小笑话爆笑

　　爆笑一：

　　我已经不干了

　　前几天小区门口出了个卖麻辣烫的，老板是个美女，我就常光顾，昨晚我想搭讪。本想说：美女，一晚上能赚多少钱，结果说成，美女，一晚上多少钱。没想到她说，我已经不干了。

　　逗比抱成团

　　跟朋友都爱玩笑，他开出租车的，一天下班在公交站等他来接我一起去吃饭，

　　远远看到他我就招手：“师傅...”。见他伸出个脖子“悟空...”“师傅...”“悟空...”然后我在众目睽睽之下坐上他的车走了。

　　想想场景也是醉了

　　公交车上，一男一女在秀恩爱，男的抱着女的说，老婆你亲一下我的手。女的亲了，男的大笑三声，我刚刚小便没洗手。过了一会，女的让男的亲她，男的就亲了女的嘴，女的大笑三声，哈哈哈，我刚刚吃完屎没擦嘴。你永远想不到公交车上人们的表情。

　　超级萌宝宝

　　女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次，女儿拍拍肚子跟我说：“爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了”哈哈…我的水瞬间喷出。

　　我都快管不了他了

　　高中的时候我有一天中午在学校溜达，走到校长宿舍楼下看到一男孩在吸烟，旁边还站着一女孩。这时校长下来了，看到那男生在吸烟，便教育他：“小同学，吸烟有害健康啊。”然后那女生在旁边附和：“嗯，校长你快帮我教育教育他，我都快管不了他了。”

　　最大的优点

　　女友撒娇“老公，能不能说一个我”我“你最大优点是会持家”“你怎么看出来的”。“度娘最新调查显示，胸越大的女人越败家。”

　　如果你老婆罚你跪搓衣板

　　我问朋友：“如果你老婆罚你跪搓衣板，你会怎么办?”他凝视远方说：“以前我也像你一样，怕老婆，犯错就跪搓衣板，后来我痛下狠心，直到今天我再也没下跪过。”我追问：“是用了什么办法?”他没说话，坐着轮椅默默的离开了。

　　四岁的小侄子上幼儿园了

　　四岁的小侄子上幼儿园了，可皮了，平时都是她妈妈接，一天正常接小侄子，小侄子回来路上又皮了，嫂子说也不听一气之下把书包扔地上走了，小侄子跑过来大声咆哮：你这败家娘们，这可是用钱买的。

　　小笑话爆笑二：

　　一对夫妻在家中吵架

　　一对夫妻在家中吵架，老婆指着门外一帅哥对老公说：“我哪里不好?你为什么要找他?” 老公：“这能怪我吗?每次我想要的时候你不是说累就是说没兴趣，我找他也是被你逼的.……” 门外帅哥不乐意了：“请快点签收你的充气娃娃好吗?我还得赶着去送货呢!”

　　入冬了，地板挺凉的

　　女友问：老公，怎么评价女人的胸大?我说：难以把握。女友又问：那我的怎么样?我回了句：难以拿捏。不说了…说多了都是泪…

　　观察得真仔细

　　小时候调皮经常被老爸打，尤其爱用拖鞋拍我的脸。有天在教室，一同学看到我了跟我打招呼说：你家换了新拖鞋啊?我说你怎么知道的!他说：你脸上的鞋印跟昨天不一样啊!

　　原来是有目的的

　　本人有四岁半的小侄女一枚。休息天带她逛街，走着走着，听她夸我“舅舅～你今天好帅啊!”“谢谢。”“舅舅～你真好，我可喜欢你了。”“你也很乖呀。”“舅舅～我想吃这个冰淇淋你买给我好不好。”“嗯。嗯?”

　　老汉推车

　　两妹纸吃饭，甲看见乙手扶着腰，就问她：腰怎么了?乙说：被车撞的。甲说：什么车撞的，这么严重?乙白了甲一眼：还能有什么车，老汉推车呗。

　　已经面瘫了

　　一对夫妻不小心出了车祸，丈夫没有什么大碍，妻子却受伤极重面临死亡，丈夫坐在妻子的床边握着她的手，妻子身体不断的抽搐着说：“你能...不能答应...我...一件事?”丈夫抬起头艰难的说：“不管任何事，我都无条件的答应你。”妻子说：“你...能...不能...不要笑得这...么开心。”

　　把想干说得多文雅啊

　　晚上躺在床上玩手机，老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道：“好冷哦!”我边玩手机边应道：“没感觉冷啊。”老婆娇嗔道：“好冷哦，感觉哪有风一样。”我边玩手机边应道：“窗户都关了，哪有风?”老婆一脚突然把我踢床下道：“难道你没听过空穴来风吗?”我：“……”

　　屎都吃的人

　　我是一个后厨学徒，有一个老厨师特能装，特别是对新人，总是事事的。一天，我学着炒了一道菜，恰好被他看到，大声呵斥说：你炒的是些屎啊，拿过来我尝尝。