你家有房有车没
今天同学聚会，班中有一男生特别娘，
俩人都没有找对象，我们就说你俩好了算了，
特娘的男生对女的说，你家有房有车没，
特彪悍的女生憋了半天说你能生吗？
大家笑得前仰后合啊。
一点缺点都没有
有一个青少年和一个青少女正在对话，
青少年说：不！
青少女说：你喝酒么？
青少年说：不！
青少女说：那你打牌么？
青少年说：不！
青少女说：那你一点缺点都没有么？
青少年说：不！
青少女说：那有什么缺点？
青少年说：说谎！
通过麻痹人来减轻叮咬痛苦
被蚊子骚扰不堪，遂燃蚊香安然入睡。
幡然醒悟：“原来蚊香是通过麻痹人来减轻叮咬痛苦的…”
干嘛化妆成猪八戒
小美买了某知名品牌防晒霜，刚涂上去的时候真的很白很透很好看，可是过了一两个小时后就……真的非常的油，
今天跟男朋友约会，坐餐厅等他，
男朋友到了，小美想来个回头一笑百媚生，结果刚回头，
男友顿住了，脸部抽搐着说：“干嘛化妆成猪八戒？”
实名微博
最近，贫困县中最穷的李家洼村村主任李三开通了实名微博，
饮用水是“母亲水窖“收集的雨水，令李三没有想到的是微博开通没几天，
他就迅速走红网络，走红的原因是他发布微博时的客户端：iPhone。。
找到了我的权威
昨晚我终于找到了我的权威，他们听了我说的一句话后，都不敢吱声。我说：“今晚吃饭的碗，必须由我来洗，谁都不许抢。”
结果他们谁都不敢吱声。
少年派好看吗
A：“你觉得“少年派”好看吗？”B：“非常好看。”
A：“为什么？”
B：“因为它是唯一一部由印度人主演而没有一群人唱歌跳舞的电影。”
最要珍惜的是这三种人
只有在落魄时才懂，愿拉你一把的人何其少。只有在最穷时才懂，再好的感情也难敌现实，人不贪钱却都怕吃苦。
只有在漫长生活里才懂，浪漫易忍耐难，人人能爱你却少人愿忍你。
所以，这世上最要珍惜的是这三种人：雪中送炭的朋友、愿陪你走过贫苦的女人、样样都忍你的男人。
我家主公早有明令
诸葛亮和周瑜不约而同想到火攻之计来破曹操水军，但周瑜却因西风肆虐无法施计一筹莫展。
孔明轻摇羽扇，微微一笑说，“公瑾放心，我夜观天象，三日内必有东风。”
周瑜闻言变色大喝道：“还不与我把诸葛拿下！我家主公早有明令，
严禁各国外交人员从事与身份不符的天气监测数据发布服务！”
大学有棵树
大学有棵树，叫做高数，吊死了很多人。。树下有座坟，叫微积分，里面埋了很多人。。。
还下了场雨，叫英语，淋死了很多人。。
有只变异的鸡，叫计算机，咬死了很多人。。
这是多么顽强的精神
妈妈清理冰箱的时候拿出了三颗蒜头，已经腐烂变成紫黑色，长出了绿色的嫩芽。
但是它们仍然孕育了新的生命！这是多么顽强的精神啊。”
儿子听了很受教育：以后找老婆不能找妈妈这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人！
假的吧？
昨天旺旺去银行取钱，隔壁窗口一个妹妹好像是开卡。
妹纸十分气愤说：“假的？？？？假的上面的照片能拍的那么难看！”
sb是什么意思
肉肉平时喜欢上网玩游戏，斗地主什么的，有一天兴致勃勃的问同事：“哎，为 什么我一玩游戏人家就跟我聊天呢”，
同事 ：“跟你聊什么？”
“他们都跟我说sb，sb是什么意思？”
同事：“……”
穷日子过到啥时侯是个头
A：“你说我这穷日子过到啥时侯是个头啊？”B：“那得看你能活多久了。”
写作文也就是发6条微博而已
高考作文字数不少于800字，一条微博的字数限制是140个字，其实写作文也就是发6条微博而已。
只不过最后是0转发，加老师的1条评论！
能不能换个称呼
一编剧对一导演说：“您好，我是编剧，我姓杨”。导演看了他一眼，说：“您好，杨编”，编剧不太喜欢，
就说：“能不能换个称呼？”
“好的，杨剧！”
总之就是没有
A：我要和我老婆离婚！B：为啥？
A：她外面有人。
B：不会吧！可能是你误会了。
A：她昨晚彻夜未归，跟我说在她表妹家过夜。
B：那你怎么就能确定她不在表妹家呢？
A：你问那么清楚干嘛，总之就是没有。
你还敢回来
飞子昨晚梦到被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋套头上一顿猛打。
然后立刻惊醒了，一身冷汗啊，接着睡呗，不知觉又睡着了
不一会便看到那大汉挥舞着麻袋说了一句：
“呦！你他妈的还敢回来啊？”结果一夜没敢睡。
我找的开
华华打车送女朋友回家，给司机100，他说找不开，问有零钱没有？
华华没有，女朋友就把钱给了，
下车把女朋友送到门口，
就准备自己回家，见司机车还没走，
就上车对师傅说：“麻烦有卖烟的地方停下，我花钱。”
师傅说：“不用，我找的开，我只是见不惯现在女的老爱嘛事都让男的掏钱。”
那就是我们队长
记者坐车和警察一起去现场抓捕嫌疑人。警察在车里和记者说我们的队长已经在现场四处勘察了，
然后记者指着车外一个人说：“那个穿着背心短裤拖鞋
手里拿着扇子扇啊扇的大胖子四处张望的看起来很可疑，会不会是嫌疑人呢？”
警察说：“那就是我们队长……”
没有大片的感觉
炎炎周末和老婆、还有一哥们一起打牌开电视:炎炎：“为什么外国的警匪片一看就是大片，而中国警匪片没有大片的感觉。”
朋友：“中国技术不行。”
这时老婆突然来了句：“因为中国警匪片只会说你们已经被包围了，请放下武器。”
加多宝的英文名
今天下馆子袁伟点了一瓶王老吉，
那加多宝的英文名是什么？”
他回答：“The Kingis always lucky's brother... ”
工作时拔掉网线！
有人在街边兜售专治拖延症的家传秘方，不灵不要钱。
再打开一瞧，是一白纸包儿，再打开一瞧，又一白纸包儿……
打开最后这个白纸包儿，里面是一小纸条儿，
上面有七个字——工作时拔掉网线！
猴哥我终于出山了
我有个朋友，有一天她在玩微信，突然就笑了，我问她怎么了？
那男的就心花怒放，还说：‘你终于把哥放出来了！！
500年了，猴哥我终于出山了！’
请按个人口味，适量添加！
女友最近忽然心血来潮，学起了烹饪，由于技术不佳，每次男友都会鼓励她。
比如告诉她昨天的红烧鱼做的有点淡了，
今天中午的茄子稍微咸了点。
等第三天的时候，她把菜放到男友面前，
还顺便给了男友一包方便面调料，
只见上面写着：请按个人口味，适量添加！
前些年扫黄打非
大鹏楼下有对夫妻，男的是警察，他们很恩爱。
老奶奶说：“前些年扫黄打非，他在宾馆扫到他媳妇了，然后离了！”
媳妇重要还是游戏重要
男友很爱玩游戏，今天女友给他打电话，聊了一会儿他说他要打游戏了。
女友就有点恼火，就知道打游戏打游戏！
是媳妇重要还是游戏？
男友慢悠悠地说媳妇重要，
所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
顺丰果真牛
欣欣有个闺蜜，叫倪鸣。每次她帮我们寄快递时那字签的是各种龙飞凤舞，
昨天顺丰送对账单来，我们赫然发现，在寄件人姓名栏里，
写着两个大大滴字，傻鸟
顺丰果真牛，仅仅从名字就看出了她滴本质。
在我眼里都是小姑娘
姥爷八十多了，今天去物业存电梯费，回来兴冲冲的告诉外孙：“物业那小姑娘是你们山东老乡！”
外孙奇怪了，物业哪有小姑娘，那老太太四五十了！
姥爷：“我都八十多了，那在我眼里都是小姑娘。”
瓜婆娘
敏敏在成都上大学，有次走在路上看见前面有个黑人外教，旁边妹子就说，看前面有个黑鬼，
黑人外教转过头来用非常标准的四川话回了句，瓜婆娘……