1以前我们这里有一男的，长得挺帅，又会来事，干活又卖力，被一女的包养了。没过多少年，那女的老爸，公司破产了，那女的也没有多少钱。那男的在被包养的一段时间当中，也挣了不少钱，结果反过来他包养那女的了。我们都非常纳闷到底是谁包养得谁？2其实想冒充一个专业的艺术老师很简单，把握三个诀窍。第一个诀窍是：感觉，第二个是：多练，第三个是：到位。我来跟大家演示一下：“老师，请问一下这个技巧是怎么一回事啊？”“去找找感觉”“那怎么找到感觉呢？”“多练”“那要练到什么程度呢？”“练到位”“那怎么才能到位呢？”这时你可以一脸嫌弃的看这个学生，叹一口气，觉得他很没才华，再一字一顿的说：“凭！感！觉！”3你看老太太拿个存折去银行就觉得她是被时代远远抛弃的人，你看完她的余额就知道了你才是被时代过肩摔的那个人。4教大家一个愚人节小玩笑：“老师让你下课去他办公室”5“你喜欢什么样子的女人？”“我还是比较喜欢那种淡雅、清高一点的冰山美人，你呢？”“跟你相反，我喜欢高清的。”6汽车销售，前阵子车展，经理去的晚，被某牌子的汽车销售拉住讲解个不停，并要去了号码加了微信！我见到直夸经理厉害，知道打入敌人内部，知己知彼，百战不殆！经理笑呵呵的没说话！然后，第二天，那个销售被经理给挖来我们店了……说是业务能力很强……7“你现在混这么好，什么时候拉我一把？”“早上刚拉过呀，还冲掉了！”8老妈来我的新房参观，转了一圈，老妈给哥哥语音：新房装修的不错。衣服架特别多，有桌子状的、椅子状的、床状的，甚至有电视状的……我哥一听，特好奇，让老妈拍个视频。视频里，桌椅上、床上、电视上…全是我的衣服……9爸是开饭店的，那天在店里吃完饭，想给爸充充场面，大喊:“小二！结账！”爸过来一巴掌就呼我脸上:“小二是你叫的？！”我:“服务员，结账。”又是一巴掌:“服务员是你叫的？！”我:“爸，结账。”爸:“你早这样不就不用挨揍了吗？”据说那天客人们从中午坐到了晚上九点都没人结过账……10某男晚上睡不着，给女友打电话：”亲爱的，想你了，晚上来我这睡吧。” 女友：”不行，咱们还没发展到那个程度。” 男威胁的说：”我要控制不住可会找小妹的。” 女友：”你昨晚不是也找了嘛。” 男：”你怎么知道？” 女友：”昨晚我画了妆你没看出来吧。” 男：”艹，咱两这关系你还收我钱！”