简短爆笑的笑话故事
小编收集整理了简短爆笑的，希望大家喜欢。1、人生在世，有太多不尽人意。有时候，就连自己都不放过自己。 就像现在，本来说好打完这圈就去撒尿，可刚付了钱，麻将又码好了。 唉，无奈，只能再憋一会儿了。。。
2、儿子：爸爸，我不想上学了。 爸爸：为什么呢? 儿子：看到那些老师我就烦。 爸爸：是吗?那行，不上学就给你娶个媳妇自己过日子。 儿子：那我还是上学吧。。。 爸爸：又怎么了? 儿子：看到你天天跪搓衣板，想想那媳妇就更烦。。。
3、凤姐因终身大事难以解决，非常地苦恼。 一哥们劝她：要不，你出国去日本，那样更有希望。 凤姐问：能行吗? 那哥们说：行啊，男人看不上你，主要原因在脸上，而日本是个不要脸的国家，他们对脸的要求自然不高。。。。。
4、公鸡：最近做什么呢? 母鸭：生活所迫，不得已做鸡去了。 公鸡：大家同病相怜啊，我也被迫当鸭了。
5、老婆：亲爱的，你听隔壁又开始嚎叫了…… 老公：关我什么事呢? 老婆：难道你就不想制造点声音把那嚎叫压下去吗? 老公：我?隔壁嚎的是那女人，要叫也是你叫呀! 老婆：死鬼，你不动我我怎么嚎? 老公：是吗?…… 冲上对老婆就是一阵拳打脚踢……老婆可真是鬼哭狼嚎了……
6、
1.相对于富的，你算穷的;相对于穷的，你算富的。这就是我最初理解的相对论。
2.用一个词来形容长得胖但心胸狭隘的人~窄心人厚。
3.想吻一个人的感觉~唇唇欲动。
4.你命里缺火，死后适合火葬。
7、儿子贪玩，写作业总是推三阻四的。 星期天上午，妈妈发现他还有一篇半命题“我有个……”没完成，就催他快点写。 儿子：妈妈，我能先玩一会儿再写这篇作文吗? 妈妈怒道：不行!你要不先把这篇作文写好，我就不让你吃午饭，还要扣掉你下周的零花钱! 半小时后，儿子写好了那篇作文。 妈妈拿起一看，立马石化，她儿子写的是：我有个后妈，不让我吃饭还扣我零花钱……
8、儿子：爸爸，对门的太太怎么死了呀? 爸爸：她是被病魔折磨死的。 儿子：那她死后去了哪里呀? 爸爸：她去西天了。 儿子：哦，我知道了。太太一定是去西天找孙悟空了! 爸爸：找他干啥? 儿子：除病魔呗!
9、大纲到省城出差，晚上，他在快捷宾馆里睡不着觉，就给老婆杨敏打电话。 大纲：我住的房间好小哟，才10几个平方。我睡的床也好小，是张单身床。 杨敏：出门在外，你就将就一下吧，明天不就回来了嘛! 大纲：可我睡不着，你不在身边，我感觉这床好大，房间也好空啊! 杨敏：你刚说房间小、床小，我不在你身边，你有觉得好大、好空，尼玛，你这是指桑骂槐说我胖啊! 10、男：以前你为了保持体型，一直都在节食。下个月咱俩就要结婚了，你咋顿顿肆无忌惮地海吃起来了? 女：我怕吃亏呗! 男：你怕吃什么亏? 女：结婚时，你妈要给我定做金首饰知道不? 男：这与吃饭有啥关系呢? 女：尼玛，就凭我这细脖子小手的，到时候还不亏死了! 11、经过多少次周折，多少次较量，警察终于逮住了善于偷盗居民楼的小偷! 警察：你每次偷盗为什么还在居民家留下一提纸? 小偷：我拎一提纸上楼，谁敢怀疑我不在这住! 警察:那你知道你为什么会抓住? 小偷：谁曾想你竟化妆成门口超市里卖纸的! 12、老公:现在人就是骗，你说香蕉扯大喇叭喊3元，我一进店就4元，原来烂的3元。 老婆:可不是进大商店，每件衣服牌子上都写5，我以为衣服5元，原来是打5折，进10元店以为都是10元，谁知道人家隔开，破的10元，好的10元起。 老公:你也一样，认识你时你说22，后来才知道，你有五年忘记增长岁数了! 老婆:谁也比不过你，认识你时我说找研究生，你说你是，结果你是给猪配种的! 13、爸爸：你知道吗，角有钝角、锐角、直角、平角、周角 孩子：爸爸我懂! 爸爸：什么钝角? 孩子：就是你炒菜时候，身体形成的角度。 爸爸：什么是锐角? 孩子：就是蹲着擦地，身体形成的角度。 爸爸：什么是直角： 孩子：就是干不好，妈妈不满意，每天晚上惩罚你跪搓衣板的角度! 爸爸：平角呢? 孩子：妈妈生气时直接用脚踢你的角度! 爸爸：周角呢? 孩子：妈妈觉得不解气，抡脚转圈踢你的角度。 14、阿强在为越来越高的物价抱怨不已。 “你可真没用了，收入竟然受物价影响。”一个人洋洋自得地炫耀。 “你的收入不受物价影响吗?难道你不用买东西?”阿强问。 “切，这年头有本事的还用亲自购物吗?都是人家送的。”那人说道。 “靠，你是什么职业啊?莫非是公务猿?”阿强有点震惊了。 “哼，老子是要饭的。” 15、蚂蚁对屎壳郎说：“走，咱们上城里住吧，农村我住的够够的!”。 屎壳郎：“哎，城里连厕所都干干净净的，屎渣子也难找到，我去还不得饿死啊!还是农村好，随处都有人大小便，粪池子里更丰饶。” 16、鬣狗和犀牛都犯了抢劫罪，大象法官决定对他们以牙还牙——派其他动物反抢他们，让他们自己也经历一次受抢劫的痛苦。 不久，鬣狗向狮王上诉，说大象执法不公正，偏袒与自己关系好的犀牛，公报私仇，利用这次机会打击自己。 “大象怎么偏袒犀牛了?我听说大象派了十万大军抢劫犀牛，而只是派了五百个动物抢劫你们鬣狗啊?” “你哪里知道，大象派了五百只豹子把我们鬣狗家族所有东西抢的一干二净，另外派了十万只屎壳郎去给犀牛家里清理粪便。” 17、病房内，一个医生对一个青年患者说：“有两个护士，一个年轻漂亮，温柔，有耐心，每次给病人护理至少花上半个多小时，一个年老，长相一般，没耐心，几分钟就对付一个病人，你喜欢哪个护士给自己看病?” 青年患者毫不犹豫地：“哎，那还用说!我愿意要温柔又有耐心的护士!” 医生冲门外点点头：“小文，你进来吧，这个患者答应了，你可以慢慢地给他扎针，要温柔点，扎错了也没关系，可以多试几次!他就喜欢你这种有耐心的护士!” 18、的哥乌龟遭到投诉。出租车公司领导责备它：你为啥拒载蜗牛先生? 乌龟委屈：特么俺开的是出租不是搬家公司好不? 19、老婆：亲爱的，你赶脚俺的.皮肤咋样? 老公：亲爱的，你滴皮肤很像豆制品! 老婆：哦，何解? 老公：当年像豆腐脑儿现在像豆腐皮儿不久的将来像豆腐渣儿…… 老婆：尼玛…… 20、甲：我梦见过秋香，我上辈子一定是风流才子唐伯虎! 乙：我梦见过貂蝉，我上辈子一定是少年英雄吕布! 丙：我梦见过虞姬，我上辈子一定是大名鼎鼎楚霸王! 丁不吭声。 其余三人问：丁哥，你梦见过谁? 丁：一大美女，自称林教头他媳妇儿。 甲乙丙：好啊!丁哥你前世一定就是武功盖世的林冲好汉哇! 丁：问题是梦里边美女接着就骂俺啦! 甲乙丙：骂你啥? 丁：死淫贼…… 甲乙丙：尼玛高衙内啊…… 21、左邻张哥是饭店的，经常能拿回些鱼呀肉的，右舍李姐是针织厂的，家里的手套袜子从不缺，他们说这是干啥吃啥，说我笨干了这些年了啥也没见吃着，想一想还真就下不了这个口，我就一清厕所的。 22、半夜，老婆被老公摸醒，感觉老公的手在她胸前摸个不停，心喜：看来老娘还是蛮有魅力，让这死鬼禁不起诱惑哇! 正想跟老公大干一场，忽听老公自语：老板，你家的包子今儿咋这么小哇…… 23、有一次，我拿着卡在ATM机里取钱，按着提示操作：取款10000元。很快我就拿到了钱，一点数11000，尼玛，多给我1000。 我心想我可不贪图小便宜，于是我按提示操作：存款1000，我又把多的那1000放入了ATM机里，操作完毕那着卡我心安理得的走了。 24、小明在一家冷饮店打工，工作很认真，就是一有空爱玩手机，结果被老板辞退了。之后他又到一家农药店买农药，谁知当天又被炒了。 朋友问他：怎么了，又玩手机了? 小明：没有。 朋友：那为啥呀? 小明：一顾客买了一瓶敌敌畏后，我就顺便问了他一句话，老板就把我炒了。 朋友：你问他啥了? 小明：我问他要吸管吗? 朋友：..... 25、某地模特秀，一个个妙龄女郎衣衫单薄，薄如蝉翼，观者如云—— 甲：额，我发现你的眼神不对哦，好像有颜色呢! 乙：我看你才是看得精精有味，瞧瞧，流哈喇子了呢! 甲：嘿嘿，性致勃勃了吧，你就望梅止渴吧! 乙：尼玛，你是如饥似渴，你就聊以自慰吧! 甲：额，你看看咱们周围的一个个啥表情呢? 乙：望眼欲穿嘛! 两个家伙会心而笑…… 26、神父的儿子——神童。 神仙谈恋爱——神交。 如来佛张嘴——全是神话。 太白金星做家教——神甫(辅)。 二郎神杨戬修路——神道。 千手观音悄悄话——神秘。 齐天大圣孙悟空(弼马温)——瘟神。 牛魔王和他的朋友们——牛鬼蛇神。 神仙看的书——神经。 27、大大：外表又黑又粗又长的，还能吃的是什么? 小小：甘蔗。 大大：又大又圆又白的是什么，只有女人胸前有。 小小：珍珠项链。