受欢迎的冷笑话让你天寒地冻
笑一笑十年少，多笑有利于身体健康，下面是YJBYS小编为大家整理的冷笑话，祝您开怀一笑!1、听到科比退役的消息，篮筐们终于松了一口气。
2、女青年找男朋友，谎称自己是本科学历，最终因博士身份暴露而被甩!!!
3、我有病，很严重：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
4、“明天你是否会想起。。。”“不想起，还想睡懒觉。”
5、真的不知道人类在想什么，为了表达不导电，竟然用绝缘这么凄惨的词汇。
6、紫薇问尔康：“请问您幸福吗?” “姓福。” “满足吗?” “嗯，满族。” “爱紫薇吗?” “戒了。”
7、根据权威部门研究，发现地暖有6大危害：
1.每使用地暖60秒，就会减少1分钟的寿命。
2.如果你在安装有地暖的屋子里被杀，就会死。
3.吃饭时，如果饭菜掉到安装有地暖的地板上，就会脏。
4.长期使用地暖的人，有较大的可能性在未来100年内死去。
5.统计局权威数据显示，凡是没有安装地暖的人，都能活到死。
6.孔子，庄子，爱因斯坦，居里夫人。。。等很多名人都不使用地暖。
8、诗人想网购一件羽绒服，问掌柜：你家网店还不赖，不知掌柜在不在? 掌柜也是个妙人，回复：一年三百六十日，准备守着电脑死。 诗人发了衣服图片，道：我欲乘风归去，正需此等衣服。 掌柜：足下眼力真不凡，此件衣服至划算。 诗人：心有戚戚焉，囊中不够钱。 掌柜：相逢即是有缘，给你减十块钱! 诗人：落魄江湖载酒行，再减五十行不行? 掌柜：狮子大开口，害我抖三抖。哥们也太逗，本钱都不够! 诗人：网上相逢无纸笔，交浅言深凭歌诗。既是伯牙遇子期，谈钱未免太俗气。 掌柜：曾经写诗将饿死，开个网店混日子。钱来钱往虽俗气，好过瘦死骨撑皮! 诗人：如今网店多如狗，既然不卖我便走! 掌柜：哥哥留步莫要走，减你三十交朋友! 诗人：若要交朋友，需给我包邮!
9、领导和小情人秘密去大森林旅游，途中遇到吃人的老虎，小情人吓的两股战栗，领导急中生智，大声说：“不着急，看我的!” 说完，掏出手机往老虎眼前一晃，老虎乖乖的跑啦。 事后，小情人：“你给老虎看什么了，这么厉害!” 领导：“我和以前上司的合影，幸亏没删，他们可是大老虎，眼前的小老虎算个屁!” 10、老王夫妻结婚多年，一直没有孩子，看了多家医院都没有治疗好不孕症。 两个月前，来了个江湖郎中，给老王夫妻开了药，老王夫妻吃了药以后，果然有效果，隔壁李寡妇怀孕啦! 11、可能是我名气太大，也可能是我经常写作的缘故，经常有人向我约稿催稿。催稿经常发生在不合时宜的时候，一次我刚点上烟还没抽完被催稿，还有一次我刚趴桌子上睡了一会儿又被催稿。 这不，就在昨天，刚伸手摸了一下同桌妹妹的屁股，就又被人催稿，催稿人的态度还很恶劣：“李小明，前两次的检讨再加上这次的，一共3篇，放学之前给我交上来!要是交不上来，放学留下!” 12、甲：“古代也有Gay吗?” 乙：“不但有，还很多!” 甲：“都说说呗!” 乙：“割袍断袖，龙阳之癖，分桃之好比比皆是” 甲：“都这么隐晦，有直白点的吗?” 乙：“有，萧何月下追韩信” 13、师父把自己的碰瓷心得全部交给徒弟：“要挑小轿车下手;最好挑车主有急事要走的;最好找有固定收入的下手;最重要第一点，要找讲理的人下手。” 第二天，小徒弟因为妨碍警车执行公务被抓! 14、娶老婆，当然要娶个漂亮性感，不爱乱花钱的! 有人问我，你老婆爱逛街吗，我可以放心的告诉他，我老婆自从来我家就没出过门! 还有人问我，你老婆气场足吗? 我可以放心的告诉他，我老婆气场足着呢，每次我充气都充的满满的! 15、男人和女人的好恶是不同的，男人看到游戏就入迷，女人看到打游戏的男人就讨厌;女人看到漂亮衣服就发狂，男人看到女人买新衣服就发疯! 不过，有一点，男人女人，对一件事情是看法一致的：看到穿着性感的美女男人心里会骂，骚货。女人看到穿着性感的美女嘴上会骂，骚货。 16、张三和李二在聊天 张三：“以前，看别人买股票，暴跌，幸灾乐祸!” 李二：“别人跌(爹)，不心疼!” 张三：“说的是，现在我买了，又暴跌，好心疼!” 李二：“自己跌(爹)，是亲爹，当然疼!” 张三：“现在已经是亲爷爷啦” 李二：“爷爷?” 张三：“跌(爹)上加跌(爹)” 17、老人养了只猴，猴非常顽劣，老人想：怎么能让这猴老实呢?对了，古人有杀鸡儆猴先例! 于是老人把家里养的鸡抓了一只在猴面前手起刀落，鸡脑袋掉了，猴儿吓的.眼都不敢眨! 老人想：怕了吧?嘿嘿..... 老人出门回来，一推门傻眼了，猴儿正拿着菜刀挨个剁鸡脑袋玩儿..... 18、小时候每次挨老师体罚的时候，我都暗自发誓，特么总有一天让你落在劳资手里，劳资非叫你掉一层皮不可! 现在，我终于心愿得偿，我恶狠狠地瞅着一丝不挂来澡堂洗澡的班主任，拿起了搓澡巾…… 19、一家子在吃饭，老弟夹起一块骨头，一不小心掉在了地上，老妈眼睛紧盯着。老弟立马拾起来，准备啃。 老妈：掉地上的东西脏不脏? 老弟一听就准备把骨头扔了，老妈一把抢过来，放在我的碗里。 我一看不高兴了：老妈，你这是啥意思?偏心也太明显了吧?老弟掉地上的，他吃就脏，我吃就没有事了?我们都是你亲生的吧? 老妈：脏什么脏，你吃要什么紧? 我：为啥他吃了就要紧?我吃没有事? 老妈：他有女朋友，你是单身狗…… 20、老婆要把老公赶出家门，去厨房拿了一个碗给老公。 老公不解：“为什么要拿一个碗给我?” 老婆冷笑一声：“因为碗很重要，除了可以装饭还可以装钱……” 21、一男生点了碗面，刚吃一口，来了电话，急事要走，于是叫来服务员：“我这面才吃一口，要不面钱就免了吧!?” 服务员：“你上厕所如果只拉出一点，是不是就不用擦屁股了?” 22、早上穿着超短裙现在，在公交站牌等公交!突然想放屁!左右瞅瞅没人!噗～～噗!噗……～噗!挺长，好舒服! 突然后方传来一个男性的声音!妹子你放屁的时候光左右看!怎么不往后看一眼? 23、女朋友说腰疼，今天去医院检查。到了以后呢医生让去拍个片子，出了门她一脸娇羞的说：好激动啊，竟然让我去拍片儿，导演谁呀，男主角可以请宋仲基吗?不要片酬我都可以的!。。。 再之后，又去做推拿，到了病房，这货又来一句：没想到还有床戏!你不会吃醋吧! 我得去问下医生，精神病科在几楼! 24、男生从身后抱住女生，在她耳边轻轻地说：“我想尝尝你口红的味道。” 女生不忍拒绝，颤抖着从包里拿出自己的口红递给他：“你小口点吃，今天用的这支比较贵。” 25、女孩生日那天，男孩送给女孩一束玫瑰花，并且嘴很甜的夸赞女孩说，亲爱的你嘴唇特别美就像这束玫瑰一样红。 谁知，女孩给了男孩一巴掌转身就走，男孩在原地愣了一下后赶忙追上女孩问到底怎么了? 女孩转过身说：你可看清楚了，我这个口红，是樱桃红!