"沙漠中的时钟"一个男人在沙漠里旅行,遇见一个本地人,赤裸着仰面躺在地上,那儿硬邦邦地指向天空。他问本地人在干吗,本地人告诉他:“我在判断时间。”男人不信,本地人告诉他说当时正好一点钟,男人看了看表,分秒不差。男人又向前走,又发现一个本地人赤裸着仰面躺在地上,那儿硬邦邦地指向天空。男人问了同样的问题,得到了同样的回答。并告诉他现在是两个点钟。果然又是分秒不差。男人继续前进,遇到第三个本地人,他正躺在地上自慰。男人问他干吗。这个本地人慢条斯理地回答说:“给表上弦。”"爱基斯摩人"记者在北极访问爱基斯摩人......记者:听说北极有几个月的时间一直是白昼,那你们怎样度过呢?爱基斯摩人:我们捕鱼啊!当然也跟老婆做爱。记者:那连续几个月的黑夜,你们做什么?爱基斯摩人:我们就不捕鱼啦。"插电否"小朱使劲地对著女朋友爱抚著,当摸到胸部时...小朱问:这是什么东东啊?女朋友回答道:这是电铃啊?小朱又问:那电铃为什么按下去没有声音呢?女朋友这时气愤地说:笨蛋!没插电怎么会有声音?"第一个男人"“茉莉!一位以充满疑问的口气问道,“我真的是第一个睡在你床上的男人吗?”“如果你真的睡着了的话,”女郎嘲弄地回答道,“那你真的就是第一个了……”"野外做爱"一对情侣去野营,晚上他们想尝试一下野外做--爱的感觉,于是女人躺在帐篷外面的草地上,男人开始深情的投入到前戏当中。过了一会女人对男人说:我真希望我们带手电出来。男人听了十分扫兴,不悦的问到:你说这个干什么?女人答道:因为你已经吃了十五分钟草了"持续一个小时"学校朝会,训导主任做最后的结语:“总之,我希望各位无论身在何处,都要牢记自己是本校的学生,绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤,就算在自己的房间里,也不可以谈论不雅的话题。”“还有,女同学们,如果有一些猪哥男生纠缠你,千万别理他。你们要自己问问自己,值得为了一个小时的快乐,毁了你一生的名誉吗?”“好了,有什么问题没有?”就在全场一片静默时,突然传出一个细嫩的声音说:“请问……我要怎么做,才能让他持续一个小时?”"新婚之夜过后"新婚之夜刚过,王小二要妻子对自己做出评价。妻子说:“你就像那一把刀。”听了妻子的话,小二得意地笑了说:“你是在表扬我很不错吧?”他的妻子回答说:“瞧你那小样!我说你就像那一把刀,是说你好快好快!”"我们终于在一起了"丈夫出差了。夜里,妻子躺在床上,忽然听到有说话声:“亲爱的,我们终于有机会可以在一起了,太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧。”妻子大惊失色,仔细一听,原来是她的左腿在和右腿说话"汽车零件牢骚大全"油门:“我真倒霉,一天到晚都要被人踩。”离合应和说:“对,对,就是,就是,我也一样。”方向盘:“靠,你们以为我爽啊,整天被人摸,同时还被人拧,弄得我现在还头晕呢。”车轮:“你们那些算什么?车走的时候,我得滚,不走的时候,还得被你们这帮孙子压!”座子:“得了吧,我才尿(sui)呢!司机放个屁,全他妈的让我闻了,我找谁去!”钥匙孔:“兄弟们,别说了,钥匙那孙子,每天插了我,转半圈就不动了,还他妈整天挺得挺硬,我才叫难受呢!”"谁把你肚子搞大的"公狗和公蛙小时是好友。多年后重见。公狗指着鼓着肚子的公青蛙:“兄弟,咋了,是哪个禽兽?连公的都不放过,把你的肚子搞大了?”公青蛙说:“哎,你不知道啊,现在连啤酒都不能相信啊,你看,我的肚子就是个很好的例子。”"留恋和失恋"留恋:就像百依百顺;失恋:就像你东我西。初恋和热恋初恋:就像一见钟情;热恋:就像以身相许;"妻子与情妇的区别"甲问:“妻子与情妇之间真正的区别是什么?”乙答:“晚上与白天。”"抱我上床好吗"看完一部极富罗曼蒂克的电影以后,身体肥胖的太太媚态百出。她轻声对丈夫低语:等一会抱我上床好吗?丈夫回答:当然可以,如果你允许我分三批抱的话。"恐怖点的书"儿子:爸,你有没有恐怖点的书给我看看?老爸:当然有。有本书我看了20年还觉得恐怖。儿子:什么书啊?老爸严肃地说:结婚证书!
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