男争女斗
科大自古无娇娘，谁说科大无娇娘！
残花败柳强吐芳。女生楼前人彷徨？ 一张文凭半遮面，对你不拿正眼看， 勉强嫁给武大郎。你还不如武大郎。孤芳自赏
大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放
下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：＂难道美丽也是一种错误．＂ ＂你放心，＂一向沉默寡言的室长突然开口道，＂你从来没犯过这种错误．＂点名
有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生，她第一件事就是要求学生把自
己的名字写在作业簿上。之後她收回作业簿再一个一个叫名字发回去，同时借此认识 学生。可是有一本，她喊了十次都没人来领……。黄肚皮！黄肚皮！…。怎麽搞得， 人跑哪去了！！ ……………。 最後全部发完後还是剩下那一本，於是还没拿到的人举手！！这时有个个子小小的女 生举了手，老师问：你叫什麽名字？…。黄月坡，老师……。清华的大师傅
清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子， 对师傅说：来ｓｉ个包子。（此公四，十不分。） 师傅：几个？ 此公：ｓｉ个？ 师傅：到底几个？ 此公一急，冒出一句，“ｔｅｎ，ｏｆ ｃｏｕｒｓｅ 师傅答到：“Ｉ ｓｅｅ！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不 结了，这么费劲！” 众人皆瞠然……粥的比喻
在本人上高中的时候，尚不能痛快地吃饱饭，但学校又狠心的克扣咱们的伙食，每日
早晨的粥煮得相当的稀，可作照面之镜，于是有同学言一绝妙好喻，令吾至今难忘： 爹亲娘亲不如学校的粥清最长和最短
一位老师问他的学生：“你们认为什么最长，什么最短？”
一位学生立即回答“一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。”可笑的高明
有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种移植方法很不
科学。照你这种干法，从这棵树上能收获７个苹果就够让我大吃一惊了。”老园丁看 着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树”日行一善
老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」
两位学生齐声答到：「有啊！」 老师问：「做了什么事？」 学生：「我们扶一位老太太过马路。」 老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」 学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」他还想吃…
约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，约翰答道：「我跟比尔打了一架。」
妈妈明理地说：「明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。」第二天约翰又带回一个更 大的黑眼圈。「天啊！」妈妈大惊失色地叫道：「这是谁干的好事？」约翰答道： 「比尔干的，他还想吃蛋糕。」地球仪
局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何
倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一 名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」 局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买 来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭 愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」唉…
第一次上课
老师说把ｍｏｕｓｅ移至屏幕某处 结果…。居然真看到有个人把ｍｏｕｓｅ贴著屏幕…缓缓移动著…。清华军训
近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。
某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑， 后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多 的战壕。反应
某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。
乔说：这是发胶的反应。 第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。 乔说：这是我父亲对发胶的反应。医学院学生
有个同学的女友姿色出众，追求者很多。同学头痛不已。一天，女友报告又受到一位
医学院高材生的追求，同学心知来者不善，试探道：“你怎么反应呢？”女友答道： “我想也没想就拒绝了他。”同学深感欣慰，又问：“他怎样约你的？”女友答： “他问我想不想看看死尸。”奇迹
一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学
生说出“奇迹”。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳 下，还是未受伤。犴一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八 楼，又跳下来……。还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。果然
老师：小明，请用“果然”这个词造句。
小明：昨天，我先吃苹果然后喝开水…… 老师：不行不行，不能这样子造句！ 小明：我还没说完哪！ 昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子！动物
老师：你脚上穿的是什么？
学生：是皮鞋 老师：皮是从哪儿来的？ 学生：是从牛身上来的 老师：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？ 学生：是我爹。 失火啦！宿舍里的笑话
我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿
手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿 嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！性交？
有一天焦仁和与同学一起去舞会…。焦仁和看了半天终於找到了心怡的女孩…。准备
要找她跳舞…。 焦仁和提起了很大的勇气才走到那女孩旁边，邀请她共舞…。 焦仁和开口啦∶小贼，请问您贵姓啊？（焦说著一口台湾国语） 女孩害羞的说∶焦啊…。 焦仁和高兴的说∶跟我一样姓焦啊！ 那女孩脸色大变，说∶窝错！！下流！！接著啪一声…赏了焦仁和个耳光… 焦仁和∶…。？？！！成绩单
小明参加大学联考前系，其父为鼓励他努力争取好成绩，遂对小明曰∶「小明啊！为
了鼓励你能在这次联考中得到好成绩，爸爸决定，如果你这次联考总分有三百多分的 话，爸爸就买辆三万多块的机车送你；总分四百多分的话，就送你四万多块的机车； 更高分的话一样以此类推。」 成绩单接到後，小明紧张地问他爸爸∶ 「爸爸，你知道哪边有在卖一万多块的机车吗？」童言无忌
小男生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来耶！！
小男生乙：那有啥稀奇！我叔叔上个月被虎头蜂叮到，整只脚都种起来了！！ 小男生丙：那我姊姊不知道是被啥叮到的，不过她整个肚子都肿起来了ㄋㄟ！！！公车趣事（二）
读二中时，有个学弟一天突然面红耳赤的走进校门…
小玉：你干嘛呀！ 小雄：呜……人家失身了… 小玉：骗人！ 小雄：真的啦！刚刚人家挤公车ㄚ…结果太慢上车就站在投币的旁边ㄚ！又重心不稳 只好两手抓著那两跟铁柱…。 小玉：然後？ 小雄：…突然警急煞车。有个小姐重心不稳就抓住我啊！可是她…。拉到人家的运动 裤的松紧带…。 小雄：更惨的是…。人家内裤昨天洗了没乾…今天就……没穿了…公车趣事（一）
那次去台北找同学玩…才发现现在公车司机的坐位後面的板子不再是路线图…
而是写著…平等心爱护心重感冒者请勿站司机後面暗恋
阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。
朋友问：「那她反应如何？？？？」 阿明：「很激动。」 朋友：「那很好嘛！！然後呢？？？？？」 阿明：「然後她就报警了。」 原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的……。 写上：「我注意你已经很久了………。」电蚊香！！
有一天，秀逗看到桌上有一包电蚊香片。
秀逗∶『ㄟ．．．．这是甚麽？可以吃的吗？』 室友（１）∶『对啊＃┰了以後蚊子就不敢咬你?！』 室友（２）∶『是喔！？我第一次听说电蚊香片是这样用的耶！』 室友（１）∶『最好含在嘴里让它慢慢化开，效果比较好喔。』 秀逗∶『听说还要「十二小时吃一粒」是吧？你们在耍白 喔？』 室友（２）∶『哇哩咧．．．．不是你先开始的吗？』兄弟我…
国父说：五权宪法乃兄弟我所独创，………。
某次考三民主义时…。题目问：五权宪法是（）所独创。某生回答（兄弟相对论
有一天小明跑进去教室时，随後，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。老师回头
看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处… …老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学 生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……高校谚语
北大的牌子民院的饭；
北外的姑娘清华的汉； 人大的流氓满街站。清华出傻子 北大出疯子 人大出骗子 师大出混子
大学生
一位大学生暑假到叔叔的农场打工，一天，叔叔叫他去挤牛奶，且交给他一只蹬子，
并问他会不会挤…。大学生说：我是大学生，没有什麽不会的。经过了１小时。２小 时…３小时……。很久後，他终於回来了。叔叔问：怎麽那久？大学生答道：挤牛奶 很容易，但要让牛坐在蹬子上比较麻烦。最後一堂课
在最後一堂课，老师问：有没有人要发表一下意见？阿福发表一下…。
阿福：老师教的很好。 老师很高兴的点点头，又问：那你觉得值不值得跟同学推鉴… 阿福：非常值得……。 老师笑的很满意的问：那你的理由为何呢？ 阿福慢慢的说出：陷。害。他…。 只见老师突然脸色大变………何谓勇气…
在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上
写＂这就是＂ 就交了．．．结果得到一个ａ………公车趣闻第二集
有一位同学有一天搭公车要上学，车上人满为患，外头又下著大雨，忽然到了某一站，
有人要下车了。原来是一位穿长裙的小姐，她正微蹲下去要拿雨伞。啊！站到了，车 子也停著等她下车了！所以她一急马上站起来（等於往上拔），没想到原来裙摆蹲下 去时太长，被旁边的人踩到没注意到…。结果她那麽一往上站（大下往上拔），裙子 啪叭…勾子断了。更惨的是…拉 …也…落了下来…裙子便以自由落体的速度往下。 掉…只剩。小裤裤！此时，公车司机…呆在那儿，全车一片。寂静没有人敢出声！！ 等到那位小姐以极快的速度拉上来往外跑时，过大约几秒钟…。发现…。某一辆公车 上，发出极大声的笑声…好久好久才停！原来是因为当时大家吓一跳，更不敢笑，怕 那女生哭，所以都憋著！她跳下车後就…憋…。不…住…。万声齐放！！公车趣闻第一集
高中同学跟我说，有一回他与同学同一起坐公车，因为他同学很胖，又不修边幅，他
同学上车不久，就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说：阿姨。这个坐位让你坐坐。 他同学觉得很奇怪，为啥这小妹会想要把坐位让她，於是便好奇的问：你为什麽要让 位位给大姊姊呀？？没想到那个小妹妹竟然理植气壮的回答说：老师说看到孕妇就要 让位！！…全车一片哑然！公民也不行呀！
父亲看了儿子的成积单发现有好几科不及格
父∶你的外国地理也不行呀 儿∶因为我没去过外国嘛！ 父∶你的历史也不行呀 儿∶我生的太迟了，以前的事大多不知道呀。 父∶怎麽公民也不及格呢？ 儿∶我未成年，根本不算是公民嘛！！言中之意
抹日教室中阿人考试不及格。
老师在训话：看看别人想想自己。 阿人灵机一动便说：喔…我知到了。 看看别人的答案在想想自己的嘛。……ｅｍａｉｌ
某日行政院长召来教育部长问道，
行∶去年推行的ｅｍａｉｌ到中学的政策实行的如何？ 教∶己经实行的不错了。 行∶那你说一下ｅｍａｉｌ是什麽意思啊！ 教∶就是电子邮件嘛。 行∶那你会寄吗？ 教∶当然会啊！就是贴上五块钱邮票，再拿到邮局去寄嘛！ 行∶看样子你不笨嘛！那我问你，你寄什麽东西？ 教∶我用ｐｅ２编好存到磁片再寄出去嘛！ 行∶那你帮我几件给各大学校长吧！ 教∶ｏｋ！毕业典礼
毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那
位学生才慢慢的走上台。後来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是 刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」灌篮
某日…篮球场上……甲、乙、丙三人………
甲为□国中学的灌篮名人，今天他又驰骋在球场上表演他的绝活… 这时，在甲的身边聚集了一些看热闹的人…… 不晓得是谁的吆喝，大伙人要求甲表演倒灌看看…… 甲：「我没试过，我试试……」 结果呢，甲屡试不成功…… 乙：「甲，你应该在…起跳，然後…转身，就可以了。」 丙：「乙，你又没灌过篮，你怎麽会知道？」 乙：「谁说的，我常常在做梦时灌篮！！」 丙：「如果真是如此，那宫泽理惠就不是处女了！！」谁创造万物
某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：＂你们说，是谁创造了世间万物？＂教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。教师许久听不到回答，更加火冒三丈地说：＂我非要你们说不可！谁？＂说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来，说：＂老师，不是我！
为何出错
妈妈：＂你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错．为什么会这样呢？＂儿子：＂当我做对的时候，她就要吻我．＂
这就叫懒惰
课堂上，老师布置了一篇作文．题目是：什么叫懒惰？晚上，老师在灯下批改作文．当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字．＂这就叫懒惰！＂
活学活用
美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：＂什么叫诈骗罪？＂一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。＂教授非常诧异：＂怎么解释？哪个学生能解答这个问题。＂一个学生说：＂根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。＂
男人的想法
某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告诉她养３０只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看看自己的＂设想＂被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了３０只母鸡外，还有３０只大公鸡。＂太太，养３０只母鸡，只要一两只公鸡就够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。＂＂你是说，让一两只公鸡占有那么多母鸡？＂邻居太太涨红着脸说。＂是的。＂＂这只是你们男人的想法，我不干！＂
借成绩单
老师问吉米：＂你为什么要把成绩单借给约翰呢？＂不，不是我故意的．＂吉米讷讷地回答，＂他说，想吓唬一下自己的父母．＂那结果呢？＂老师又问．结果－－－＂吉米回答，＂约翰的屁股肿了．＂
牛皮的作用
常识课老师问汤姆：＂你知道牛皮有什么作用吗？＂汤姆搔了搔后脑勺，说＂不知道＂．我知道，＂他的同桌高举着手说，＂是用来把牛肉包在一起的．＂
选择的标准
科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授．奥本教授问他：＂小伙子，你想过富裕的生活吗？＂＂当然．那你应当学牙科．＂为什么呢？＂你想想，人的心脏只有一个，而牙齿却有３２颗．＂
＂只有我没笑＂
老师常在课堂上教育大家说，当看到别的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑．一天，小布朗对老师说：＂今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑．＂＂你做得对．＂老师表扬道，＂是谁掉进了水坑里呢？＂＂是我．＂布朗回答．
消除不和
某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，教师问学生：“你们认为要消除家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？”一个同学大胆地站起来，对老师说：“最好的办法是：您在我的学习成绩单上全填上５分。”
５００只鸭子
一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地说：“两个女人发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。”一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告说：“老师，外面有5000只鸭子找您！”
将来时语法
“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问爱琳：“你说说，‘爱’的将来是是什么？”爱琳毫不迟疑地问答：“结婚！”
喝酒与读书
“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”“写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。”“那好说，你昨天干了些啥呀？”“喝酒呗。”“你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了‘喝酒的字眼，你就把它改成‘读书’不就成了么？”张文受到了启发，笔下来了神：“我一早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。”
吵架
买五斤肉就被少了五两秤,都太气愤,互相鼓励:五个教书匠难道还怕一个
杀猪匠吗?于是前去理论. 化学老师扶扶眼镜:"师傅,或许你今天多喝了几杯乙醇,没认清秤星吧,肉 是氢,氧,碳三种元素的结合,难道你这肉氢和氧结合得太多了?照理说肉是脂 肪,不是汽油煤油这些烃一类物质,怎麽这麽快就挥发了250克呢?" 杀猪匠眼睛一鼓:"老子是巷道里赶猪,直来直去.你绿蚊子吃屎,瞎嗡些啥 呀?" 政治老师清清嗓子:"根据唯物主义原理,存在决定意识.你少我们五两秤, 这叫`存在`;所以我们心里有想法,这叫`意识`.你不少秤我们不会找你理论, 找你理论就是因为你少了秤,这属于因果关系主次关系.又根据一分为二原理, 你少秤是不讲精神文明道德的,是极其错误的个人主义;我们及时给你提出宝贵 意见,帮助你改正错误,坏事又会变成好事,这叫转化.犯错误不要紧,只要改了 就好了......" 杀猪匠冒了火:"鸭子会说是个瘪嘴壳!你说老子少了你五两秤,谁做证明?" 语文老师潇潇洒洒一甩头发:"我!你是树上的黄叶,我是冷峻的秋风;你是 脸上的污点,我是明亮的镜子;你是偷偷摸摸的老鼠,我是紧紧跟踪的摄像机. 神圣而庄严的道德法庭,不需要程式化平庸化的证明,良心就是最公正最伟大 的法官.啊!顾客是上帝,顾客是......" 杀猪匠抄起刀子,一把抓住语文老师的脖子:"狗屎不肥田,讨死万人嫌! 你敢骂老子,老子今天下你龟儿的零件!" 数学老师吓得脸发白:"唉呀呀,不要正电负电一撞就触电.五两肉算个啥 嘛,五七三块五,还看不到一场电影,还洗不到一次头发,还买不到一副感冒药. 你杀猪,我们教书,都是为人民服务,莫为这可怜兮兮的三块五角钱伤了革命 同志之间的深厚感情.你是正数,我们是负数,大家都是有理数,千万不要做无 理的事." 杀猪匠把语文老师一下搡在地上:"滚你妈的,看你舌头狠还是老子拳头 狠!"英语老师大声说:"OH!ILOVEYOU!PIG!THIEF!......"扶起语文老师 喊大家走.走到半路说:"我用英语骂了他.知识就是力量,他懂个啥!"医学院某班进行口试
教授问一学生某种药每次口服量是多少?
学生回答:"5克".一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说" 教授,允许我纠正吗? 教授看了一下表,然后说: 不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!什么是赤壁之战？
学生：“老师，什么是赤壁之战？”
老师：“赤臂嘛，就是光着膀子，赤壁之战，自然就是光着膀子打仗了。”原来如此
学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿
着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉 小鱼。 看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么 成熟的。” “当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。眼睛长在前面
老师：“打雷时，闪电和雷声同时发出，为什么我们先看到闪电，后听到雷声？”
学生：“因为眼睛长在耳朵前边。”各有解释
一学生提出“打人与被打有何不同”，请教老师。历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。英文老师：打人是主动式，被打是被动式。物理老师：打人是施力，被打是抗力。教导主任：各记大过一次。
结论
课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：??个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。难怪考试的时候我们那么多人不及格。
日行一善
老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」
两位学生齐声答到：「有啊！」 老师问：「做了什么事？」 学生：「我们扶一位老太太过马路。」 老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」 学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」味道
语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。
可是，张三拒不承认睡觉。 张三：我没有睡觉。 老师：那你干吗闭上眼睛。 张三：老师，我在默念课文。 老师不信，说：那你干吗直点头。 张三：老师，你讲课讲的很好。 老师还是不信，说：那你干吗直流口水。 张三：老师，你的课讲得很有味道。要公猪才行
乡村小学的一个学生迟到，他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪送去配种。”
老师问：“这事你爸爸不能做吗？” “不行，一定要公猪才行。”清华教师
清华某青年教师喜爱麻将,有一次,他玩了一通宵,他第二天早上7:40
有课,他七点半下了麻将桌,赶去四教上课.正好这日值日生未擦黑板. 他大生叫一声:"哪一个做庄."值日生不敢应声,他只好自己擦,可是 黑板擦子找不着,他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”， 然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”
规定
一日数学课，象以往一样，同学们都在认真的听讲，计笔记。讲到重要处。
老师突然以加重的口气说：“这是规定！”接着老师又以询问加反问的口气说：“ 什麽是规定？”大家茫然，一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说： “龟腚就是王八的屁股！”鸦雀无声。 少顷，老师恍然大悟道：“对不起，说错了，说错了”。哗然。作文
小时候同桌语文差劲，作文特费劲。一次老师要我们写一篇作文名字叫
他可痛了，该怎么写才能及格呢? 第一句∶今天天气很好，阳光照耀大地，天空中万里无云。 没词了 思考。。。。。 第二句∶蔚兰的天空中飘着朵朵白云。。。作弊
＂波洛涅斯由于作弊被开除了．＂
＂怎么回事啊？＂ ＂在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．＂卧谈
某夜,一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题:"碰到一个
漂亮姑娘,首先该说什么?"某君从梦中惊醒,曰:"甭说了,咱们睡吧!"考完了
王友期末考试成绩不理想.于是给弟弟拍了个电报,请父亲作好思想准备.
不久弟弟回电:"父亲已经准备好,现在请你作好思想准备."惩罚
法律学校的一次考试：
"重婚罪的惩罚是什么？" 回答："两个丈母娘"点名
有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生
她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上 之後她收回作业簿再一个一个叫名字发回去,同时借此认识学生 可是有一本,她喊了十次都没人来领........ "黄肚皮!黄肚皮!.....怎麽搞得,人跑哪去了!!"................. 最後全部发完後还是剩下那一本,於是"还没拿到的人举手!!" 这时有个个子小小的女生举了手,老师问:"你叫什麽名字?" ".....黄月坡,老师........"可笑的高明
有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种
移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获7个苹果就够让 我大吃一惊了。” 老园丁看着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树”教授
“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从
水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。” 他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。 “奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。”验算
一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....
那学生同一题掷好几次.... 便问那学生为什麽?? 那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??鸟试
话说某校动物系某学科期末考试(至於是哪一学科,已非重点,
在所不问).老教授提著一个用黑布罩著的鸟笼,只露出两条 鸟腿.考试题目就是:由观察到的鸟腿写下此鸟的种类. 某学生辛苦准备考试数周,结果啥都没考,就考出这样的 鸟试,他又不会..火大了,就拍一下桌子,提前交白卷了(不写姓名学号) !!老教授因而很生气,要那位学生留下姓名来.... 那学生只把裤管拉了起来,露出毛腿来,对老教授说:"你猜我是谁"!!测谎器
爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢?"
德华回答道:"Ａ"测谎器响了! 德华又说:"Ｂ"机器也响了! 德华又改说:"Ｃ"机器又响了! 爸爸很生气的叫道:"我以前都是得Ａ的!" 这时,测谎机却翻倒了!对联
国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很 好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生 突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」化石
地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说
这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生 们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告 评分，於是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。言简义赅
我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。
最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”。?动物
老师:你脚上穿的是什么?
学生:是皮鞋 老师:那皮是从哪儿来的? 学生:是从牛身上来的 老师:那么,供你皮鞋穿,还供你肉吃的动物是什么? 学生:是我爹.叫甚麽
话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿态优雅的女子.羞涩的他
每天偷偷的观察她的生态,终於找出一个周期--------她每星期某日必在 某一面店吃面. 他觉得时机已然成熟,於是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深的 吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字. 他说:小姐,你叫甚麽? 那小姐睁著她的大眼睛,对著他说:我叫牛肉面.下凡
这是发生於某学长寝室的真实故事:
触电
今年暑假...
我到医院实习.... 发生了一件很夸张的事....我们学校有间教学医院.... 医院外头正在修马路... 所以坑坑洞洞的...
都是砂子跟石头.... 某天..... 路人甲行经此地.... 砂子跑到鞋鞋里面了.... 所以...就站在路旁的电火条旁边.... [电火条谓之...电线杆...] 右手扶著电火条.... 一边斗脚..... 试图将脚脚里的砂子抖出来... 抖的抖著... 後头来了郭路人乙..... 路人乙以为路人甲触电了... 就急忙捡起路边的一只大棒子... 要救路人甲.... 於是将棒子用力的往甲的右手... 狠狠的敲下企.... 就降子.... 甲因为右手骨折.... 送到我们医院来急救....
哲学系
某君是辅大哲学系毕业的,毕业後找不到工作,一直失业在家。某日,
一位大学同学介绍他到木栅动物园打工,他很高兴的去了。原来动物园有只 老虎临时生病送医,要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他,於 是就答应了。穿上虎皮进了兽笼後就很尽职的走来走去装老虎,没多久兽笼 打开,竟然又进来一只老虎,他吓得一直往角落退;而那只老虎一直向他逼近.. .....最後退到无路可退时,那只老虎说话了.."老兄别怕!我是台大哲学系的!"
教授说....
有一天某教授突然停止授课,
语重心长的对大家说: 如果坐在中间谈天的同学, 能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话, 那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了.半夜鸡叫
上初中时，英文课有一章是“半夜鸡叫”。
老师讲课时，顺代讲了一点英文字词的词根： Ｌａｎｄｌｏｒｄ 地主，是由ｌａｎｄ 土地， ｌｏｒｄ 主人，两部分组成的 －－ “土地” ＋“主人” 就是“地主” 接着，老师又向大家提问：ｍｏｔｈｅｒｌａｎｄ是什么意思？ “地主婆！”大家异口同声回答。杀猪的
甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割
肉，晚上则到医院工作。 某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看 了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊： 「天那！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿？」打分
这是班主任讲的笑话
从前有位老先生给学生打分,只给三种评分 最好叫放狗屁 其次叫狗放屁 最差叫放屁狗中学英语老师的笑话
上高中的时候，英语老师D英文水平颇高，无奈汉语不佳。
某日上课，D老师讲解“独立结构”，举一经典例句： "Ourteachercomesintotheclassroom,bookunderarm." 然后翻译成中文：“老师进了教室，胯下夹着一本书。” 顿时课堂上狂笑不已。非洲野猪
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，
偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为 光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道 非洲野猪长的是什么样子？”两次
刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：
：大学期间累计作弊两次者劝其退学。 ：大学期间结婚者劝其退学。 俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了： ：大学期间累计结婚两次者劝其退学。蟑螂的故事
俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，
两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎 幸福得晕过去了。美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上 有半只蟑螂！蚊香
上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的，
答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸 管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？” “雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机......女生
生
委婉
教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.
"比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地 说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 见了". 这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"大学伙食
一新生买了一个烤饼,正走在路上,突然迎面开来一辆大车,惊慌中烤饼失手滚落于车轮
之下,待车过去,正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里!为不浪费,他决 定将烤饼拣起来,可无论手抠勺撬均未成功,正为难时,恰逢一好心老生经过,了解情况 后老生二话没说,立刻从书包中掏出一根油条,只见"叭"地一下,烤饼应手而出!地理考试
地理考试时,老师要学生简略描述下列各地：
阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。 其中小明这样写：从前有个老公公,大家叫他阿拉伯, 有一天他出去爬山,当他爬到新加坡的时候 突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来, 吓的他拔腿跑进名古屋,赶紧关上澳门。学英语
一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：
爸死（bus) 爷死（yes) 哥死（girls） 妹死（Mis?) ...... 死光（school）起立
某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,
Ａ：起来，下课了！ 班长揉揉眼睛：起立！ 此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！含笑九泉
有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，
就随囗问问他一些相关的成语。 『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』 国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字， 比如一、二、三、四．．．．．．』 这位侨生想了一想，很高兴的说： 我知道了，『含笑九泉』！ 哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师， 也差点没昏倒过去。英文课.....
:这是学弟跟我说的......
:有一天他们在上英文课.... :老师就叫同学举出常用的英文单字... :一号同学就说:ok... :二号同学就说:thankyou..... :後来叫到一个同学...... :他站起来就很不爽的说了一句:shirt.... 是shit啦!shirt是衬衫....贩卖机趣闻
期末考到了,晚上总是熬夜比较晚睡,肚子饿了,当然吃泡面最方便了....
宿舍有台泡面贩卖机,正考虑说"肉羹面"和"麻油鸡面"那个比较好吃, 想想,乾脆两个一起按,看掉下那一个好了!!!结果,拿出的是------- ---------"黑胡椒牛肉面"成绩
期中考之後,数学老师要发表成绩,他说:
"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多" 话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???" 老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"我“嘘”你莫“嘘”
一个私塾老师讲话有个习惯，一句话后面总要带个“嘘”。
这一天，他教读《三字经》：“人之初，嘘――” 学生当然也跟着念：“人之初，嘘――” “性本善，嘘――” 众生也照念不误，“性本善，嘘――” 老师急了，拍桌大叫：“我嘘你莫嘘，嘘――”制止接吻
某学校风气开放，男女经常在学校操场上接吻，于是学校召开会议制止接吻，某班主任回到教师对学生们说：
”经研究决定，我和校长决定不在操场上接吻了“ 底下穿来一阵笑声。老师意识到自己说错了。就补充道： ”我和校长决定不在我们的鼻子底下有接吻的事情发生了/“ 底下一阵大笑/这才死定了
> > > > 某所小?上疹中，有一?小朋友正在和?座的同?嘱?， 突然，他办迂老?正??的看著他。 他心想：「天啊！我死定了！孺能的天神?救救我吧！」 呃?，天空中突然出?一道光柱，然後有?音跟他嘱： 「??死定，隗快拿起桌上橡皮擦?老?...」 於是，小朋友就立刻照神的吩咐做了，用蓖吃奶力?把橡皮擦?向老?... 老?吃罄的愣了一下，然後拿起藤?走下嘱台... 那??音又真了： 「?！?在你才真的死定了！」
英雄救美
一同学在老师提问时踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。她答一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。在这紧要关头，一张纸条飞到了她的面前，她似乎感觉到，终于有英雄救美了。她眼睛向纸条一瞟，上面写道：“你死定了!”
如此成熟
学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。” “当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。班花
自习课时，教务主任走进来，问班长“ 帮我找两个人，我要班花 ” ，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM,于是两MM很羞涩的去找主任，主任说“ 跟我去教务处，我要搬花。。。 ”
验 算
一位监考老师正纳闷的盯这一位学生在掷骰子，奇怪的是……
把衣服脱了
为了班会显得庄重，老师让班长检查：穿背心和短裤的同学不得入内。
班会前，老师问：“我叫你办的事办好了吗？” 班长说：“还没有，无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服脱了让我看！”拉链没拉
小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上，
便认真地对他说：「舅舅，你的拉链没拉上！」 公车上的乘客立即注视舅舅的裤子， 他也慌忙地检查自己的裤子拉链。 这时，小甥女又大声嚷： 「不好了，不只拉链没拉上， 连里面的东西都快要掉出来啦..！」漂 亮
一群大学生正在谈论有关美的话题，刚好班上一位女大学生今天穿戴很特别，班上的男生都投去了异样的目光，这时一个小男生禁不住说到，啊，你今天真是太漂亮了，该女生很不好意思，于是说其实我今天的衣服较好而以吧，我觉得自已很一般吗。那位小男生接着说，你太谦虚了，其实你不穿衣服更美的，你不觉得吗？众男生听后，不禁大笑。
月经来潮
某校男生流行不穿内裤，
小刚也跟着潮流， 后来此事被校长发现， 责令他写检讨， 写检讨时，突然一个成语想不起来了， 于是他问同桌女生：“有一个成语是什么来潮来着？” “笨蛋，月经来潮！” 几天后，他当众念检讨：“本人由于一时月经来潮，所以不穿……” 全场哄笑……讲小话
记得小学一年级时候。
一天，近视眼刘老师来教课。讲着讲着，刘老师一把叫起我：你给我站起来，我从上课一开始就发现你在讲小话，你不学习不要紧，不要骚挠别人学习。我蛮不服气的顶撞到：老师，我没有讲小话，不相信你问旁边的兵， 我一直在吃瓜子，哪里有空讲话？ 老师：啊！！！！？★ 三句话 ★
有一天,老师要小明班上的同学回家后收集三句话。
小明回家后,去找妈妈，妈妈正在煮菜:“滚开啦!我很忙。” 小明去找姐姐，姐姐在听随身听，唱到:“只要是我喜欢有什么不可以。” 小明去找弟弟，弟弟在看电视:“无敌铁金刚。”第二天,老师问小明他的三句?。 小明:“滚开啦!我很忙。” 老师:“怎么可以这样跟老师说话?” 小明:“只要是我喜欢有什么不可以。” 老师:“你是什么东西啊?” 小明:“无敌铁金刚。”
圆明园是谁烧的
历史课上,老师在讲 一课,小明一直在打磕睡,老师便课堂提问:"小明,圆明园是谁烧的?"小明吓得睡意全无,惊慌答道:"不是我烧的!".
次日家访,老师说起此事:"我问小明,圆明园是谁烧的?他居然说不是他烧的".这时,小明的妈妈急忙答道:"我家小明一向老实,他说不是他烧的就一定不是他烧的",小明的爸爸站了起来,满脸不高兴地说道:"烧就烧了,多少钱赔就是了".如此讨钱
班上有一个男同学，因为其好友欠他五十元未还，想向他索取，可是碍于好友关系不知道如何开口，于是打算用写信的方式来告诉他。可是想了老半天还是不晓得要如何说，就来询问我。后来我建议他直接说比较快，他觉得不妥，还是决定写纸条说。当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了
刘兄， 久未来鸿，甚为挂念，不知近来可好！瞧！今天天气风和日丽，秋高气爽，百花盛开，争奇斗艳。白云随风飘荡，和煦的阳光映照着大地，碧草如花态柳情，山容水意，浮光跃金，静影沈壁，皓月千里，春秋景明，心旷神怡，宠辱偕忘，此乐何极！唉，悠悠我心悲，仰视浮云白，人生自古谁无钱，留取钱财照汗青。明人不说暗话，快还我五十元！！还是...虽然..
昨天的语文作业中，出现这样的造句：还是--虽然--。小明写完作业了，也交了作业，但还是被老师处罚，因为小明的作业上写着：老师还是丑的，虽然她已经化妆了！
学科歪记
经济，经常忘记；
会计，快快忘记； 统计，通通忘记； 设计，设法忘记； 计算机组织，祭祖； 微积分，危机分，微微累积的分数； 明史，明明就会死； 宋史，送死； 西洋史学史，死了又死。言之有理
化学课开始了，老师经过一通理论说教后，进入了实验阶段。
“同学们注意了，”老师郑重其事地说：“我手上有一块银元，现在我要把它投进这杯硫酸里面，回想一下我刚才讲过的内容，银元会溶解吗？” 立刻有一个声音答道：“不会。” “为什么？”老师追问道。 “如果银元会溶解的话，您一定舍不得投进硫酸里面。”演讲
一校长在学生的毕业典礼上讲话。
台下坐着上千人。校长打开讲稿，神色庄严他说：“同学们，” 忽然一阵风把讲稿全吹落地。 校长说：“我的话完了。”