开心小笑话大全精选
女友至今没有耳洞,今日问我要不要去打?我说“你不是怕疼不打麽?”她说:“我室友说了,不打耳洞的话,结婚的时候少件首饰!! ”更多尽在应届毕业生笑话网。 传说中的老王 遇到消失已久的老王,看面色消瘦无精打采的,完全没有以前的风光了,问其原因,老王叹气说到:“最近数名妇女找我做亲子鉴定,天天抽血抽的。” 古语和现代 有个成语叫做“自欺欺人,”现在的人管它叫“美图秀秀。” 蠢的可以,愚的开心。哈哈~~ 有两人住到一个房间内,睡一张床,盖一条被子。一老兄说:“注意,我要放屁1说完就在被窝里放了一个屁。过了好一会,另一老兄从被窝里伸出头说:“天啊,这是啥屁啊,我藏在被窝里,还臭的`差点晕倒。” 我认为这些人脑袋有问题 老板对人事主管说:“为了节约开支,我决定裁员十人,这一决定是不可更改的。”人事主管:“可是我们总共只有六个人可以裁掉。”老板:“那你马上招四个人进来。” 如果...... a:如果你有10万块,能给我一万吗? b:没问题! a:如果你有两辆车,能送我一辆吗? b:当然可以! a:那,如果你有三件衬衣,能借我一件吗? b:那不行! a:为什么? b:我正好有三件衬衣。 亲闺女 吃饭时,女十分热情的向老公推荐一道蘑菇做的菜:"老公快尝尝这个蘑菇,这可是我妈亲自上山采摘的"男:"偶,丈母娘对我真好"随后变狂吃蘑菇,女看着男五分钟之后问道:"老公你没事吧"男:"没事啊"女放心的拿起电话说:"妈,那个蘑菇没毒,你和我爸放心吃吧…… 感动到我了 早上出差4点就需要出发,结果3点多起来看到老婆在厨房捣鼓吃的。我一脸感动地说:你竟然这么早给我煮早饭。老婆转过来一脸惊讶:你怎么起来了?我我我就煮个夜宵吃… 几分熟 每天一出门就看到太阳公公在问我,你今天要七分熟还是八分熟还是全熟还是烤焦? 女友今天要去打耳洞 女友至今没有耳洞,今日问我要不要去打?我说“你不是怕疼不打麽?”她说:“我室友说了,不打耳洞的话,结婚的时候少件首饰!! ” 某男去剧组应聘 某男:听说你们缺一个男主角? 导演:现在已经不缺了,但是还需要一个人,饰演一只大鸟,你愿意试试吗? 某男:谢谢,不需要了。 说完,某男就张开翅膀飞走了。。。。