你绝对没看过的爆笑笑话故事
1、一个亿万富翁的小儿子把一枚分币吞到肚子里去了，急诊室正在忙乎。 富翁：“医生您快!我已经有十个亿，只要您救好我儿子,分给您五个亿。” 医生：“哎呀!人生在世，钱不在多少，就看放在什么地方。贪眼看亿万，太少;小肚藏一分，过多!”
2、女友：“逛商场去!” 男友：“自己去就好了，跟我说干嘛!” 女友：“今天全部五折起，限时抢购啊!” 男友：“关我什么事?” 女友：“怎么不关你的事了，我一个人拿的了这么多吗?”
3、公交车上美女按住男友，用手忘情地挤他脸上长满的青春痘。 车内己经塞满了人。就听有人说：“别挤了，再挤要出人命了。” 美女听见不乐意了，接口说道：“真是多管闲事!我挤的是自家老公脸上的青春痘，你管得着吗?”
4、一天，张明叫儿子去看看地里有没有草，儿子回来说没有。 第二天，张明去看发现地里很多草，问儿子：“我叫你去看看地里有没有草，你去看没有?” “我去看了。”儿子说，“只是离得有点远。”
5、不知道什么时候，青蛙的孩子群里混进一只小蛤蟆，青蛙妈妈以为自己的孩子得了什么怪病，心里非常着急，于是将小蛤蟆带到医院进行检查，医生说要做CT有利于更了解病情。 小蛤蟆上了CT机，报告单马上出来了，显示内容为：铆钉式防弹背心。
6、A："今天我要去揍隔壁班的大胖,你是我兄弟，你知道该如何办?" B:"等到春暖花开时，我会给你烧柱香的。”
7、小李上厕所每次都会忘记擦屁股。这次，小李的妈妈提醒到：孩子 ，这次上完厕所一定要记得用手纸把屁股擦干净哦。 小李连忙点头。过了一会儿，小李上完厕所出来了说道：妈妈，我听你擦了屁股了。 妈妈表扬到：真乖 。 但小李又问道：那我又用什么擦我的手指呢?
8、乌鸦喜欢唱歌，四处找动物们交流。它找到了羊，对羊说:“羊小姐，能给我唱支歌吗?” 羊小姐毫不吝啬自己的歌喉，唱到:“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰……” 一曲终了，乌鸦觉得获益菲浅，它再对羊恳求道:“能再给我唱个你们的民歌吗?” 羊想了想，没有拒绝，扯开了喉咙唱:“咩咩咩咩咩……”
9、寒冷的冬天，一群流浪狗守在公共厕所外面，眼巴巴的看着厕所的大门，可是凶恶的管理员守着门口不让它们进去。 在怀着渴望的眼神中，流浪狗一个接一个死去，眼见最后一只流浪狗也将逝去，它看着眼旁同胞的尸骨，对着公共厕所的方向喃喃吟道:“朱门酒肉臭，路有冻死骨……” 10、鸭子娶了母鸡为妻，可是婚后生活并不幸福，原因是母鸡疑心嫉妒心太重，成天纠结于一些小事放不开。苦思良久，鸭子决定跟母鸡离婚。 当听完鸭子的离婚理由，母鸡猛的一个巴掌就甩了过去:“身为一只鸡，你还不让老娘小肚鸡肠了!” 11、小蚊子放学回到家中，发现父亲躺在地上一动不动，母亲却在一旁大哭。小蚊子焦急的跑到母亲身边:“妈妈，妈妈，怎么了，怎么了?” 蚊子妈妈回过神来看着小蚊子，哭得更是撕心裂肺:“儿啊，我和你爸吵了几句，你爸一时想不开就喝花露水自杀了啊!” 12、一租房的房客晚上被隔壁的呻吟声折磨的实在受不了，于是他大叫：隔壁的!今晚能不能歇一晚!这个星期你每晚都做能受的了吗? 说完这话，隔壁就由原来的呻吟声变成打闹声。 这个房客把耳朵贴近墙面听到一个男人对女人的怒吼：。。。。你给老子说!我今天晚上才回来!这个星期谁来过! 13、又一天和老婆到商场诳街。本来我想买一个钟表回家的。 结果走到一家手表店的'时候，老婆突然对我说：老公，买个钟还要搬来搬去的!看时间多不方便!你还是给我买块表吧!你想知道时间的时候告诉我一声，我给你报时! 14、张先生回到家发现自己的老婆和邻居脱光了衣服躺在自己家的床上。 张先生大怒：尼玛，我这次看你有什么好说的! 前天，你来我家的时候说你家没钳子要借我家的用用。 昨天，你说你家没有油，借我家油!今天难道你老婆不在家，你来借我老婆用的吗?@付程程 甲：你讨厌谁? 乙：猜! 甲：我不知道! 乙：你猜! 甲：我真的不知道! 乙：你猜嘛! 甲：我不想猜，你说，不说拉倒! 乙：我最讨厌总让别人猜的人! 15、一日上课，小明突然对同桌小红道：听说男生和女生的心跳速率不一样! 小红：不可能吧! 小明：真的，要不我把你脉，你把我脉看看各自多少次一分钟? 小红：好啊!于是两人开始把脉!可不一会儿，小明：你有没有觉得把脉不来清楚，不如我们试心脏吧! 小红：好!于是小明开始摸小红的胸～ 一会儿，小明：在外面感觉不到，我看还是伸进去吧! 于是小明将手伸进了小红的文胸中～ 这时，老师突然看见，但有不好说于是干咳了几下～ 小红惊了下，道：你的有75下，我的几下啊? 小明皱了皱眉，小声：刚刚老师咳嗽打断了，待会下课重来吧! 16、新婚之夜，新郎大伟和新娘小丽被叫到大伟父母的屋里。 大伟的母亲递给小丽一个镯子，说：“这是咱们家祖传的，以后就得交给你了。” 大伟的爸爸递给他一件护膝，大伟很不理解的说：“爸，你给我玩意干啥，我早就不骑摩托车啦。” 大伟爸爸回答：“以后跪搓衣板时用得上，这也是祖传的!” 17、公共汽车上。七岁的小龙和妈妈站着在说话。 小龙：妈妈，那个阿姨的头发咋那么黄啊? 妈妈;漆喷的 小龙：阿姨的脸好白。 妈妈：增白剂增的 小龙：阿姨的咪咪好大。 妈妈：气吹的 小龙：阿姨的腿也好白啊! 妈妈：漂白粉漂的。 小龙：阿姨说要把他的座位让给咱们! 妈妈：妈妈都是说着玩的。 18、蚊子甲抱怨道：“每天的伙食都一样，没胃口!” 蚊子乙回答说：“今天晚上咱换换口味，我盯上一个老外，今晚咱吃西餐!” @一笑百事通 19、从前有个学生很笨，百家姓老是学不会。老是耐心给他讲解： 赵，就是照镜子的照; 钱，是青铜钱的钱; 孙，平时骂人常说王八孙子，就是这个孙字; 李，你家邻居不是有个叫李不全的吗?就是他的姓。这样好记吧? 学生：好记! 第二天学生高兴的背给老师听：镜子照，青铜钱，王八孙子李不全! 20、门对闫说：行啊，养小三了 兴对六说：咋整地，最近脱发了 十对米说：嘿，玩千手观音呀 口对四说：恭喜呀，是个男的 太对大说：你说你，一定要练葵花宝典呀 正对延说：在哪儿拦的车呀 21、茶叶：他们总是泡我 开水：他们总是让我滚 插座：他们老插我 烟: 他们先亲我，然后就抽我，最后把我扔到地上踩来踩去 足球：我一生下来，就被他们踢来踢去 大饼：我一生下来，就被他们给剁了 22、八戒调戏了嫦娥，嫦娥在众神仙面前哭闹，她说：“我被咸猪手摸了，以后我还怎么是仙女呀!” 玉帝说：“你被八戒摸了，你会怎样?” 她说：“首先，我的味道变了，原来我是鲜美的，现在是咸的，从美人鱼变成了咸鱼，太掉价了。 其次，我身材变了，咸猪手一摸我，我就开始长肉，挨着了八戒骚我肚子里就长了八斤膏，曲线一条都消失了。 最后，我智商下降了，没有了仙气，猪头猪脑的。” 玉帝说：“你要我怎么处罚他?” 她说：“让他下凡投猪胎，成为一只被阉割的猪，彻底戒掉他的色情。” 玉帝说：“我会考虑你的诉求，让他转世为公猪，成为母猪们的大众情人，叫他干配种的活累死它。” 23、十二生肖看笑话 鼠：我上笑话集网看笑话，看不懂啥东西，只好咬文嚼字，笑不起来就当磨牙。 牛：我上笑话集网看笑话，笑料百出，文字汗牛充栋，发现吹牛皮的很多。 虎：我一向威严，可是上笑话集网看笑话就虎视眈眈，饿虎扑食一般，让我一次笑个够。 兔：我每天坐在电脑前等新的原创笑话，守株待兔，分享作者带给我快乐。 龙：我看笑话集网的笑话的画龙点睛之处就拍案叫绝，读到笑话如蛟龙得水。 蛇：我发现笑话集网的笑话爱拿牛鬼蛇神开刷，让牛鬼蛇神无地自容。 马：我能在笑话集网欣赏那么多精彩笑话，是编辑会伯乐相马，发现善于写笑话的黑马。 羊：我欣赏了那么好笑果的笑话，觉得写笑话也是走羊肠小道，作者常发亡羊之叹。 猴：我肚子饿就上笑话集网看笑话，笑得累弯了腰，结果猴子捞月亮——白喜一场。 鸡：我读了笑话觉得写的都是鸡毛蒜皮的事，其实是床底下关鸡--提(啼)醒你。 狗：我最喜欢笑话把丑恶的人骂得狗血喷头，让坏分子脸红耳赤。 猪：我一上笑话集网就爱上了，不上酒家不上牌桌了，饿猪占木槽——死不放。