---

1.天忽冷忽热，屁股着凉了，痔疮又犯了，打算今天去看医生。谁知道一早晨，丈母娘来电话了：“今天不光要你媳妇过来，你也要过来呀！我准备炒几个菜，全家团聚一下。”我不好意思说：“妈！我有点事，不能去！”丈母娘生气了：“屁事？”我当时没有反应过来：“妈。。。你都知道了！”

---

2.昨天天气不好，老妈吃着吃着晚饭，就要去看天气预报。 老爸一把抚住老妈的后背说：你不用去看…… 楼主和老妈都看着老爸，老爸拍了拍老妈后背，笑着说：我小时听老人们说，有没有雨，摸摸老乌龟的壳行了，乌龟壳潮，就表示有雨……我刚刚摸了摸你妈的后背，不潮…… 还没说完，老妈一把抢走了老爸的碗筷，又踹了老爸几脚…

---

3.一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮百丑。一胖全没有，一穷毁所有，你短只有手。

---

4.我的公共汽车司机，今天一个家伙喜欢睡觉，走到我面前说要下车，但是离下一站很远，我说：“不，我不能停下来，你不能在中间停下来！”男孩拿起一支烟说：“我的主人，我不让你难受，按照规定，汽车不能抽烟。麻烦你开车送我下来好吗？”我没有语言。停下车，笑着说：“你厉害，下车，下车。”人群笑了起来。

---

5.一天，老张正坐在一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住老张的颈部威吓道：“要钱还是要命？”老张吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”老张哭丧着脸说：“我以为你是售票员。”

---

6.俺吃醉了，半夜回家把卧室门捶得震天响。媳妇打开门：“滚，自己睡沙发去！”俺一探头，瞅见床上居然还大大咧咧地躺着个人，遂大着个舌头说：“臭不。。。要脸的。。。卧榻之侧。。。岂容。。。岂容他人。。。鼾睡！”媳妇：“滚，睁开你那狗眼看清楚了，那是我妈！”俺一激灵，酒醒了大半：“啊。。。晚安。。。”

---

7.有一天，老师问小明说：如果小偷要捅老师，你会怎么办？小明说：我会看捅没捅中。老师说：如果没捅中呢？小明说：那我就给他一瓶脉动，精神随时脉动回来。老师说：如果捅中了呢？小明说：那就给他一片炫迈根本停不下来。

---

8.偶一室友，脾气不好，洗了一件衬衫挂在绳子上，三分钟后掉在地上。上前捡起来骂了一句，洗干净刚挂上没挂好，又掉了。瞬间爆发对着在地上的衣服一阵狂踩，然后闷闷的在旁边抽一根烟又捡起来洗。

---

9.某人推销保险特别喜欢首先登上高楼顶层，他还说这是经验。经理说：“你别忘了你是推销保险，不是登高。” 他说：“我是顶层开始逐户拜访，有车的向人推销车险，有财产的向人推销财产险。” 经理问：“要是遇到没财产又没车的人，推销什么？” 他说：“我就推销人身保险。只要风险无处不在，我就帮客户保适当的险。”10.一个哥们深有感触的对我说：坐飞机，有两种空姐不能得罪，一种是长得特别漂亮的，一般这种空姐背后都有很厉害的人；一种是长得不漂亮的，一般这种空姐背后都有更厉害的人！