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开心笑话 不单单只是好笑
笑话

2024-07-28 01:00:00


1.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?” 
2.争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。 
3.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。 
4.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。” 
5.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。 
6.妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。” 
7.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病 
8.第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。 
9.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。” 10.老师:“彼得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这个就要看猫的心思了。” 11.父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢? 12.女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?” 13.老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?" 14. 过完年带着媳妇出发回城市上班,老妈大包小裹的给我装吃的,什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子!媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸,跟她说了一句:养猪不容易,留着您自己吃吧?老妈跟媳妇说:“养了二十多年的猪都跟你走了,这些肉你也带走吧。。。” 15.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。 16.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客! 17.男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡风骚,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊! 18.喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客! 19.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗?』(想要他让座....)只见男子很紧张的说:『孩子不是我的!』 20. 我妈听到我抽烟的消息,告诉了我爸,我爸问确定吗?我妈摇了摇头,我爸说看我的。吃完饭后,我爸递给我五十块钱让我去买三盒软黄鹤楼,我说不够,还差7块,我爸对我妈一点头:“确定了,打吧。”   可以长按二维码关注喔,谢谢您!  

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