小笑话正中靶心
1、据说他身价20个亿呢!”“比我多了一个亿呢。”“这么说你身价19亿了?看不出来你这么深藏不露!”“不，我身价20。
2、小明和同学闹矛盾，被老师叫到办公室：“小明呀，男子汉能屈能伸，不要凡事都争个高下，像这种时候，要能咽的下气。”小明觉得老师说的很有道理，当场就咽气了…
3、本人男。上厕所和女同事借纸。同事问是大的还是小的，然后我淡定的说，小的我用不到纸啊。。。
4、发现很多开车的人都有个坏习惯，看见前面的车开得黄，就说：开的啥子车哟，多半是个女的开的。看见比自己低级的车开得黄，就说：开个烂车子，上街污染空气嗦。看见比自己高级的车开得黄，他牙齿都咬紧了：狗日虾子，还开的宝马。当然这些都是关到车窗说的。唯一对到行人和自行车他敢摇下车窗吼：找死嗦。
5、我这个人不太会说话，如果有什么冒犯的地方，你他妈来打我呀。
6、都说自己在亿万大军中跑得最快的，我就在想了，这可不一定，万一要是卵子还没来，岂不是跑过了?由此更验证了“来得早不如来得巧”。我们都是幸运的那一个而已!
7、今天我去打猎，打着一只兔子，哎，那可是第一枪就正中它眉心啊。 要说也得多谢我邻居，把这兔子关在笼子里，好打很多啊!
8、屁股是身体上最容易脏的地方，因为有个词叫尘埃落腚……
9、抽屉里有一瓶抗过敏的药，女友看见了，问干什么用的。我说以前吃芒果过敏，就买了。女友摇着瓶子说：“这么大一瓶不吃掉太浪费了。”我还没听明白，晚上她就买了三斤芒果回来。 10、旁边一个小孩一直在哭闹，我便开始给小孩唱歌来安抚小孩的情绪，不一会儿列车员走了过来对我说：“先生请不要唱了，让小孩哭一会儿好吗?” 11、小虾问老虾：“爸爸我怎么什么也看不见。”答 “因为你是虾子。” 12、一朋友喝了点酒，不听劝告开车回家，在一国道很悲剧的看到了查酒驾的交警，于是他迅速停下车，做到副驾驶上睡起觉来……交警果然不一会就来了，把他喊起来后问道怎么把车停在路中间，朋友大惊说到：我的司机呢，怎么把车停在这里了，我回去就把他辞掉……到最后交警把他送到家里…… 13、男人舔了女朋友的手，导致女友的闺密意外怀孕，孩子的爹是男人的舍友。 14、一位爸爸带儿子理头发，小盆友大约
5、6岁，总是在椅子上乱扭动，搞得理发师剪不了头，于是爸爸说了句：“剪歪了就不能泡妞了。”小盆友瞬间安静。 15、【跟着学霸混分分钟涨姿势】妹子：“啊啊啊好郁闷啊小论文要求三千字我写到两千九怎么也写不下去了!” 学霸：“这有何难。你在最后连打啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊打一百次……”妹子：“气死老师的节奏?” 学霸：“然后把字体颜色改成白色就行了。” 妹子：“!(欣喜地冲出门去)” 16、以前总怀疑自己的性取向，最近终于释然了，我还是喜欢和女人在一起。毕竟和她们在一起，能学到不少勾引男人的技巧。 17、清晨，森林里的小动物们从睡梦中醒来，惊愕地发现自己家门口被堆满了臭臭的大便。这是谁干的?!森林侦查队展开调查，最后发现罪犯是小屎克郎。当被问到为什么要这么做时，小屎克郎骄傲地说：“深夜发吃，报复社会!” 18、最厉害的四大星座：魔羯座、天蝎座、狮子座、白羊座。历史数据表明，历史上的`伟人，有接近1/3出自这四个星座。 19、姐昨天去剪了个头，由于天热，剪得短了点，此为背景。从食堂回教室的路上听见三个初中生在讨论我，“你们猜那个人是男的还是女的?”这不是高潮。姐冲过去指着胸口大吼“睁大眼睛看看老子是男是女!”小男孩颤抖的说“哥哥。我错了!” 20、据澳洲的这项调查结果分析，选择星期日晚间告白有2个主要原因。首先，星期日晚间大部分人“玩乐心”会比较收敛，因为隔天就要开始上班，所以，如果当对方愿意与你共度，乃的重要性不可而谕。另外，星期日晚上人比较容易感到“沮丧”、“失落”，防线较低，一旦听到他人表白的爱意与情话时，较容易受到感动，所以……屌丝们，燃烧乃的小宇宙吧，这周日就找乃的好基友去来一个! 21、甄嬛刚入宫得位菀常在，一日闲逛遇见十七爷。王爷知其是皇上的人却一见钟情，于是铤而走险搞了台无敌兔给甄嬛拍私房照，最后终于成功给雍正戴了绿帽。后人有诗记之：佳能，敢动常在。 22、别叫我拖延症，我是：剩余时间乐观症~~~ 23、一直很草根，从未啃树皮。一直很犀利，从未曾失利。一直很愤青，从未被垂青。一直很另类，从未被归类。一直被模仿，从未被超越!