商船，上面有银两和姑娘，我可是有名的江洋大盗。”

强盗乙：“我劫过一艘官船，上面有财宝和公主，我可是让人闻风丧胆的海盗。”

强盗丙：“我只在小河上劫过一艘民船，上面有个老头和猪羊。。。”

强盗甲、乙一脸不屑，强盗丙接着说：“我是。。。杂交水盗！”

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“姐姐，我终于体会到了做人的乐子了呢，”小青扬了扬手指一脸满足地对白素贞说，“当蛇呢想挖个鼻屎都没办法啊。”

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不是我们不努力，只是人家的父能量太多。

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“做我女朋友吧。”

“不行。”

“我要的是一个肯定。”

“肯定不行。”

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知道今年为什么这么热吗？告诉你个秘密，放开二胎后，太阳他娘又生了一个太阳！

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两个人在一起，不合适可以磨合，有争执了我可以道歉，出现了矛盾，我都可以妥协，但是我标价12万的车，你砍价一刀下去：4万块，卖不卖。。。

从那一刻我就知道你并不是来买车的，而是来吹空调的！！！

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刚刚有个女孩和我表白，

身材长相那叫一个没得讲，但是我毫不犹豫的拒绝了。

开什么玩笑，能看上我的不是脑子有病就是眼睛瞎了。

我才不要呢！

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斗地主里面「你是MM还是GG」居然是暗示出对的。

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卧槽！！重大新闻！！王宝强他老婆马蓉出轨了，是他经纪人宋喆干的！！我们村新装的网线，网速快，一收到消息我就迫不及待的告诉你们！

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有次和女朋友过夜，她有点小感冒，若有所思的问我：“你怕不怕感冒啊？”

我激动的说：“不怕不怕，当然不怕了！那晚上我们。。。”

话说一半，女友就打断：“你不怕感冒的话你睡地上。”

我。。。

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当一两个人说我胖的时候，我不以为然。当越来越多人说我胖的时候，我终于醒悟了，你们都在嫉妒我的伙食好。

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大哥对小弟说：“给你十万块，数一下台上这个乐队多少人。”

小弟：“这么多钱，大哥为啥你不自己数？”

大哥：“我就喜欢重金数乐队”

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我怀疑胡歌喜欢我，不然为什么长成我喜欢的样子，他就是想勾引我！

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人微言轻，就是说人一旦做起微商来，讲的话在别人心中就没有什么分量了。

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请给“鼠标”起一个新中文名(不能包含“鼠标”二字)

答：甴。。。

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朋友：“劲爆！听说一个姓刘的，年过半百，几乎和红楼梦里面所有女的扯上了关系！”

我：“我操！谁啊？”

朋友：“刘姥姥啊。”

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“你说拖延症晚期症状是什么？”

“拖延症怎么可能会进化到晚期？”

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Pol.ice敲门。。。

我：谁？

Pol.ice：我们是警察。

我：你们想做什么？

Pol.ice：我们只是想和你聊聊。

我：你们一共有几个人？

Pol.ice：两个。

我：那你们两个聊去啊。

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刘备：在下姓刘名备字玄德。

关羽：在下姓关名羽字云长。

张飞：在下姓张名飞字俺不会写。

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女友跟我说，咱们分手吧。

我说：好。

她松了一口气，面带微笑：你终于肯放我走了。

我叹了一口气，摇了摇头：都这么多年了，我也腻歪你了，早点走吧。

说完，我把插在她头骨上的镇魂钉拔了出来。

一阵风吹过，女友消失了。。。

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公主早晨醒来，王子问她睡得好么，她抱怨道：“床铺下不知啥玩意硌得我好难受。”

王子大喜道：“只有真正的公主才有这么娇嫩的肌肤！来人，快去把豌豆拿出来让公主好好睡个懒觉。”

不多会侍卫回报：“殿下，豌豆不见了，只找到这些豆沙。。。”

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那些平时看上去温文尔雅，说话轻声细语的人，往往是最喜欢冲父母大吼大叫的人。

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贺涵说，他在罗子君身上看到她为了生活特别努力的样子！

我想对我男神说的是：其实，贺涵，你可以来看看我，我也在拼了命的生活，比罗子君更努力呢！

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搞不懂为什么，一个女的嘴巴那么大！我把你当朋友，才跟你说我跟他睡过。谁知道你TM一转身就告诉别人了！得不到就要毁掉吗？

呵呵，现在好了！全世界都知我跟彭于晏上床了，你满意了？

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纹身不纹嗜血狼，独狼带血家必亡。

纹身不纹下山虎，猛虎下山反噬主。

纹身不纹睁眼关，睁眼关公杀人间。

纹身不纹唐三藏，九九八一难相抗。

纹身不纹小哪吒，龙遇哪吒命丧涯。

纹身不纹老钟馗，避鬼不成反招贼。

人生在世苦难短，无论纹啥别开眼。

要纹就纹喜羊羊，眼睛越大越漂亮。

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问：什么东西永远找不到？

答：Windows应用程序崩溃时的解决方案。

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什么，你和我妈同时掉水里我救谁？都快结婚了你还拿这个问我？你很想知道是吧，我明告诉你，我救我妈！我妈把我拉扯这么大不容易，她吃了多少苦你知道吗！我知道我这么回答你会不高兴，这婚你爱结结，不结拉倒。一个大老爷们儿，整天变着法试探我，你有病啊！

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这一天天滴啊，打开朋友圈都是赞赞赞，完了领什么东西的。。。

来吧，上我这来赞，集满38个赞就可以把我领走，带我出去吃点串，喝点酒、我都憋疯了？

我提笔能写，张嘴能说，端杯还能喝、见啥人唠啥嗑，没事还能给你唱唱歌，别看长的丑，但是很抢手，活动截止日期到明天。数量有限，仅此一个，过期作废。

联系电话：139白9啤9葡萄9

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自来水公司负责人说：“先生，这个月的水费是150万元。”

“行，钱放我桌上就可以了。”萧敬腾说。

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穷人辞职就等于妓女赎身，想想那个难度，得攒多少年私房钱，看杜十娘最后沉江的那首饰盒，你有吗？

没那首饰盒，你今天离了欢场，过两月，还不得进另一欢场，价格区别不大，做生，那还不如做熟呢？老客户还方便伺候！

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大多时候标榜自己说话直的人，只是不愿花心思考虑对方的感受而已。

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你一打招呼人家就要洗澡了，你一问这么晚还不困人家就快睡了，你一约吃饭人家就要减肥，你一打电话人家就在开会。都说姑娘会因为一个男人而想让自己变得更优秀，那那个人绝对就是你啊！