看下你还活着没有
大学毕业后出来工作，QQ就时常隐身了，一日一大学好友发来QQ问：“在？”
我回了个在。之后没下文了。
等了好久忍不住回了个“什么事情啦？”
对方回了句：“看看你这么久没上QQ，看下你还活着没有。”
之后果断QQ上线了，不然不知道有多少人认为我死了。
手握遥控器的绝对是家里的一把手
婚后三年，总结自己家，父母，岳父母的经验。
什么叫私房钱
晚上十一点多从饭店出来买烟，见一三十多岁的开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上。
见我很诧异的看着他，
他悠悠的的来了句：“兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。”
真话是从小被扼杀了
有这么一个例子：老师布置作业，告诉同学们，“你们可以选择做或不做。”
老师又布置任务，给老师提意见。
结果，给老师提了尖锐意见的，被老师虎着脸叫来了家长。
这个例子说明：真话是从小被扼杀了。
你看还有什么其它原因？
挥着翅膀的女孩
路上看到一个女孩，其实挺秀气的，一手举着一根鸡翅，左一口右一口吃得津津有味。我说：“女孩子，就不能注意点形象，妳看妳像什么？”
她看着我停了有几秒，然后说：“挥着翅膀的女孩。”
才能完全做自己
这年头找女生就完全没必要找白富美，这类女的基本不是拜金就是公主病。不如找个普普通通的女孩，有点微胖，成天喊减肥却减不下去，
别人面前很闷骚，其实在你面前很奔放，活的很自在。
会骂脏话，嚣张起来自称老娘，温柔起来会脸红。
和这样的女孩一起才叫恋爱，才能完全做自己！
上一首，下一首。
很早以前，幼儿园的时候，我妈同事买了个新车，比较高级。
这车超级高级阿，语音控制，你只要说上一首或者下一首就会自动切换。
然后他偷偷的在那里按按钮，我超级兴奋有木有，
两个小时的路上一直喊上一首，下一首。响一点，轻一点。
终于那个同事忍不住了，大叫一声关闭语音！
然后跟我说你不能用语音控制了。
全世界瞬间清静了，过了一会，然后有听见我：打开语音，
打开语音，打开语音的叫声。
从那以后那同事就再也没骗过我。
那是韩元
老友旅游归来，讲她的经历：在一处寺院，
旁边一位游客连忙解释：“那不是冥币，是韩元。”
前男友靠不住啊
孙悟空：“快放了我师傅！不然就别怪我用法宝了！！！”
孙悟空拿出一个4G优盘，蜘蛛精脸色大变！
孙悟空又拿出一个400G硬盘，蜘蛛精两眼翻白，
颤声问道：“谁给你的？”
孙悟空：“蜘蛛侠。”
蜘蛛精吐血而亡：“前男友靠不住啊！”
你们能回答吗？
朋友女儿问：“那个沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？
如果是食物，可每次都是大师兄去采野果，
二师兄去化缘，干粮也不用装那么大两筐。”
朋友一时不知所措。
“铁饭碗”的来历
某官府漂亮女仆摔碎一碗，官欲罚。女仆下跪认错时，
次日女仆叫醒午睡的官，告其又碎一碗，官又成全了她。
此后女仆常打碎碗，要求官惩罚，有时一日竟打碎三次碗。
官年事已高难以招架，遂将家里的碗碟全部换成铁的，并下令女仆从此不用工作，
工饷照发，相传这是“铁饭碗”的来历！
不是说医生可以治病救人吗
家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。
爷爷说除了工资还有其他的收入呢！外公说更重要的是以后找对象方便。
我听后，满意地问儿子为什么想当医生。
他说：“不是说医生可以治病救人吗？”
可是，我没有。
刚下班，发现车前灯被撞坏，还有部分刮痕。
看完暴怒：“先生，小姐。很抱歉刮坏你的车。
当时现场观众太多，所以留下纸条。
旁观者都对我点头微笑，觉得我留下了联系方式与姓名。
可是，我没有，耶，我没有。”
酷狗
新来的外籍上司一次给大家开会说了一句：“hello”（调调拉的好长，还带个转音），
是不是应该感谢人家下
今晚怎么也睡不着就扔了个瓶子写上真无聊三字过了一会有人回了，
就这样来来回回对骂了40多分钟，最后人家回了句：“吵了40多分钟了，
现在应该不无聊了吧？我睡觉了晚安！”
我是不是应该感谢人家下？
就是他把我绊倒的
大街上，一老太太不慎摔倒。一个小学生刚好路过，连忙把老太太扶起。
关心道：“老奶奶，你摔痛了吗？”
老太太笑道：“不痛，小朋友你叫啥名啊？”
他眨巴眨巴的望着老太太，自豪的回道：“叫我雷锋好了！”
说时迟那时快，老太太突然对着街道的人群咆哮道：
“抓住雷锋，就是他把我绊倒的。”
梅前你说个屁
青年问智者：“我有目标有主见有上进心，诚实正直有才华，为什么到现在都找不到对象呢？”
“梅花香自苦寒来...”青年很受感动：“大师！您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗？”
智者摇了摇头：“梅前你说个屁。”
红尘一笑和你共徘徊
鲁豫：山川载不动太大脑袋；
凤姐：春花最爱向凤姐摇摆；
黄妈：黄妈便要将痴和怨吞咽；
新宇：一师的聪明情愿糊涂；
陈奕迅：Eason的遭遇向谁诉；
郭敬明：矮到不能矮，聚到终须散，繁华过后成一萌啊，
寒说永不干，天呐我不管，红尘一笑和你共徘徊！
不用出门
我找了份上街在电线杆贴小广告的工作，一天200块钱。但是钱还是不够花，于是我又在保洁公司找了一个撕广告的活
这样， 我一天就能挣400了，还不用出门。
200万后面就是12个零了
一个暴发户打电话给秘书：“娜娜，100万后面有几个零？”“6个。”秘书答。
暴发户挂了电话对他的生意伙伴说：“听到了吧，100万后面有6个零！
那200万后面就是12个零了！”
这么多年哥白喊了
原来看上我哥公司一妹子，想问我哥要QQ，我哥赌咒发誓关系不熟，不认识，绝对没有她QQ，而且也要不到！
后来我通过自己的聪明才智要到了这个妹子的QQ，
点进空间扑面而来第一条留言就是我哥贱贱的照片评论
“哎呀，好美啊，人比花还漂亮。”
后面还加带各种脸红害羞溜口水的表情。。。。
我瞬间觉得这么多年哥白喊了.......
这么多年哥白喊了
原来看上我哥公司一妹子，想问我哥要QQ，我哥赌咒发誓关系不熟，不认识，绝对没有她QQ，而且也要不到！
后来我通过自己的聪明才智要到了这个妹子的QQ，
点进空间扑面而来第一条留言就是我哥贱贱的照片评论
“哎呀，好美啊，人比花还漂亮。”
后面还加带各种脸红害羞溜口水的表情。。。。
我瞬间觉得这么多年哥白喊了.......
健骨头呗
有朋友很瘦，排骨中的精排骨。他特别喜欢健身，几乎每天去！
有一天，办公室一起聊天，
就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？”
旁边一妹纸直接插话：“健骨头呗！那么瘦！”
办公室哗然，这朋友一脸黑线。
非常棒，非常快！
一个日本人做生意，在菲律宾要坐出租车从机场去宾馆，刚坐一会儿，一辆本田超了过去。
又过了一会儿，一辆丰田疾驰而过，
日本人再次大叫道：“丰田，日本造，非常棒！非常快！”
前面开车的菲律宾“的哥”瞥了他一眼，
不一会儿又有一辆三菱超过出租车左转右拐瞬间消失在视野中，
日本人嚣张的说：“哈哈哈，三菱，日本造，非常棒！非常快！”
不一会儿到了宾馆，“２５０美元”的哥说。
日本人大吃一惊：“什么？从机场到宾馆也没有多远啊！”
的哥指了指记程器：“记程器，日本造，非常棒，非常快！”
第一次确实是这样的
推销员推销自动刮脸机：“只要投一个硬币进去，把脸伸进机器里，一下就刮好了。”
推销员说：“第一次确实是这样的。”
你放前面吧
昨天在火车站排队等出租车。
司机说：“后备箱打不开，你放前面吧！”
这姐妹立刻去车前面试图打开引擎盖，引擎盖。。。
商家在水中放药了
近日，一网友发帖称一次在洗温泉时，突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决。
保安迅速把他拖出水面，罚800元。
原来是商家在水中放药了，此药遇尿则变色。。
这么晚还浇花啊
刚才快零点的时候下楼，看到门卫大爷在花坛里撒尿，
然后我就想打招呼缓解下气氛：“大爷，这么晚还浇花啊。。。”
佛门净地，不找零钱。
某年，一友人赴少林寺烧香，一柱高香72元。
一声佛号：“佛门净地，不找零钱！”
28元就这样没了。
5万以上必须要身份证
去银行帮公司存钱5万整，
摸摸兜后发现没带。
我：“忘带了，你通融下吧！给公司存的！”
银行：“不行！这是规定！5万以上必须要身份证！”
我：“额，好吧你找我1毛钱吧！”
银行：“。。。”