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1、老婆：“结婚五十周年叫金婚，二十五周年叫银婚，咱们马上就结婚两周年了，叫什么婚呀？”  我想都没想直接答：“二婚！”

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2、最近认识一个超级帅的设计师，刚才找他闲聊：“嘿，你喜欢狗吗？”他：“喜欢啊。”我：“送你一个好不好？”他：“可以啊，多大了？”我很羞涩的说：“二十多岁了…”加上我害羞的表情，我以为他明白我的意思，没想到他居然来一句：“20多岁了还没死啊…”

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3、小时候，每个人心中都有一个大侠梦。我哥也不例外……他趁爸妈午休，在面缸里练铁砂掌……正当我哥冲着面缸一顿叮咣、乌扬，老妈醒了：厨房被造的，一片白茫茫，分不清哪个是我哥，哪个是面缸……最终，老妈的竹竿子，打败了我哥的铁砂掌……

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4、老爸有点天然呆，记得高三家长会，班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说你们两的孩子谈恋爱。然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手“哦，亲家啊”然后掌声雷动，从此我俩的事就出了名了，现在也已经结婚了。

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5、知道那种拉猪的车吧，可以看见猪。有一次下雨，心情甚好，拿着我的公主伞，就是不可以折叠的，忽然看见一辆拉猪的车，围栏上有个超大的猪屁股，没一丝犹豫我把伞戳向了那头猪的屁眼，你们知道后面发生了什么吗？倾盆的屎...满脸...我一辈子也忘不掉。

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6、闺蜜有事，把她家三个月的小藏獒寄放我家。结果刚来那天就把老妈拖鞋咬烂，老爸的裤子也咬坏了。吓得老爸老妈决定，这一礼拜在家只穿破衣服。周末我从学校回来，推门一看，我爸犀利哥打扮，我妈乞丐婆装束，我奶奶俨然丐帮帮主，坐沙发上挥舞着一个痒痒挠，不时对跑她旁边的狗狗示 威…………

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7、儿子犯错被老婆罚面壁思过，我看他委屈的小模样不忍心，就趁老婆不注意，扛起儿子跑出家门玩了一整天，晚上回家后，老婆阴沉着脸看着我俩，儿子立即说道：“妈妈，你老公绑架了我，还逼我吃烧烤，他自己喝了两瓶啤酒还抽烟，对了，他剩下的钱藏在袜子里……”

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8、去年我在规划锔当秘书，一次锔长让我把小金库的钱存到他个人账户上，被我当记者的同学发现，曝光以后锔长进去了。半年前，我调到土地锔当秘书，一次我给锔长送土地出让书，一不小心掉在公交车上，第二天，全城都知道，那块土地8000万，锔长对外公布3000万，锔长被双规。昨天，我又被调到交通锔当秘书，刚报到，锔长把我叫到办公室，锔长战战兢兢的说：“小李呀，你也36周岁了吧，这样吧，你办个提前退休吧”

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9、闺蜜：你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。某女：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该做的。当时我想，这么善良的人，太难得了。闺蜜：哦，是难得，后来那老太太怎么样了？某女：怎样？成我婆婆了……10、一群人到某地旅游，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一人剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”众人沉默不语。小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？”，还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：‘哪位的蛋坏了？’”忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：“哪位是坏蛋？”11、小孙女说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。儿媳说：“那你有没有想出什么办法对付他？”小孙女咬牙切齿的说：“我决定长发后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他……”全家人晕倒~12、男：“知道男的单身叫什么吗？”女：“知道，单身狗。”男：“那女的单身叫什么？”女：“这……不知道。”谁知道啊？举手之劳，不要吝惜一个赞猛戳阅读原文 查看更多搞笑内容