试题
一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语
男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？”
女朋友答：“我让他们改错！”
红色闪电
舞会上，一男子问一女子说：“你用的唇膏是不是叫‘红色闪
“对呀！你怎么这样在行？”
“不久之前，我就被这样的闪电电过。”
吞吞吐吐
介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如
姑娘：“他说话和你抽烟一样。”
介绍人：“自然，潇洒？”
姑娘：“不，吞吞吐吐！”
如果天不下雨
一个小伙子写信给他的女朋友：
进深渊；为了见到你，我要克服任何困难……星期天我准时到你那
里去，如果天不下雨。”
约会
小张给他的女友写了一张字条：“晚八时，公元前见面。”
古人见面。”
画展
某青年画家专画海上风暴，画里浓云低玉，天昏浪高。他初次
“有什么可惜的？”画家问。“你的运气真不好，碰到的天气总是那么
坏！”
舞会
一个人头攒动的舞会上，我没有舞伴呆坐着，看到一个漂亮的
“是的。”我讷讷而语。
“好极了，”他说，“我能上你的椅子吗？”
不敢高攀
一个少年长得很秀美，风度极佳。许多富贵人家部想攀他做女
亲！”少年深深鞠躬说：“能够高攀大户是很幸运的，不过这件事还
得与妻子商量一下！”
孩提时光
姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”
姑娘：“小时候，我很喜次撤谎。”
情郎：“……”
为了爱
我爱你爱的感冒，想你想的发烧，你是我夏天的空调，冬天的外套，为了你我三天吃不饱，四天睡不好，一个星期不洗澡。~~！
恋爱
蒋仕敏:亲爱的智勇,你爱我吗?
张智勇:当然爱你,要不然我会吻你吗? 蒋仕敏:吻我就是爱我吗?我已前被好多人吻过,你们都不爱我呀! 张智勇:什么?你被很多人吻过,你们是你的男朋友吗? 蒋仕敏:不是啦!都是我已前过家家时,小男朋友吻的? 张智勇:这就好,不是大朋友就好.我还是爱着你的难道这也是真的吗?
一天我和我的女朋友非要和一块去逛动物园看猴子啊.说猴子可好完了.多机灵啊多套人喜欢啊.因为我很丑的.所以我不想到人多的地方啊.她就急了非得让我去.我就是说死我也不去.多丢人那.她还是不依.非要去.我急了大声喊去动物园看猴子还不如在家看我呢!
三分之二
一媒人给某男介绍一对象， 某男见过之后大喜。其母问其缘由，曰：“请母亲大人放心，现已有三分之二的把握。”其母不解，问：“此话怎讲？”答：“媒人愿，我愿，那个女孩不愿。”
昔日情人
曾经在大学期间恋爱过，现在已经步入中年的一对儿男女在大学同学会上见面了。
男：最近好吗？女：有一个好消息和一个坏消息。
男：什么坏消息？
女：前几天我做了输卵管手术。
男：真是的！那现在还好吧。
女：嗯。
男：你说还有个好消息？
女：是，不知道你还记得不记得，在大学的时候你曾经把戒指丢了。
男：记得。
女：手术的时候找到了。
甜言蜜语
一位男士跟一位小姐搭讪：「小姐，请问你爸爸是小偷吗？」 小姐莫名其妙的问：「你怎么这样说呢？」 男士说：「因为他摘下天上的星星放到你眼睛里。」 小姐虽觉得真是无聊，但还是蛮高兴的。 男士看了一下小姐，接着又问：「小姐，你妈妈是农妇吗？」 「为什么这么说呢？」小姐满怀希望的以为又有甜言蜜语了。 结果，男士说：「不然为什么把萝卜放在你腿上… 」
金婚之吻
一对夫妇去度金婚蜜月，在旅店房间里，妻子满怀热情地对丈夫说： “可记得新婚之夜热情地吻着我的情形？” “我怎么会忘记呢？”“那么，你现在再试一次。”丈夫一手环住妻子的肩膀后，却半天不见动静，妻子催促道：“怎么啦？” “你稍等一下，我的假牙不见了。”
昔日情人
曾经在大学期间恋爱过，现在已经步入中年的一对儿男女在大学同学会上见面了。
男：最近好吗？女：有一个好消息和一个坏消息。
男：什么坏消息？
女：前几天我做了输卵管手术。
男：真是的！那现在还好吧。
女：嗯。
男：你说还有个好消息？
女：是，不知道你还记得不记得，在大学的时候你曾经把戒指丢了。
男：记得。
女：手术的时候找到了。
求爱简历2
十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着；
人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好！” 喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯； 爱护动物：所以家里的“小强”成群； 待人热情：男女不问，老少皆宜； 做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭； 见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链； 节约用水：便后不洗手； 视金钱为父母：我爱我的的父母； 不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了； 有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心； 我很阳光：所以黑的跟碳似的； 对人包容：我有点近视； 领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，他就走了； 坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了； 很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅；女人(年龄)=F(球类)
女子(20岁)=足球;{二十个男人追着抢着}
: 女人(30岁)=蓝球;{ 十个男人追着抢着} : : 女人(40岁)=乒乓球;{两个男人推过来推过去} : 女人(50岁)=高而夫;{能打出多远就打出多远}还有一个
化学家求婚：“我是氧原子O，你是氢原子H，我们的结合就像
水（H2O）一样稳定。” 女友回信：“另外一个H在哪里？”俺不抽烟
一男子那东西特小,迟迟不敢与女朋友结婚.有一天去去迪吧玩,男子趁着灯光暗拿出其东西放在其女朋友手里.女友道 ,谢谢,俺不抽烟.
送花
女朋友：为什么你以前老是送花给我，到现在连我的生日也不送花？
男朋友：你有没有见过鱼翁钓鱼时，老是放鱼料，钓到鱼后他会再放鱼料吗？爱与不爱
一个女的问她男朋友：你爱我吗？男的没听清，但又怕女的生气，说他不在呼她，只好说：我爱你妈，这不好说的，我爱的是你，不是你妈！
蜜蜂和蜘蛛的
蜘蛛要和蜜蜂结婚，蜘蛛的妈妈知道了，问蜘蛛你为什么要找蜜蜂当老婆么？蜘蛛说：“人家好赖也是空姐。”
蜜蜂也知道了问：“你为什么要找蜘蛛当老公？蜜蜂说人家怎么说也是搞网络的。”何时结婚
小洁和铁强是一对大学中无人不羡慕的恋人。俩人为了自己的事业，将婚事拖了好几年。在双方父母的再三催促下，他们总算将结婚日期定在今年5月28日。结婚前2天，
铁强和小洁在一家大型超市采购最后的结婚用品。就在走出超市时，铁强不小心从阶梯上摔下。经X光诊断，左腿摔断。大家非常难过。小洁安慰铁强说，不管你恢复得咋样，我们把婚期定在9月18日。铁强和双方家长都同意了。8月28日，铁强出院那天，大家欢天喜地来医院接他。铁强走出大门时，踩在香蕉皮上，又摔了一跤。经X光诊断，右腿摔断了。倒茶喝
小何刚交了个女朋友，两人经常打手机聊天。一次，小何正在上班时突然想要和女朋友讲几句话，单位里不许打私人电话，于是他就借口上厕所，在厕所里给朋友打电话，正在聊着呢，有人进来小便，电话那头问是什么声音啊？小何急中生智到：我正在倒茶喝呢：）
一十诗
一次机缘认识你，二次见面留意你，三番四次约会你，五颜六色迷恋你，七上八下挂念你，九成因为喜欢你，十分肯定我爱你
爱情用语
爱一个人，却无欲无求；好难。
爱一个人，却偷偷摸摸；好累。 爱一个人，却让自己心碎；好痛。 但却心甘情愿，好傻。空姐
有一只老鼠总也找不着对象，其他老鼠都笑他没出息，于是，他就去外地终于找了一个蝙蝠，但是其他老鼠是笑他，他摇拉摇头说，海！好赖是个空姐呀！
网络世界
留情容易守情难,多情容易痴情难.
网络世界最虚幻,虚情假意把天瞒.我爱你 - 70岁版
老头子（70岁）：老伴啊！今天天气不错，我们去散步吧！
（公园）
老头子：看看现在的小年轻多幸福！唉~~~整天无忧无虑，想爱就爱，“我爱你”随随便便的就脱口而出。老伴，还记不记得我们那个年代，就算我爱你，你爱我，也不能说出口，拉个手还要偷偷摸摸的！呵呵
老伴：是啊！我们真的是老啦！风风雨雨这么多年了，老头子你说我们是怎么过来的？我们年轻那会是怎么想的？
老头子：老太婆，呵呵，怎么又开始念起旧了？那个时候，太苦了，那想得起谈情说爱，这么多年这个家辛苦你了！现在日子好过了，儿女也都成家立业了，我们来一个夕阳红，怎么样？老太婆！
老伴：你个死老头子，说这些干什么，这个家也是我的！还夕阳红呢，老都老了。好了天气有点凉了，你的关节不太好，我们回家吧，不然晚上又睡不着觉了！
我爱你 - 40岁版
老公（40岁）：老婆啊~~~~ 我真的是好爱你
老公：你做你的吧，我就这样看着你！
老婆：莫名其妙！（心理甜丝丝的）去吧，到屋里面去坐着，那里油烟太大，我做了你最喜欢吃的菜！
老公：今天我帮你吧！（伸胳膊要动手）
老婆：行了行了，还不够添乱的！坐等着吃吧！别闹了，让孩子看见了，多不好意思。
老公：看不起我？
老婆：不是拉！我知道你是心疼我！快去快去，进屋~~
老公：那好，我先去把桌子摆上，等着吃我老婆做的美味！
（背景：家中的厨房）
我爱你 - 20岁版
东东（20岁）：丁丁，今天晚上有时间吗？
东东：那你晚上出来一下，我和你说件事情！
丁丁：哦？好吧！给我打传呼吧！
（晚9点学校花园草地）
东东：丁丁……
丁丁：嗯？
东东：这个这个……长夜漫漫，无心睡眠我约你出来晒月亮感受这个浪漫气氛不好吗？（怎么和她说呢？）
丁丁：今天晚上的月亮也不是很亮吗！（该死的，拐弯抹角）
东东：丁丁……你觉得我怎么样？不要误会，我是说我这个人为人处事怎么样！
丁丁：嗯~~~ 还行吧！
东东：就一句还行？
丁丁：那你要我说什么？说你潇洒？你比黎明差了点！说你英俊？比刘德华丑了点！说你有风度？可你看看发哥，那才叫做风度！！！你说说看，还要我说什么！
东东：晕倒~~~ 我在你的眼里就这么不值一提？可是我有他们都没有的一点！
丁丁：嗬~~~ 你倒是说说看，有什么他们没有的？
东东：那就是“我~~~爱~~~你”
丁丁：你妈妈贵姓？
东东：“曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前，可是我不懂得珍惜，可是当我失去的时候才知道，人世间最大的痛苦莫过于此，如果上天再给我一次机会，我一定会对她说我爱你’如果非要给这份感情个时间，我希望是1万 年”这个 悲剧，我不想重演，我现在就要对你说我~~~爱~~~你”我同样希望是一万年！
丁丁：东东……我好好感动哦！“me too”
我爱你 - 15岁版
乐乐（15）：欢欢，我给你说句话！
乐乐：不好意思说！
欢欢：为什么不好意思说？你想说什么？
乐乐：呵呵！不要笑我！我……我爱你~~~
欢欢：……
乐乐：是真的，不骗你。从初二你坐在我的前面，看着你的长发，我就爱上你了！
欢欢：真的？可是我也不知道……
乐乐：以后我们可以一起上学、放学好吗？
欢欢：那好吧！（呵呵，这下好玩了，有个跟屁虫了）
乐乐：那从明天开始吧！（心底偷着乐，嘿嘿！这下拉风了！气死大刚，敢说我追不到女孩子！）
（背景：放学后的路上）
我爱你 - 5岁版
宝宝（5岁）：我爱你贝贝！
宝宝：我爱你？这个你也不知道？你没有看电视上叔叔阿姨们 在一起就说我爱你吗！就是我和你玩！真笨！
贝贝：哦！我爱你就是和你玩！宝宝哥哥我也爱你！那你可以 把你妈妈昨天给你买的巧克力给我吃吗？
宝宝：那可不行，那是我妈妈买给我的！
贝贝：哼~那我就不爱你了！
（背景：两个孩子坐在痰盂上）
爱心永恒
20岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”
“我们还小。”姑娘羞怯的回答。30岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！” “我还小！”姑娘回答。
40岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！” “你CEO？kao!”姑娘反诘。
50岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！” “您儿子帅吗？”姑娘问道。
60岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！” “老爷爷您真逗。”姑娘嘻笑。
70岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！” “你太老！”姑娘正色曰。
80岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！” “天，我看见了一只老青蛙！”姑娘对身边的女伴说道。
90岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！” “你不会是姜子牙转世吧？”姑娘问道。
100岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！” “超级恐龙！”姑娘大惊。
。。。。。。
终于有一天，在我将要离开人世的一刹那，遇见了一位貌若天仙的好姑娘，我艰难的用一息尚存的口气对姑娘说：“我爱你。。。。。。”。 “好！”姑娘急切的回答：“请赶快立下遗嘱，我们马上去登记结婚，时间不等人！”
于是，我终于明白了，这世间的爱是多么的难得而又是那样的简单。。。。。。
观念一致
老处女与花花公子聊天，偏偏观念始终无法沟通。花花公子耐心地问：“好，我再问你一个问题，当你进到一间有两张床的房间里，一张床上躺了一个女人，一张床上躺了一个男人，你会躺哪张床？”
老处女不加思索答：“当然是躺女人的那张床！” 花花公子得意地说：“你看，我就说我们的观念总会一致的嘛！”九百九十九朵玫瑰
偶为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘唯一’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’。。。那九百九十九朵是什么意思？”
花店老板：“这嘛个。。。代表‘我家很有钱’！”丑女的逻辑
有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。
她的朋友有一次问到：篮框后面的视野不是不好吗? 你怎么每次买这种位子呢? 丑女答道：那样子我才能看到男人向我冲过来。纯洁的爱情
“请你相信我！”
“怎么相信呢？” “亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。” “那么不纯洁的给谁呢？”新郎新娘牵着手
教堂里正在举行结婚仪式，有人悄声说话：“为什么新郎和新娘要牵着手？”
“嗯，那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握手一样。”便宜的东西
情人节时。
女：亲爱的！我喜欢大大的玩偶！ 七夕时。 女：亲爱的！我喜欢法国香水！ 生日时。 女：亲爱的！钻石代表永！ 圣诞节时。 女：亲爱的！我。。。 男：等一下，宝贝！你有没有喜欢便宜的东西？ 女：有啊！我最喜欢你了！不要摸了
对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌！”
男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！” 男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”丝巾的故事
某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”
羞于启齿
害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。女朋友忍不住问他：“小李，是不是有话对我说？”
小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想……想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？”世间女子
在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命.....
她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死.... 在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我到下辈子..... 她温柔婉约地说：你想成为我男朋友，等下辈子吧.... 在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉.... 她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽... 唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留， 至今依然身影孤单，想来不胜欷嘘....可以吻我
到了家门口，杰西卡提醒她新结识的男朋友：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们。”
不解芳心
有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。
女：今天好冷哦! 我忘了穿外套了。 只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样―― 冷死了。为何处女
一名惠普电脑市场经理和一名结过五次婚姻的女人结婚了,结婚夜晚洞房里,
女人对经理说道：“老公，坦白说，我还是处女耶。” 经理很吃惊，就问：“怎么可能嘛？” 女人解释：“我的第一任丈夫是推销员，他每天都对我说：好极了，真是棒极了，但是我没时间。他很忙，从来不呆在家。” 我的第二任丈夫是软件服务员，他每天对我说：我保证一切都会没有问题的，但请给我时间。他也很忙。 我的第三任丈夫是个电器工程师，他每天对我说：我在大学里边只学了一点皮毛，现在要三年时间来研究改良和推进。他三年里边就没动过我。 我的第四任丈夫是是个中层干部，他每天对我说：我知道怎么做，便却不敢确定这是不是我的工作。他从来没有肯定过要不要动我。 我的第五任丈夫是个标准研究所研究员，他每天对我说：我保证一切都在标准和安全内，但官方还没有制订出规则指导我该怎么做。他还在等待批准。所以我现在还是处女。” 电脑市场经理听后对太太说道：“我很熟悉我的产品，但我却不知道怎么用它。”观念一致
老处女与花花公子聊天，偏偏观念始终无法沟通。花花公子耐心地问：“好，我再问你一个问题，当你进到一间有两张床的房间里，一张床上躺了一个女人，一张床上躺了一个男人，你会躺哪张床？”
老处女不加思索答：“当然是躺女人的那张床！” 花花公子得意地说：“你看，我就说我们的观念总会一致的嘛！”九百九十九朵玫瑰
偶为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘唯一’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’。。。那九百九十九朵是什么意思？”
花店老板：“这嘛个。。。代表‘我家很有钱’！”服毒自杀
一个失恋的男子，对朋友大吐苦水：“女人是天底下最坏的东西，她们的心肠就是毒药，我劝你不要接近女人。”
过了几天，朋友看到他与一名女子状态极亲昵，于是问他：“你怎么又和女人在一起，她们不是毒药吗？” “是啊！你有所不知！”男子说，“自从失恋之后，我就很悲观，一直想服毒自杀。”求爱简历
十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着；
人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好！” 喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯； 爱护动物：所以家里的“小强”成群； 待人热情：男女不问，老少皆宜； 做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭； 见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链； 节约用水：便后不洗手； 视金钱为父母：我爱我的的父母； 不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了； 有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心； 我很阳光：所以黑的跟碳似的； 对人包容：我有点近视； 领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，他就走了； 坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了； 很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅；急性子和慢脾气
张姐是出了名的急性子，而她的男朋友绝对是不慌不忙的慢脾气。有一次，同寝室的姐妹感叹道：“真不知你的男朋友是怎么追上你的。”张姐没好气的说：“那还不简单，等我跑了一大圈回来，他还在原地！”
葬在祖坟
害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。
女朋友忍不住问他：“小李，是不是有话对我说？” 小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想，想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？”等你好意思
虽然已经有女朋友了,可是sistay还是个大木头,大家都笑他笨,
根本不知道怎麽调情... sitsay下决心要雪耻... 有一天sitsay跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调. sitsay:今晚,我...我可以抱你吗??? 她: 哎呀!人家不好意思嘛! sitsay:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了!情 书
我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。
在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。 可是，几次见到她， 那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。 就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。 终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她.. 便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。 第二天，她打来电话，说要跟我见面。 心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。 她看着忐忑不安的我，问道： . . . 「昨天你塞给我一百块钱干嘛？」爱情小说
德国爱情小说：
法国爱情小说：
两人在第一章就双宿双飞，但从此至最后一章都在想办法离开对方。
俄国爱情小说：
专写两个既不爱对方、也没有得到对方的长达一千五百页的悲惨故事。
中国爱情小说：
两个人在第一章就看对眼，从此以后男主角在每一章中都又和别人看对眼，最后所有被他看对眼的人都成为他的老婆。
爱情炒作法
面对爱情要像投资股票一样：
暗恋 → 把握消息面 追求 → 迅速买进 热恋 → 加码进场 苦恋 → 把持资本 一见锺情 → 顺势操作 发现不合 → 立即抛售 一夜情 → 当日冲销 失恋 → 转买基金 屡战屡败 → 还是去存定存吧重温旧情
一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
“天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。 “我实在是高兴啊！”妻子笑着说，“5年来，这还是第一次你和我一起出门！”倒霉的化学师
某化学老师向一女求爱，曰：你是H，我是O，我们结合在一起就是H2O，这是最稳定的结合。女答：另一个H在哪？
"情书"
我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干嘛？”
闪 烁 其 辞
两个公司职员在办公室的饮水器旁闲谈。其中一个对另一个说：“昨晚，我和老婆打架了。最后，我让她跪地求饶。” “她说了些什么吗？”另一个问道。 “她叫我从床底下滚出来。”
多不多
一个男生端着盆去学校的公共澡堂去洗澡，突然迎面碰见其心仪以久的女生和两个同伴刚洗完澡回来，他心里一慌，和她们打招呼问道：“澡堂里人多不多？”
你
我能感天动地，却不能感动你；我愿祈天求地，祈求快乐幸福永远伴着你；我想怨天恨地怪自己没有福气拥有你！
忽然长大了
阿囡的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年纪还小，再过一两年吧！” 阿囡听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一躺，母亲见了，说：“你已长大成人，还躺在摇篮里吗？” 阿囡说：“我忽然长大了么？”
男人与电器
二十岁的男人是奔腾,三十岁的男人是日立,四十岁的男人是微软,五十岁的男人是松下.
时不我予
少女问她的男朋友：“为什么你买人造花给我？我喜欢鲜花。”
“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了！”无声的影片
“结婚时，你说我美得如一部电影！”
“是的，一部无声的哑片！”是否真心
证婚人问新郎：“你是否真心爱新娘？”
新郎：“当然，是真心的。” “新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡？” “不，我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。”扔花带盆
“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一技花。”
“那你头上的伤是怎么回事？” “她忘记把花从花盆里取出来了。”爱情排他性
男：“你是我的太阳……不，你是我的手电筒。”
女：“怎么？不是说太阳吗？” 男：“不行，太阳普照着所有的男人。我只希望你照着我一个 人。”踢 球
一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对
情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上， 那就绝了。” 女朋友：“然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝呢！”伟大的爱情
在兰州的滨河公园里。一天晚上，男孩和女孩在此约会。
男孩说我爱你，女孩就回答他，如果你真的爱我的话，就从这里跳下去！男孩毫不犹豫的跳了下去。 几年后当人们再见到他们时，他们已经结婚了！有人就问女孩：“你的丈夫是一个残废，你难道没有什么怨言吗？”女孩回答道：“他是因为我才变成这样的。我找到了世界上最爱我的男人，我会照顾他一生一世。”听者非常感动，又问男孩：“你对当年的举动后悔吗？”男孩沉默了一会说：“那天晚上不知是谁他妈的丢了一块香蕉皮！”主动出击吧
男孩看上一个女孩，却又不怕遭到女孩拒绝。于是向一个知心大姐讨教，大姐直截了当地说：“要追女孩子，还是主动出击吧！”
对联
我爱的人名花有主，
爱我得人残目忍睹。 不是在放荡中变坏， 就是在沉没中变态。葬在祖坟
害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。
女朋友忍不住问他：“小李，是不是有话对我说？” 小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想，想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？”流醒花园搞笑版
山菜住在偏远山区的菜地里，努力学习种植技巧，并在门口种了一片白菜。可是她只种白菜这就惹得稻民四大怒：“要是吃菜能吃饱的话要大米干嘛？”当既开着拖拉机去找山菜山菜很倔不仅不听他还骂她说：“猪头四，大坏蛋！”一怒之下稻民四在山菜的地里贴了一张红纸条，并叫F4里的所有成员在山菜收获后的一天里把四麻袋盐洒在白菜里，想让白菜咸的没人吃。
第二天，山菜发现后捧着白菜痛哭流涕，她舍不得把她心爱的白菜扔了。就炒了一碗准备晚上吃，不料咸咸的、酸酸的味道出奇的好，努力下成功的研制出了酸菜。从此人们改称山菜为酸菜。这时稻民四后悔了。螅们对他说：“这蔬菜的保质期只有一个礼拜，而酸菜的保质期却很长，所以你一定要让山菜做你的女朋友。”没坐也说：“是呀，这酸菜十分下菜，如果你和山菜联手你的大米也会更好卖。” 稻民四为了吃上新鲜的酸菜也下定了决心。准备追山菜。 可谁知天有不测风云别看花择累平时只知道种花，可关键时候下手还挺快。每天送花给山菜，还从城里买了一种叫烟花的花放给山菜看。不久山菜对花择累充满了向往。当山菜知道了花择累不仅喜欢种花，而且真的很花居然暗恋城里一个叫藤堂静的漂亮美眉。想想累也没有什么前途一气之下分了手。 稻民四趁机追山菜，两人终于走到了一起。两人手捧一碗酸菜。唱到：“陪你去看流星雨落在这菜地上，让你口水流在我肩膀。”......有女友的N大有利条件
有女友有利于----刺激消费
响应国家的号召，把银行里的钱拿出来。鲜花店，精品店的生意就会好起来的。有女友有利于----身心健康 因为经常花前月下，所以离树木花草比较近，所以吸的氧气比较好，也比较多。
有女友有利于----学习进步 因为在课堂上多了一双眼睛看着你，所以你不得不强打精神，告诉她你是一个好学生。（注：此种情况只限于同班的恋人）
有女友有利于-----营养丰富 在吃饭的时候菜不只是你饭盒里的菜，还多了对方的菜，这样的良性循环，使你越来越强壮。
有女友有利于-----改掉身上的坏习惯 她要你做什么而且又是为你好的，你不能不听，为了她，只好‘牺牲’一点了，哪个叫她是你最爱的人呢？
有女友有利于-----外表整洁 想想每次约会总不能穿着邋遢吧，总得换套干净的，但脏衣服总是要洗的，否则哪有那么多衣服换啊？？？有时候她还会帮你洗洗脏衣服，又可以见到她了，多好啊！！！
对话
一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，心中大喜，就问男孩“你有几米高啊？。。。”
男孩大笑。 女孩知道自己问的不得当，脸通红。忙改口，“我是问你有多长啊？” 男孩晕到~~~~~~~~一切从然
遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，
得到你是欣然的，长伴你是必然的。男性征婚常用语
成熟稳重――笨得像块石头，乏味无趣。
人品修养好――八面玲珑，阿谀奉承。 白领――有一套假冒名牌西服，几根劣质领带。 有车有房――二环路以外廉租房，单位上的二手奥拓。 自办实体――已负债累累，资不抵债。 仪表出众――又白又胖。 相貌英俊――穷得叮当响。 潇洒脱俗――长发一个月不洗，胡子上经常沾点韭黄肉丝。 浪漫多情――连你妹妹也敢打主意。 有责任心――希望你对他负责。 有幽默感――自作聪明。 热爱艺术――仅限于人体艺术。 好运动――主要是打麻将、打架。有可能喜欢足球，但属假球迷，常在体育中心倒卖球票或乱起哄。 受过高等教育――什么都懂，随时会给你洗脑。 用情专一――对每个女人都如此。绅士风度
女：“我的男友特别有绅士风度。”
女友：“怎样？” 女：“他吻我时，总是把香烟从嘴边拿开。”女性择偶新标准
有一只女蜜蜂，相貌漂亮、举止高雅，IT业白领，追求她的蜜蜂很多，但她一个也看不上，最后她选择了蜘蛛，你知道为什么吗？女蜜蜂说：“因为蛛蛛有一个网站！”
便宜的东西
情人节时。
女：亲爱的！我喜欢大大的玩偶！ 七夕时。 女：亲爱的！我喜欢法国香水！ 生日时。 女：亲爱的！钻石代表永远！ 圣诞节时。 女：亲爱的！我。。。 男：等一下，宝贝！你有没有喜欢便宜的东西？ 女：有啊！我最喜欢你了！唇膏的颜色
有一位情窦初开的少年想买一支唇膏送给女朋友，店员们问他要什么颜色，他掏出手帕，指指上面的唇印说：“就是这样的颜色！”
现代爱情诗经
失恋：前不见古人，后不见来者。念天地之悠悠，独怆然而涕下。 ?
拍拖：近水楼台先得月，向阳花木易为春。 ?? 单相思：草木本有心，何求美人折？ ?? 斗嘴后：昨夜西风凋碧树，独上西楼，望尽天涯路。 ?? 女友生气：溪云初起日沉阁，山雨欲来风满楼。 ?? 讨好女友：蜀道难，难于上青天。 ?? 女友生日：这次第，怎一个愁字了得。 ?? 大学情侣：诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。 ?? 大一女生：杨家有女初长成，养在深闺人未识。 ?? 大二女生：后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。 ?? 大三女生：花开堪折直须折，莫待无花空折枝！ ?? 大四女生：秋已无多，早是败荷衰柳。 ?? 大一男生：强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。 ?? 大二男生：一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。 ?? 大三男生：当时共我赏花人，点检如今无一半。 ?? 大四男生：劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。 ?? 网上情人：千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。 ?? 前任女友：弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。 ?? 第一封情书：出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。 ?? 情人节礼物：斑竹枝，斑竹枝，泪痕点点寄相思。 ?? 楼下等女友：日照头颅生紫烟，九楼小姐不下来。 ?? 女友傍了款：昔人已乘奔驰去，此地空余多情郎。项饰刻字
在珠宝店，一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。珠宝商问：“要刻上您女朋友的名字吗？”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！”
女孩都这样吗？
在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命――她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死……. 在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我直到下辈子――她柔婉约地说：你想成为我男朋友，下辈子吧……。 在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉――她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归与尽……。 唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今依然身影孤单，想来不胜谦虚……
不要摸
一对情侣，甜蜜地依偎着。男的看到女的头发，是如此的亮丽，就偷摸了一下。女的娇滴滴说：「哎呀...讨厌啦!!」男的听了心痒痒的，于是又偷摸了一次!!女的又说：「嗯...不要啦....!!」男的听了后，心都要飞起来了，他又再偷摸一下!!没想到那女的站起来，用粗暴的声音说：「不要摸了!!我的假发都快掉了啦!!」
情书
亲爱的不爱我的小东西：
今天是一个雨天，又冷，又没有你的信，我浑身难受。我作梦都梦到你跑了，跑到了太平洋边，扑通一声，丢下一块石头。（我本来想写“扑通一声，你跳下去了，可是怕你骂我。）
幸亏在太平洋边的是你，不是我，否则的话，你对我这祥冷淡，我一定跳下太平洋。（过了一会儿，再爬上来。）
总之，今天不接你信，一直不开心。
明晚戴之昂举行出境前舞会，我被拉去看看，你要再不来信，我就“就地取材”啦！戴之昂是我们那次在买绿裙子前跳恰恰、跳恰恰前在咖啡室大笑，坐在我左边跟我打招呼的那个人，跟你哥哥中学同班，所以明晚大舅子及孙英善都要去。
今天大舅子来电话托我托老萧预支他的稿费，我真不想帮他忙，因为他有了钱，就要去花莲杀猪，而我在台北磨刀霍霍，只能杀棉被，你说可怜不？究竟祸首，全怪小贝贝――站在升旗台上误人子弟的小贝贝！
不高兴的人 一九六二、十一、二十七。
大女人
yuky: 为了让你觉得我更有女人味，
你看我是先学烧饭呢还是先学发嗲？ leo : 那你就一边烧饭一边发嗲，好吗？ yuky: @#%$&^*&^婚外情
＂新婚的激情已经消退了。＂甲对乙诉苦。
＂那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？＂ 乙对甲建议。 ＂如果我妻子知道了怎么办？＂ ＂这都什么年代了，直接告诉她不就得了。＂ 于是甲回到家中对妻子说：＂亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。＂ ＂快放弃这个愚蠢的念头吧，＂妻子说： ＂我已经试过了－－根本就不灵！＂蛮不讲理
一对恋人吵架拉，事后，男的大方的赔不是。女的还是不一不饶，男的很尴尬。于是就说：“亲爱的，我很爱你，只是，很多时候，我无法表达。”
“为什吗？” 男的听后气急败坏的说，：“因为那感觉就象是狐狸咬刺猬！”放屁
一对情侣在公园游玩。女的忽然想放屁，但又不好意思，怕男朋友听见，就问男朋友：“听过布谷鸟叫吗？”男朋友回答：“没听过”“想听吗？”“好啊。”
女的就学起布谷鸟叫，同时也放了屁。叫完了也放完了，问男朋友：“好听吗？”男友答曰：“没听清楚，放屁的声音太大了。”项饰刻字
在珠宝店，一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。珠宝商问：“要刻上您女朋友的名字吗？”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！”
能大能小
从前有个妈妈让媒人给自己的女儿找了个对象，可是又听说男孩的那个有点小。她就去问媒人男孩的那是不是有点小，媒人说小时候见过现在谁知道。正好这天男孩又来到了她家，于是她就给女儿嘱托了几句。让女孩和男孩进了屋子，过了一会儿，男孩走了，妈妈就问女儿男孩的那个小不小，女儿说：“能大能小。”
情应势转
年轻的约翰在约会出游后，送玛丽到家门口，然后热情地说：“不和我吻别吗？”
玛丽矜持地说：“对不起，我和男孩子第一次约会，是不会同他接吻的。” “啊！”约翰楔而不舍地说，“那么，最后一次呢？”婚恋如股市
婚恋与炒股的确有许多相似之处：
刚谈朋友，叫“探行情” 订婚叫“入市”； 结婚叫“成交”； 初婚叫“原始股”； 结婚后离婚，被对方搞去不少钱财，叫“割肉”； 结婚后双方感情不和，叫“踏空”； 婚姻平淡，无可奈何地凑合着，叫“套牢”； 这种婚姻费尽神思终于离了，叫“解套”； 结婚三五年后，感情时好时坏，叫“箱形整理”； 婚姻彻底破裂，不可挽回，叫“崩盘”；以股市用语比喻婚恋情形，有趣且生动形象： 恋爱时往往挑三拣四，选对象如“选股”； 这个时候最考验人，如果选到“成长性的”的“黑马”股，便可稳稳当当地“赚钱”、“发财”；如果不慎选到“垃圾股”，则只好被“套牢”； 恋人们不妨学学股经，以“发展”的眼力和“长虹”的气魄对待自己的恋爱婚姻，你的人生也许会有更好的“回报”；
旗鼓相当
小弟接到埃及女笔友寄来的信，信中要求小弟给她一张近照。
个弟费尽心思，终于决定把台湾男歌星费翔的照片寄去，满以为可 以瞒过对方，并要求对方也同样回寄一张近照。 十多天后，小弟从回信中发现了一张波姬小丝的剧照。英雄本色
美女：为什么都说“英雄难过美人关”呢？
英雄：你难道没听说过“英雄本‘色’”吗？早知道你是处女
夜晚，一对恋人正在草丛里做爱，完事后，男人对女孩说道：“真不好意思，早知道你是处女，我就温柔一点了。” 女孩这时也慢慢穿起了裤子，同情的对男孩说： “ 哎~~~~ 早知道你是那么的心急，我就先把内裤脱了” 男人哑然！！！！！
溜须拍马一流
蝙蝠五女儿的未婚夫是一只又瘦又小的老鼠，整个儿一副贼眉鼠眼象。蝙蝠妈妈不愿意了，蝙蝠爸爸却说：“不要以貌取鼠，我查过了，这家伙还真有一套：溜须拍马一流！连黑猫警长都给哄得团团转，对它是睁只眼闭只眼，还时常给它通风报信哩！”
合适的年龄
65岁的富翁正在与一位风华正茂的妙龄女子谈恋爱，而且准备向她求婚，他征求自己的好朋友的意见：“假如我说自己45岁，她是不是会嫁给我？”
“假如你说自己今年90岁，”朋友狡黠地回答，“那么成功率会更大些！”一个字的笑话
一天傍晚在小河边，阿Q对他的的新交女朋友说：我可以讲一个字让你笑。女友说不信。阿Q这时，走到了一只哈八狗面前，扑通一声跪地上，只听一声大喊：爹。结果引来了所有闻言者的哄堂大笑。阿Q回过头来对女友又喊了一句：妈。故事完毕
一朵鲜花插在牛粪上
甲;想当年有这么多男生追我,我 却嫁给了你......
真是一朵鲜花插在牛粪上. 乙;应该是一堆牛粪死跟着一个美男子. 甲昏倒了 乙;她被我陶醉了,哈哈!吻
女人A：“太可怕了！我那男朋友竟要杀我！”
女人B：“怎么会？他好端端地干吗要杀你？” 女人A：“怎么不会？！他在给我的信里写着‘见面时我一定刎（吻）你’！”姑娘与姑妈
一青年写信给一姑娘，却错把信中“姑娘”写成“姑妈”，姑娘十分生气，回信曰：“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈，若要嫁给你，羞死我一家！”青年不服气，写信回敬曰：“妈就是娘，娘就是妈，姑娘没错，姑妈怎差？”
来一打
某男到精品店买东西：
“小姐，有什么好看的贺卡？” “送给女朋友吗，恩……，这一种比较好！‘你是我的唯一’” “恩，就这种，给我来一打” “@#$&^*:&~……”布谷鸟的叫声
有一对年轻的男女正坐在一起谈恋爱，突然女的想放屁，但……这种场合怎能……于是女的想了个办法，就对男的说：“哎，你听过布谷鸟的叫声吗？”男的莫名其妙地说：“没听过。”女的马上说：“那我学给你听听，就是――布～～～～谷～～～～”她喊着，同时放屁，想用叫声掩盖放屁声。
过后，女的舒服多了，就问男的：“怎样？知道布谷鸟的叫声了吧？”男的红着脸为难地说：“……者，对不起……我没听见……”“咦？为什么？” “因为……因为你那放屁生太大了，所以弄得我听不见你哪布谷鸟的叫声……”老鼠娶妻
老鼠娶了一支蝙蝠当妻子，它每天高兴的不得了到处去宣扬它娶了妻子，别人就问它你娶了一支蝙蝠为妻有什么值得高兴的？老鼠说：“怎么说我也娶了一个空姐嘛！”
橘子?香蕉?苹果
寂寞的时候想想我，
想我的时候来看我， 看我的时候带水果。 橘子、香蕉、和苹果~~ 橘子代表你疼我~~ 香蕉代表你想我~~ 苹果代表你爱我~~~！！！！学院派的爱情
一对热恋中的大学生毕业后分隔两地，半年后女友转投一款爷怀抱，两人婚礼上，男子送来一副对联： 上联：愿天下有钱人皆成眷属 下联：全世界无产者联合起来 横批：爱嫁谁嫁谁
感情服务区
感情欠费,爱情停机,恋爱不在服务区.
男欢女爱
男人不坏，女人不爱；女人不浪，男人不上。
“真理”
1 与你相识是“缘分注定 ”
2 与你相爱是“情非得以”
3 与你做爱是“顺理成章”
4 与你结婚是“逼不得已”
5 抛弃了你是“正常现象”
母海龟翻身
有一对海龟在大海中一个荒岛上相逢，它们从相识相恋很快发展到进入实质阶段，完事后约定明年它们再次到这里相会。
第二年公海龟准时来到海岛上，它发现母海龟正四脚朝天的躺在那里挣扎着想翻过身来，便急急忙的爬过去的问：“亲爱的，你怎么这样躺在这里？”母海龟一见公海便骂道：“这还不是你这个没良心的家伙去年干的好事！”3个手指
一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚搞3次啊？”老头说了一句“你选那个手指？”
踢球
爱人，你要射你我射了三次，射得我头晕眼花我好想睡一下你偏要我说感受，哎！踢球真累
任君选择
一对恋人在湾仔区街头争论前往铜锣湾的方向，男的说要向 东走，女的坚持说向西走。刚好遇到一个朋友，于是男的请他公断。 “如果你要去铜锣湾，就向东走；如果你要女朋友，就向西走。” 朋友说。