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很有笑果的爆笑笑话集「最新」
笑话

2023-11-14 01:00:00

很有笑果的爆笑笑话集「最新」

  
1、一个记者看完巴西队的训练课后,采访他们的主教练:“你们怎么只在半场练球?”

  主教练回答:“练半场就够了,反正踢来踢去都是在别人的半场里踢。”

  记者又看了中国队的训练课,然后好奇地问中国队的主教练:“你们怎么也只在半场练球?”

  教练回答:“练半场就够了,反正踢来踢去都是在我们的半场里踢。”

  
2、从前有一个女人生来是个克夫的命,结了6次婚,丈夫都被她给克死了,结第7次婚以后,这第7个丈夫没有被克死,而且他们生活的很幸福美满,你说这是为什么啊?

  因为第7个丈夫穿了“耐克”。哈哈。。。。

  
3、在一条狭窄的小路上,两个汽车司机相遇了。都非常固执,不想调头,愤怒地四目相对。

  最后,其中一个拿起一张报纸,开始读报。

  另外一个司机礼貌地问:“你看完报纸后,借给我看看好吗?”

  
4、某人中了亿元大奖,记者采访问道:这么多钱你打算怎么花呢?

  中奖男说:我打算先把欠五家银行的钱还上.....

  记者追问道:那剩下的呢?

  “剩下的?剩下的等几天再说吧.....”

  
5、老爷爷今年102岁了,身子骨仍很硬朗。一天晚饭后,他边散步边回忆着自己的一生,突然,他的脑袋“嘭”的撞在一棵大树上。

  老爷爷非常生气,正要抬脚踢树时,看到树上挂着一个牌子:古树名木,国槐,101年。

  老爷爷笑笑,说:“看在我比你大一岁的'份儿上,不和你计较了。”

  
6、一批新员工找公司经理质疑:“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500——3000元,可我们每月领到的实际薪水都是1500元,不是两千元,更不是3000元!”

  经理笑道:“年轻人啊,你们太搞笑了,破折号后面的数字你们真以为是银子啊?”

  员工们道:“不是银子是什么?”

  经理:“那是想象空间!”

  
7、儿子领到第一笔薪水请老妈吃饭。到酒店入座后,儿子问老妈想吃什么,老妈说:“来个菠菜炒鸡蛋吧。”

  儿子摇摇头:“在家经常吃的菜在饭店就不要再点了,换个新鲜的。”

  老妈捧着菜单认真地看,点了一个从未听说过的菜,名叫“金枝玉叶”。结果这盘菜端上来,一看,还是菠菜炒鸡蛋!

  
8、甲:“我那个邻居可够烧包的,妻子刚过世,昨天晚上就在电视上做征婚广告,还吹嘘他多么有钱?”

  乙:“有效吗?!”

  甲:“有效,效果大了去了,今天儿子上学路上被绑架了。”

  
9、一天,兽医外出散步,碰到一个太太,她养着一群小鸡。

  他观察了一会儿,对这位太太说:“公鸡和母鸡的数量相同是不科学的;一般情况下一只公鸡可以配养10只母鸡。”

  太太蔑视道:“这只是你们男人的想法!”

  10、上周末去看一个朋友,路上买了一瓶可乐喝,却发现一老婆婆紧跟着我,于是我就转身问她“你要干什么呀老奶奶?”

  她说:我要你手上的空瓶子。

  哦,原来这样,于是我把空瓶子给了她,谁知道我走了一段路发现她还跟着,我就纳闷了,又问:“奶奶,这瓶子不是给你了吗,还有事吗?”

  谁知道她这样回答:“小伙子,这么热天我就不相信你不再买一瓶!”

  11、楚洋相报名参加海军,要经过面试关。

  面试官:年轻人你会游泳吗?

  楚洋相愣住了。

  楚洋相:怎么,难道我军的船不够用吗?

  面试官:当然够用,如果发生故障的话?。。。。。。

  楚洋相:怎么,难道我军的船不够结实吗?

  面试官:我是说如果!!!

  楚洋相:噢,可以如果的话,我会游泳。

  12、有个人看到一个小贩在卖验钞机,10块一个,真便宜。

  他有些心动了,便问:“这东西好用吗?”

  小贩拿出一张百元大钞,放在验钞机上,验钞机马上发出提示音:“这张是真币。”

  这个人放心了,马上掏钱买了一个,一回家就向老婆炫耀,他老婆说:“真钞不算,能验出假钞才行。”

  可他没有假钞,就让女儿拿张废纸过来。女儿拿了张废纸放在验钞机上,很快,验钞机响亮地发出提示音:“这是张是真币。”

  女儿高兴坏了,说:“太好了,这下我们有钱了!”

  13、夜深,旅馆里有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》,忽然听到楼上有一女声在叫喊:“来人啦!来人啦!”

  先生抱着拔刀相助的连忙赶到,原来是一打扮妖艳的姑娘。姑娘对他说:“我今天一天没有事做,请你帮帮忙,我打四折优惠!”

  先生半天才明白过来,叹道:“说曹操,曹操到,半夜真的有鸡叫!”

  14、一男子指责律师:“您赌咒发誓地跟我担保,说肯定能让我妻子无罪释放,可她还是给判了一年强制劳动……”

  律师叫道:“那是因为她在法庭上喋喋不休,我连插嘴的机会都没有!”

  15、甲:“我从来不整理东西。”

  乙:“为什么?”

  甲:“整理东西的人,是懒得找东西的人,我又不是懒人!”

  16、一位作家到朋友的画室去参观,他伸手摸了一幅作品。画家生气地喊道:“当心!难道你看不出这幅画还没干吗?”

  作家答道:“没关系,我戴着手套呢。”

  17、猎人扛着枪打兔子,突然跳出一头黑熊,猎人还来不及开枪就被扑倒了,过了半小时黑熊还是扑在猎人身上,猎人就纳闷了:这是怎么回事?忽然他看到黑熊脖子上有张布条,上面写着:抱抱熊。

  18、店员:“先生,买顶游泳帽吧!好好保护您的头发。”

  顾客:“笑话!我这几根头发数都数得过来。”

  店员:“可戴上游泳帽,别人就数不清您头上的头发了。”

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