老公：家是温暖的港湾。
老婆：我考，我从来没有见过只有7平米方的港湾！
我坐在挨着茶几的沙发上看电视正入迷，老婆在另一个沙发上喊我：给我拿个苹果，我嗖扔了过去，又喊我：把水果刀给我，我又嗖。。。
老婆我错了。。。
女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我：“最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？”
我可怜兮兮的说：“不贵了。”
她对我笑笑：“不贵了是吧？那你也不跪了。”
她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。
今天我跟媳妇说：“科学家说做家务的男人容易痴呆。”
然后我媳妇说：“哼，不做家务的男人容易作死！”
我。。。
老婆是个特别浪漫的人，有天半夜突然把我叫醒说：老公，你快来看，外面好多漂亮的星星。
我刚站到窗边她就说：你帮我看着我的星星，我先去睡一觉。
后来连续七天给我玩浪漫，睡到半夜都踢我说：快去看看我的星星还在不。
直到我给她买了项链，这“幸福的日子”才结束。
我：“你脸上怎么有两道伤口？”
朋友：“最近上火。”
我：“不像上火造成的啊。”
朋友：“不是我上火，是我老婆上火！！！”
我。。。
在工地上干活，一年都回不了几次家，想老婆是肯定的。不管多累，每天都一个电话叙相思之苦。。。
老婆今天在电话中问我怎么隔个十天半个月就给她打个几百块钱，我苦笑一声：工友们每十天半个月就花几百块去外面找乐子，我自己撸下就可以省下这钱寄给你。。。
老婆在家试穿一件新衣服，问我和儿子漂不漂亮。
我回：“嗯，衣服蛮漂亮的。”
老婆扭头问儿子：“妈妈漂亮？还是衣服漂亮。”
儿子回她：“妈妈漂亮！”
老婆撇嘴感叹：“别人生的和自己生的就是不一样！”
老婆：“老公，我听说这太平洋上有个小岛，奇怪的是这个小岛上没有女人和驴子。”
老公爱理不理的：“那可真是够奇怪的哈。”
老婆：“我想和你一起去那里，这样小岛上就什么都有了。”
老公。。。
老婆：这壁纸真好看，要是有这种布料就好了。
老公：我觉得贴在墙上比你穿上好看多了！
老婆对我说：老公，我发现你婚前婚后差别好大，以前平安夜都送我礼物的，现在什么都不送了，哼！
我叹了口气：以前我经济自主独立，如今却成了你的殖民地，平日里收入上交也就罢了，这过个节你还要贡品，你不觉得很残忍吗！！！
老婆。。。
老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？
老婆：行啊。你们男的欺负女的欺负了一千多年。等我们也欺负你们一千多年，才是真正的平等呢。别急，再过一千多年，咱家就平等了。
老公。。。
老公陪我逛商场，我看首饰，问他：“老公，你说我是戴钻石戒指好看，还是戴宝石戒指好看？”
这二货道：“天这么冷，戴啥都没有戴绒毛手套好。”
老婆：老公，这辈子你睡过几个女人啊？
老公：只有你一个，其他的都让我整晚睡不着。
二货媳妇看团购的卫生巾太便宜了，一下买了一大箱，说够差不多一年用的！
这不，一个还没用呢就怀孕了！
现在我家，擦桌子，擦地，擦玻璃，都用一次性的卫生巾，方便又卫生，擦的还特干净！
一朋友，结婚前半年开始往外借钱，到处找朋友借给人家钱；结婚后，财政大权被他媳妇独揽。。。
然后，他手里一没钱就去要账，小日子潇洒到不行。
懒媳妇今天说：“家里玻璃太脏了，请个小时工擦擦玻璃吧！”
我说：“好吧，咱家玻璃多，算下来可能需要100元。”
媳妇儿给了我100，上班去了。
媳妇儿刚走，我就擦！擦！擦。。。天天手头都很紧，能赚一分是一分！！！
哥们几个在打牌，玩的正嗨，其中一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说：爸，敢快跑吧，妈妈知道你在这打牌了，马上就过来。
哥们：我不是告诉你妈，给咱的狗打预防针去了吗？然后转身大叫：卧槽，我的狗呢？
他儿子说：别找了，你还是跑吧，咱家的狗自己回家了。
媳妇儿问我，你小时候玩儿过家家吗？
我说当然啦！
她突然怒道：快说，当时你的老婆是谁？
我接着就伤心了。。。当年，一般是当孙子，偶尔混的好能当儿子，其他时间大部分是大树或者是狗。。。
刚刚处对象那会，晚饭过后她说：乖！去把碗筷涮了，本小姐今晚让你好好爽爽。我兴奋地去把碗筷给涮。。。
婚后，吃完晚饭她说：快去把碗筷涮了，今晚老娘放你一马。于是我又兴奋地去把碗筷给涮了。。。
老婆：老公，我能求你一件事情吗？
老公：什么事？
老婆：开工资后能给我买个包包吗？
老公：你不但长得美，想得也美。
出差回来，他刚进家门就听老婆说：亲爱的我们玩个游戏吧，你数到20，我藏好了你来找我，找到我我就让你嘿嘿嘿。
他道：好啊！那我开始数了123456789。。。数到这，他就迫不及待睁开了眼，看到老王正提鞋往门外走去。。。
今天回家闻见老公身上香水味，就问他是不是瞎搞去了？
老公急忙解释说地铁上一女的喷的香水，离他近，如何如何。
其实老公的为人我知道，但是故意装生气不理他，谁知这货跑来边扒我衣服边说：“看来只有用流量证明了！”
犯了错被老婆罚跪了一整天，晚上老婆问我：“记得为啥叫你跪了吧？”
我说：“不记得。”
“哟呵，看来跪得还不够？”
“不不不，是因为跪人多忘事。”
老婆：你再不去打洗脚水，我就生气了！！！
老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说：往后不许生气，只许生娃。。。
我：我感动天，感动地，怎么感动不了你？
老婆：看给你牛B的，你动老娘下试试？！
男人晚上九点钟回家，老婆骂：“酒鬼!上哪儿喝酒去了？”
男人晚上十二点钟回家，老婆骂：“赌鬼!上哪儿赌去了？”
男人凌晨五点钟回家，老婆骂：“色鬼!上哪儿鬼混去了？”
男人下班就回家，老婆骂：“死鬼!回来这么早，做了啥亏心事了？”
男人整天宅在家，老婆骂：“懒鬼!就知道在家混吃！”
第一次出差，时间长，路途远，出门前对老婆交待，如果我回不来死在外面了，你就找个男人嫁了不要守寡。。。
老婆很伤心的说：你放心好了男人我已经找到了，就等着你死了~
结婚前我摸摸老婆的头发，我丁丁都竖起来了。
结婚后我老婆摸摸我的丁丁，我头发都竖起来了。
唉。。。
临出门前，我对老婆说：“中午帮我给鱼缸换换水。”
老婆似乎没听清，我便大声说：“换水！”
下班回到家，看到鱼缸里的水没有换，问她，她说：“已经换了啊。”
“哪儿换了？”我指着鱼缸问。
老婆拿过一个瓶子，说：“你看，这是我今天上午刚换的法国进口香水。”
老公：怎么很长时间，都没有看见你那个漂亮的闺密了？
老婆：她说我长的像头猪，已经和她断交了。
老公：她终于说实话了！
早上，同事一脸沮丧，我问：“怎么啦？跟丢了钱似的。”
同事说：“昨天公司发了五千元提成，让老婆发现了！”
我说：“我不是教过你吗，藏电脑音箱里。”
同事说：“我就是这么干的，可是我老婆一眼就瞧出来了，她说家里桌子、柜子上全是灰，就音箱上没灰，指定藏那了。”
“老公，帮我按按手腕，有点痛！”
“好的！”
。。。
“嗯！这样舒服多了”
“老婆，你怎么会手腕痛呢？”
“可能是今天打你太用力闪住了。。。”
“。。。”
老公不会做饭。有一天我出差，他给我打电话：“老婆，排骨怎么做？”
我说：“放酱油、八角、大料，然后炖40分钟。”
10分钟后，老公打来电话，气急败坏地说：“我照你说的炖，锅烧了个洞，满屋子都是烟。你为什么不告诉我要先放水？！”
真怀疑他是怎么长这么大的！
看到有人问：“女生高潮是怎样一种体验？”
我噗嗤一笑，替这个女生感到遗憾，等我再定睛一看，提问者是我老婆。
我：“老婆，卸妆前看你，是偶像片，卸妆后看你，是恐怖片！”
老婆：“你好，没和你上床前，以为你是限制级大片，和你上床后，才知道是动画片！”
女A：“结婚这么久了，你现在看你老公还会有心跳加速的感觉吗？”
女B：“会啊！怕他突然问我钱花哪去了？！我TM也不知道钱花哪去了！反正是没了！”
A：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，再她面前跪着抽。
B：长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。
今天和老婆聊天，老婆突然问我：“你小时候玩过家家吗？”
“那还用说？当然玩过！”
谁想老婆突然一耳光抽LZ脸上“说！谁TM是家家？”
瞬间我就被打懵B了，不带这么玩的。。。
结婚3年了，有一天在床下发现300大钞，我没有拿出来，而是默默关注着，发现攒到1000元的时候一起拿出来了。。。
昨晚老婆突然说：“老公，你要是去医院检查精子，是不是我也跟你进去啊？”
我一愣，然后幽幽的说：“不用，里面有护士！”
老婆：碗都洗了，盘子怎么不洗！
我：你说的让我洗碗的啊！
老婆：老娘让你亲个嘴，你就只亲了个嘴吗？！！！