开心小笑话大全精选

　　女友至今没有耳洞，今日问我要不要去打?我说“你不是怕疼不打麽?”她说：“我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰!! ”更多尽在应届毕业生笑话网。

 

　　传说中的老王

　　遇到消失已久的老王，看面色消瘦无精打采的，完全没有以前的风光了，问其原因，老王叹气说到：“最近数名妇女找我做亲子鉴定，天天抽血抽的。”

 

　　古语和现代

　　有个成语叫做“自欺欺人，”现在的人管它叫“美图秀秀。”

 

　　蠢的可以，愚的开心。哈哈~~

　　有两人住到一个房间内，睡一张床，盖一条被子。一老兄说：“注意，我要放屁1说完就在被窝里放了一个屁。过了好一会，另一老兄从被窝里伸出头说：“天啊，这是啥屁啊，我藏在被窝里，还臭的`差点晕倒。”

 

　　我认为这些人脑袋有问题

　　老板对人事主管说：“为了节约开支，我决定裁员十人，这一决定是不可更改的。”人事主管：“可是我们总共只有六个人可以裁掉。”老板：“那你马上招四个人进来。”

 

　　如果......

　　a：如果你有10万块，能给我一万吗?

　　b：没问题!

　　a：如果你有两辆车，能送我一辆吗?

　　b：当然可以!

　　a：那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗?

　　b：那不行!

　　a：为什么?

　　b：我正好有三件衬衣。

 

　　亲闺女

　　吃饭时，女十分热情的向老公推荐一道蘑菇做的菜:"老公快尝尝这个蘑菇，这可是我妈亲自上山采摘的"男:"偶，丈母娘对我真好"随后变狂吃蘑菇，女看着男五分钟之后问道:"老公你没事吧"男:"没事啊"女放心的拿起电话说:"妈，那个蘑菇没毒，你和我爸放心吃吧……

 

　　感动到我了

　　早上出差4点就需要出发，结果3点多起来看到老婆在厨房捣鼓吃的。我一脸感动地说：你竟然这么早给我煮早饭。老婆转过来一脸惊讶：你怎么起来了?我我我就煮个夜宵吃…

 

　　几分熟

　　每天一出门就看到太阳公公在问我，你今天要七分熟还是八分熟还是全熟还是烤焦?

 

　　女友今天要去打耳洞

　　女友至今没有耳洞，今日问我要不要去打?我说“你不是怕疼不打麽?”她说：“我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰!! ”

 

　　某男去剧组应聘

　　某男：听说你们缺一个男主角? 导演：现在已经不缺了，但是还需要一个人，饰演一只大鸟，你愿意试试吗? 某男：谢谢，不需要了。

　　说完，某男就张开翅膀飞走了。。。。