1、爷孙俩公园长椅上对话。儿子：爷爷，你怀过孕吗？爷爷：宝贝，怀孕是女人才有的事，爷爷是男人，怎么怀过孕呢？儿子：那我爸爸到底是男人还是女人？爷爷：你爸爸当然是男人啦.....儿子：爷爷骗人，爸爸根本就不是男人！爷爷：爸爸咋不是男人了？儿子：我问爸爸为什么这么大的肚子，爸爸说给我怀了个小弟弟........
2、甲:从来没见你站着撒过尿，是因为鸡鸡太小自惭形秽？乙：我倒不是害羞，是因为鸡鸡太小掏不出，褪了裤子也会全撒在裤子上呀……甲：那你也不能女人样每次上厕所还带着纸巾呀？乙：有啥办法呢，蹲着拉尿后蛋蛋还有毛毛全是湿湿的，我得擦擦呀…甲：尼玛，你到底有没有鸡鸡呀…………
3、我和老公刚结婚，婆婆死的早，老公是公公一个人带大的，你们永远都不会知道有个抠门的公公是什么样的体验上个月，我看到老公电脑桌面比较乱，我就让他把不需要的文件放进回收站，在一旁的公公听到了，心疼的说:“不要也别扔啊，攒攒都能卖钱”上个星期，我的丝袜有个洞，就打算扔了，公公知道后给我要了过去，说他有用处，几天后，我看到公公穿上了一个截短了的丝袜，他还夸丝袜穿着舒服呢！这几天我来大姨妈了，用完卫生巾扔进了垃圾桶，今天早上我听到公公小声的教训我老公:“小东，你要教给媳妇如何过日子，给，这些卫生巾我从垃圾箱捡回来洗干净了，还能再用！”我靠，这日子没法过了！
4、美女秘书穿的上衣和裙子干仗了，它们都说自己重要。它们决定比一比看谁对于女秘书最重要。到了晚上美女秘书下班时候，上衣说实践证明我最重要。裙子不服！上衣说：“一天之中，我虽然被老板扒开三次，但是没有脱掉，还保护着她的身体，而你一天就被脱掉两次！”
5、一只母狼得了不孕症，随着年纪越来越大，求子心切。狐狸当起了贩子，它跑到狗窝拜访狗仔，它说：“自古以来，狐狸与狗的关系很铁呀，大家都知道狐朋狗友的佳话，作为一个朋友，我想把你带到狼家过好日子。”狗仔高兴地说：“狼要当狗仔的干爹干妈太好了，我就是狼狗。”狐狸说：“不过，你要记住养育之恩，你还是狗娘养的。”狗仔说：“当了狼的干儿子，再也不用干守家的活了。”狐狸说：“看来你早有狼子野心。”狗仔说：“不，我是认祖归宗。”
6、吴大郎对西门庆说：“你别在勾搭我娘子了，不然小心我报复你！”西门庆笑道：“你还能怎么报复？”武大郎冷笑：“听说你有个女儿！”西门庆：“就你这样，还想当我女婿不成。再说了，我女儿还在读幼儿园！”武大郎：“没错，我可以到幼儿园当她的同学，影响她的三观，哼哼，你怕了吧！”西门庆：“好吧，算你狠！”
7、曾经承诺，等我发达了，要给老婆用最好的护肤品，去最贵的美容院，让她青春永驻。现在我终于发达了，我开始问自己：为什么不直接换个年轻漂亮的老婆呢？
8、北方朋友头一次去南方菜市场，目睹我全部就买了一根胡萝卜、一只番茄和一小把豆芽时，脸上一瞬间浮出了震惊、难以置信和害怕的复杂表情，后来沉默地陪我走回家，才开口说：“刚才我以为老板会拍桌子削你。”
9、被安排相亲，见面，感觉互相都不太满意，于是我俩各自找借口离开了，急忙赶去下一场，很神奇，相同的时间，地点，又遇到同一个人……10、客户讲普通话我就讲普通话，客户讲重庆话我就讲重庆话，那客户讲重普的时候我是不是也要讲重普？11、“老公，这香水买一送一哦！”我拿起香水往他身上喷去。男人转过脸来，看着那陌生的面庞，我羞得满脸通红：“额，不好意思，上错车了。”正要下车，男人说：“等一等，把你香水卖我一瓶……”真是人生处处有惊喜，今天上午赚了三千多~12、好友脚踝纹了只狐狸，回家不敢让家里知道，在家里不敢穿裙子。。。后来还是被她妈妈发现了蛛丝马迹，怒问她哪里纹的？她老实交代，没几天，发现她妈妈也同样纹了一只…13、上完厕所后我才发现没手纸了，不由得大声骂道：“你们就是这样做卫浴展的吗？”14、小时候学雷锋做好事，我看见村里五保户郭奶奶自己一个人住，腿脚还不方便，我就经常去帮她干活，扫地，洗碗，整理房间！郭奶奶总夸我能干！这天村长来给郭奶奶送大米，我想表现的机会来了，拿起桌子上的一个用过的碗就要去洗，被郭奶奶一把抓住：丫头啊，你放过我这老婆子吧，我家里就剩下这一个碗了，其他都被你摔坏了！额。。。15、小时候，表哥特淘！常被姑姑、姑父骂。一天，表哥捅了大娄子，姑父气急了，狠狠的揍了他一顿……表哥抽泣着说：爸，我出去，给你捉只野鸡，给你炖鸡肉吃……姑父心里一颤，正后悔，就听表哥吼道：我先给鸡喂点老鼠药，再给你吃……然后，楼主就有了表弟……16、老爸养了一只大黄狗，养了七八年了，昨天和儿子玩，结果儿子把狗惹火了，躺在地上不满地打滚不起来。老爸走过去拍了一下儿子问：你把狗怎么了，这狗年龄比你得都大，按辈分排你得叫它叔呢。然后儿子毕恭毕敬的叫了一声叔。结果这傻狗汪汪了两声，起来又和儿子打闹了起来。17、同事大志组织大家去老板家，给老板儿子庆生。席间，大志问老板6岁儿子：帅哥，你长大想干什么？老板儿子：我要当大老板！大志奉承道：了不起！你当了老板，我继续给你打工。老板儿子冷冷的说：行啊。我不高兴了，就可以骂你出气了……18、健身房里有人抱怨：“教练！这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦！”教练怒斥道：“你懂什么，这叫有痒运动！”19、我有钱啦，都不知道怎么花，去买皮鞋，我对服务员开玩笑说：“有人皮的吗？”服务员生气，说：“有病啊你？有鬼皮的，要吗？”后来，我花1000多元钱买了一双，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的！20、哥几个酒后进一盲人按摩店，躺在床上等技师过来。来了一美女技师，我一看她没瞎啊，就问：你们这里不是盲人按摩吗？美女答到：没错啊，我是文盲……