还是你有爱心啊
跟同事逛街，在商场看到一个孩子不小心摔倒了，
我们赶紧上前看看究竟。
同事看孩子摔伤了，抱着孩子边哭边问，
摔到那了，我送你去医院。
我说：还是你有爱心啊！
同事：因为这是我儿子。
我要凭自己能力赚钱
一警察看到一小乞丐在乞讨，上前说：小朋友这里不允许乞讨的，
不行我给你送救助站吧，
那里有的吃有的玩更重要的还有零花钱。
小乞丐说：我才不需要你们的施舍，
我要凭自己能力赚钱。
反正车子又不是我的
我正在抽烟，保安过来说：这里不能抽烟。我只好把烟灭了，
保安又说：这里也不允许停车，麻烦你挪一下，
我不耐烦的说：这你也管，就不挪，
你能把我怎么样，保安一气之下用脚踹了自行车说，
挪不挪，？我：不挪，车子坏了可是要赔的，
保安：我就不赔你能把我怎么样。
我：这你看着办，反正车子又不是我的。
刚才我忘带纸了
推销员到卫生间贴治疗便秘的广告，卫生间里有人，等了十几分钟里面的人也没出来。
推销员想此人肯定便秘，
于是就往里面塞进一叠广告单，
等一会里面的人出来了。
问：刚才是你给我的广告单吗？
推销员：是的，我的药吃完马上见效，
男子激动的说，你来的太及时了，
刚才我忘带纸了。
可惜多了两个轮子
今天让同学带我去买车子，我：想买个名牌的。
同学把我带到４ｓ店说，
这是奥迪，怎么样？
我摇摇头说，这个车不行，
接着同学又带我到另外一家４ｓ说，
这是宝马，进口的，怎么样？
我：这车看起来还不错，
可惜多了两个轮子。
一男子跳河把孩子救了上来
有个小孩落水了，一男子跳河把孩子救了上来，
大家被男子的精神所感动，
纷纷竖起大拇指，
一会孩子的家人来了，
为了感谢男子的救命之恩，
准备请男子吃饭。
男子：不用了，刚才真把我吓着了，
这小孩跟我儿子长得真像！
几个和尚饭店吃饭
几个和尚饭店吃饭，吃了一半发现菜里有只蟑螂，
吓得叫了起来，经理跟厨师闻讯赶来，
经理说：对不起，我们会加强管理，
避免在发生类似的事情。
厨师说：抱歉，
我马上给你们换一道素菜，
我忘了和尚不吃荤的。
拿过来我尝尝
不知道吃了什么，今天老是放屁。于是就在路上买了些臭豆腐上班去。
可是还是掩盖不了放屁的臭味。
我一进办公室，旁边同事就问，
哪来的味道，我赶紧解释：
我路上碰到卖臭豆腐的，
感觉很有味道，就买了些带过来了。
经理也过来问：这味道怎么一阵一阵的，
拿过来我尝尝。
你怎么知道的
病危的老富翁在床边把两个儿子一个女儿叫来说：“我发现我的病好多了，你们觉的呢”
儿子女儿纷纷问道：“你怎么知道的？”
他答到：“我发现你们最近的脸色难看多了！”
现在终于理解了
老板拖欠两个月工资了，昨天我在空间里面转发了一个新闻，
大致意思是广东的一个老板拖欠工资
后来小伙子拿刀子把老板捅死了。
我在转发的时候说：
一开始挺不理解小伙子的行为，
现在终于理解了。
今天竟然发工资了……
今天玩英雄联盟遇到一个奇葩
今天玩英雄联盟遇到一个奇葩，有个人进游戏之后巨坑，打到一半的时候，
发现他技术有所改变，我就说：
你早点拿出这技术，早赢了。
然后我就看到他回了一句：
我儿子回去写作业了，
他叫我帮他拿首胜。
我瞬间凌乱了。
挑关系不好的
宿舍有个内蒙人，话说放假就回去放羊！一二货队友就问他你会放羊么？
我说人蒙古人天生就会放羊，
认羊就跟认人一样，每只长的不一样！
蒙古小伙接话，是啊，都熟悉了！
二货就问，那你们那么熟悉了还杂吃呢？
蒙古小伙想了下回答，挑关系不好的吃。。
伙食不错啊
今天单位来了新同事，去食堂吃饭，我们在宿舍睡觉，
新同事吃饭回来我们问他食堂啥饭，
他高兴的说咱公司伙食不错啊，
紫菜鸡蛋排骨汤。宿舍老三说，次奥，
大师傅越来越懒了，桶都不洗了。
累死你都不会响的
一天和老婆一起去买床，出于对床的资深研究，
问老板娘：你的床不会咯吱咯吱响吧？
老板娘眼一瞪，来了句：
兄弟，累死你都不会响的！
爸爸去哪儿
一朋友女神级，眼光超高，现大龄单身，今天看其发表说说：
朋友家的孩子都能上“爸爸去哪儿”了，
我还在想孩子的“爸爸去哪儿”了，
我默默的点了个赞，丫终于想通了！
好像哪里不对…
跟同事去ｋｔｖ同事点了一首《爸爸去哪儿》跟我说一起唱吧！我想了一下歌词然后说行啊，
但是要从一开始林志颖父子的对话就开始唱，
我说来唱林志颖的部分。谁知同事爽快的答应了，
于是音乐想起 同事“傻比，你会唱小星星吗？”
我“不会啊！”同事“那我教你好了”……
等等，好像哪里不对…
你们元旦放几天
大学生一枚，与高中同学聊天～我：你们元旦放几天？
同学：一天！
我：这么少，我放五天哦哈哈～～
同学：卧槽，这么爽，
我们二号放寒假，你们什么时候放？
我：。。。。。。。。。。。。
对不起，我骑错车了
必胜客送外卖的小哥一把揭开后备保温箱的盖子，
我跟他伸出头去看，什么都没有。
沉默五秒。小哥：对不起，我骑错车了。。
有种你别来啊
三人吃饭，闺蜜道：“每个月都来月经，烦都烦死了。”她男朋友说：“有种你别来啊！！！”
闺蜜愤怒道：“那是你没种，你要有种，
我早就不来了！！！”
怎么不找个女朋友来帮你洗衣服啊
每次出去吃饭，朋友们都调侃，怎么不找个女朋友来帮你洗衣服啊！
后来桃花运来了找了个，次奥，从那以后，
劳资连文胸怎样洗不会变形都
知道啦，说多了都是泪啊。
我不说，不代表我不知道
有一天有位舍友买了包好烟回来宿舍，拿了一根就上厕所去了，
剩下的放在床头，
回来后发现那包烟只剩几根。
此人特别爱发微博，
于是他发了条微博：
“我不说，不代表我不知道。”
过了一会儿，他女朋友给
他发来一条信息：“对不起！”
老大出现了
谁能解释这个奇妙的现象，当你努力工作的时候，
老大是不在的，当你刚刚休息时，
老大出现了！
那你给我拿个没冻的
一妹子大冬天的买冰棍吃，３块５一个，妹子给了５块，
店主找了１块给她。
她问：是不是少找了？
店主：冻过的，是要贵些。
妹子回了句：那你给我拿个没冻的！
大冬天挤公交真是不爽啊
大冬天挤公交真是不爽啊，刚刚在车里转了个身，尼玛，
身体是转过来了，
可是棉袄没转过去，
卡在原来的位置了。
大家都是战友
哥应邀参加前任婚礼，和一帮陌生人坐一桌，旁边一哥们问我是新娘什么人？
我回答，我只是来看一下以前战斗过的地方！
没想到一桌子的人举起酒杯：大家都是战友，
干杯，多喝点，一会讨论战斗经验！
别开玩笑了
今天去上班，上了５８路公交车。见到同事也在，刚想打招呼。。
没想到那二货看到我了，一把拉住我的手先开口了。
“咦，你怎么出来了，
以前在公交车上做扒手，现在还在做啊？”
淡淡的回了句“老公，别开玩笑了。
多人看着呢”！（我俩都男的）
别提周围人眼神了…都让出了个圈。
我的女网友跟我高中同学结婚了
我的女网友跟我高中同学结婚了，别问我为什么，去问腾讯的好友推荐！
今天朋友说还我钱了
今天朋友说还我钱了，我刚想没给他卡号啊，
正琢磨着。咚一声，您好。。。。
充值１０００元话费。。
一亿只草泥马奔腾而过啊。
真尼玛内涵
游戏中，看到一好哥们儿的ｉｄ叫“布鲁惠斯”。我就发消息过去赞道：哥们，
挺有情调啊，还起个外国名。
那哥们儿回道：情调个屁，真尼玛内涵。
臣妾做不到啊
旅行中。跟一群女人旅行就像是在温习各种流行语。一看到琳琅满目的商店她们就“根本把持不住”，
一个个如饥似渴地呐喊着“快到我碗里来”，
一旦启动了购物模式就“根本停不下来”。
当你婉转地提醒她们差不多了吧，是不是该走了？
她们集体用坚定不移的背影告诉你：“臣妾做不到啊！”