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1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？” 

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2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。 

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3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。 

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4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。” 

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5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。 

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6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。” 

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7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病 

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8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。 

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9.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。” 10.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。” 11.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？ 12.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？” 13.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？" 14. 过完年带着媳妇出发回城市上班，老妈大包小裹的给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子！媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：养猪不容易，留着您自己吃吧？老妈跟媳妇说：“养了二十多年的猪都跟你走了，这些肉你也带走吧。。。” 15.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 16.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！ 17.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！ 18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！ 19.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』 20. 我妈听到我抽烟的消息，告诉了我爸，我爸问确定吗？我妈摇了摇头，我爸说看我的。吃完饭后，我爸递给我五十块钱让我去买三盒软黄鹤楼，我说不够，还差7块，我爸对我妈一点头：“确定了，打吧。”   可以长按二维码关注喔，谢谢您！