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小孩笑话大全 爆笑简短
小孩 笑话 人气排行

2023-08-22 01:00:00

女儿:要是生妈妈时是双胞胎,那我就有两个妈妈是吗?

爸爸:不是。妈妈就一个。

女儿:那另外一个咋办?


天热,儿子喜欢玩水枪,我回到家他用水枪滋我,一天又滋的我一身的湿,我就发火道:下次再装水滋我,我就揍扁了你。

第二天,臭小子又滋,当时我就要揍他。

儿子却说:爸爸,你不能打我,我没装水,是尿,我没用水滋你啊!


上四年级儿子的数学和英语成绩不太理想。我和小姨子分别为他补习。效果显著。这次考试成绩满分。

老婆高兴坏了,让儿子写篇作文感谢我和小姨子,题目自拟。

后来我们就看到了一篇名为《爸爸和小姨那些不得不说的事儿》的文章。


给三岁闺女买了冰淇淋,但是又怕她吃多了拉肚子,我说:“来妈妈吃一口”

结果我一口咬了一大半,因为太冷,我使劲用手扇,闺女说:“让你吃那么大口,烫死你呢!”


熊孩子到底有多可怕呢? 想一想有一种警告路标是 “注意:前方学校路段”就知道了。


问我七岁侄女:“你考试作弊没?”

她答:“没有,我都是凭实力得的零分。”


我买了一袋大米,用电动车驮回家后才发现米袋子一角烂了个口子,在路上已经漏了许多大米。

儿子赶紧走到门外,看着电动车刚才行驶的轨迹,自言自语说:这就是传说中的米线吧!


老师布置作文,题目是《妈妈只有一个》

小明写道:昨天放学回家感觉很饿,在冰箱找到一个蛋糕,妈妈看见了让我也给她拿一个。

我说:妈妈只有一个。。。


家里平时吃鸡肉,鸡腿都是女儿的。

今天吃鱼,孩子拿着勺子敲着桌子说:妈妈我要吃鱼腿。


女儿三岁多了,读幼儿园。昨天晚上和我说:爸爸,幼儿园的小朋友都说我是小男孩,你说我怎么办?为了证明我是小姑娘,爸爸你明天给我买条裙子吧!!!


昨晚给十块钱儿子叫他去买包烟,这小子五块钱买零食,然后给我买包五块钱的烟,我说:你小子吃回扣够狠的啊。

儿子一边吃零食一边说:这不叫吃回扣,这叫坑爹!


弟弟放假回家。妈妈天天不重样的给他做好吃的。一脸期待的问:好吃吗?

弟弟每次都淡淡的说:一般。然后妈妈沮丧的走开了。

我义正言辞的跟他说:咱妈辛辛苦苦给你做好吃的。就算不好吃?你也得说好吃。何况你都吃光了。

弟弟:如果我说好吃,未来一个星期。天天都得吃这几个菜。

额。。。说的好有道理。


坐车的时候听几个中学生聊天,其中两个男生在讨论年级中哪个女孩最好看,讨论正欢呢,旁边一个女生说:“我妈说我挺好看的。”

两个男生沉默了几秒,其中一个说:“这话以后别到处说了,你妈骗你呢!”


大侄女来家里了,吃过晚饭,我姐洗好了水果,大侄女端出来,说我是长辈先拿,刚一伸手,大侄女拍我手:“让你先拿你就拿,怪不得单身,下次一定要记住,女士优先 !!!”

说着拿个最大的苹果开心的走了!!!


早上刷牙,女儿想要用我的牙膏,我说,“你不能用,你还小,得用宝宝的牙膏。”

女儿冷冷地看了我一眼说:“你天天用我的宝宝霜我说过你吗?”


作文:有意义的一天

今天,妈妈清理冰箱的时侯,拿出了三棵蒜头,已经腐烂变成了紫黑色,长出了绿色的嫩芽。

妈妈拿着蒜头对我说,你看,虽然这些蒜头已经烂了,但它们仍然孕育了新的生命,这是多么顽的精神啊!

我听了很受教育,以后找老婆不能找这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人,这真是有意义的一天啊。


今天带5岁的儿子逛街,买了点苹果回家,到家,给他削了个苹果顺便考考他。

我问:这苹果是土里挖的还是树上摘的?

小家伙说:这不是刚从市场买的吗?这么快你就忘了?


辅导女儿做作业,可是她总是算错,我灵光一闪,说:“宝贝,你要是再这样错下去,我们就打算再生个孩子。”

没想到她听完之后说:“行行行!你们想咋样就咋样吧!有本事我错一题你们生一个。”

我。。。孩子你也忒狠了吧!


女儿上中班了,给她买了卷笔刀。星期六一上午她就把家里的筷子全卷尖了。


晚饭吃饺子给小侄盛了三个,半小时后,发现小侄碗里还两个饺子,我有些恼火:你就知道看电视,这会才吃一个,赶紧吃完再看。。。

小侄:姑姑我还没开始吃呢,那个掉地上了。。。


女儿掰着手指头,数了数:
1、
2、
3、
4、5,然后对她同龄的小朋友说:我们都是一把年纪的人了。


厨房的砂锅咕嘟咕嘟,冒出奇异的香气。突然看见我家小姑娘搬出小凳子,乖乖的坐在门口,左手拿个小碗,右手拿个小勺子,满心期待。

真不忍心告诉她,锅里熬的是中药。


表弟成绩不好,假期一直在家玩游戏,他妈嘲讽道:你要是读书有玩游戏这么用功,早就保送了。

表弟说,这不一样的,玩游戏能让我快乐,读书能吗?

他妈感觉很有道理,然后把网线拔了。


一天正躺在沙发上看电视。

儿子说:爸爸,我们玩警察抓犯人的游戏吧!

我:好呀!

只见儿子拿起玩具枪:不许动,举起手来!女儿过来开始搜身了。

转眼兜里唯一的二十块钱被掏出来了。还没等我吭声呢,俩人转身就跑了。。。。


受不了媳妇,决定离家出走!找出私藏的几百块,带着女儿,手机也不拿了,留张字条:走起!找到了一个住的地方。

女儿问我:爸爸,你说妈妈会来找我们吗?

我:会的,爸爸留了字条了。

她:是这个吗?

我一看:哈,没错没错,就是这个,嗯?我擦???


一天女儿兴冲冲的跑过来说:爸爸,老师和咱家还有亲戚呢。

我:什么亲戚,我怎么不知道?

女儿:那他怎么管我叫姑奶奶。

我。。。


接女儿下课,回家经过几个卖烧烤各类吃的摊点,但是那条路有一段正好在修,围挡后只有很窄的路。

我就带她走另一边的路,她不乐意了“不买给我吃就算了,连闻一下味道都不让”。

我。。。你个小吃货!


邻居家养了一只可爱的猫咪,今天突然听说打算把它送人了。

有些不解,问其原因。原来是他家七个月大的儿子话还没学会说竟然学起了猫叫。


朋友开了个饭店,每到星期天的时候,都会把他上小学的儿子接到饭店打扫卫生。

那天客人确实很多,一边打扫一边抱怨:附近这么多饭店,都来我家吃干什么!


儿科门诊,一个六岁小男孩,叫周某某。

医生听诊的时候照例和小朋友聊天,化解孩子的紧张感,医生:你为什么姓周呀?

小朋友:我也不知道,可能我小的时候比较喜欢吃粥吧。


带女儿去公园玩,买了票,她拿着,到了检票口,检票的阿姨就跟她说:小朋友,要检票了。

她一下就蒙了,停顿了一下,把票扔在地上,跟跟阿姨说:你拣吧!你拣吧!

大家当场笑晕。


首次开车接儿子放学回家,儿子在车上跟我说:爸你车没我妈开得好。

我:你凭啥这么说?

儿子:你开车还要放手刹,我妈不放手刹可以开回家。


去幼儿园接儿子放学,儿子刚坐上我的电瓶车,旁边一位长发美女带着一个满头小辫子的小美女经过,我和儿子不约而同地发出了一声“哇哦!”

我一脸黑线地转头一巴掌拍儿子头上,问他:你哇个啥?

儿子低头喃喃地嘟囔:你。。。你哇啥我就哇啥。。。


幼儿园小侄女看着姑姑天天化妆很是羡慕,在一旁认真的说:等我长大了也要化妆,化得很漂亮,像个鬼一样!


老公想喝水催促女儿说“快给爸爸倒水,爸爸噎着了。”

催了两遍宝贝不动,又说“快,爸爸噎得不行了!”

女儿瞟了他一眼悠悠拿起水杯说“噎住了说话还这么快,骗小孩呢?”


女儿感冒,有点怕冷,不肯一个人睡,晚上跑大床上来,紧紧抱着她妈妈。。。

我:“宝贝,为什么不抱着爸爸呢?”

女儿:“爸爸每天要上班,还要接我送我上学,我不想把感冒传染给他!!!”


邻居孩子,也就7,8岁那样,他爷爷去世的时候,他爸哭的稀里哗啦的,他弟弟跑过去就对爸爸说:爸爸,你没爸爸了,我可以当你爸爸呀。。。

他爸爸拉住他就是一顿胖揍。。。


儿子:妈妈我告诉你一个好消息!

妈妈:考试满分?

儿子:我说的是好消息,不是奇迹。


早上儿子发飙了:下午放学能不能别接我了,让我自己回来行不?

我问为什么?天天接你不是为了让你轻松点儿吗?

儿子从书包里掏出一大把零花钱:“天天直接给我带家来,给我零花钱干嘛?让我看着玩儿吗?”

我。。。


小儿子淘气,饭桌上要他好好吃鱼:“多吃点儿,吃鱼聪明。”

他来一句:“才不是,被抓到的鱼都是大笨蛋。。”


今天去火车站,听见两个小孩聊天,一个小孩说火车好高啊,另一个小孩说,火车现在爬着走呢,站起来更高!

哈哈,我直接被这个孩子的想象力打败了!


侄子:“叔叔,为啥蟋蟀晚上叫,知了白天叫?”

我回答:“因为蟋蟀晚上找老婆,知了白天找老婆。”

“那叔叔你为什么白天晚上都不叫?”

单身汪的我顿时就懵B了。


弟弟今天来我家,我倒了杯温水,对4岁多的儿子说:去,给你舅舅端杯水。

他端着杯子送到弟弟手里送,不小心把水洒弟弟裤子上了。。。

清理完后,我对他说:水太少了,在倒点去。

然后他把剩下半杯水也倒在他舅舅裤子上了。。。


有个懂事的弟弟是什么体验?

他对我说:“姐,等我长大了,挣钱给你整容!”


我儿子写的日记:妈妈让我去扔垃圾,我想,万一下面有个卖小孩的怎么办?被wa掉眼睛,被放进一个麻袋里丢进河里yan死,那些小孩都是因为自己出门而yu难的,我可不要像他们一样。

我看到lou梯旁有好多垃圾,sui手一扔就走了,虽然很不好,但是,我活着回来就很好了。


今天五岁的闺女指着厨房桌子上的蜂蜜问我:爸爸,那是什么?

我:蜂蜜。

闺女:哦,听说那很好吃的是吧?

我:嗯?听谁说的?

闺女:熊二说的!

我。。。


带小侄子逛公园,一对对情侣恩爱秀的那叫一个不忍直视啊!情不自禁的叹了叹气,这时小家伙问道:“叔叔!你啥时候给我找个婶婶啊?”

我微笑着回:“等你考100分的时候!”

只见其愣了几秒,黑着脸说:“叔!你可千万别拿自己终身大事开玩笑!”

我。。。


今晚一家人吃饭。菜不怎么合胃口,我吃了半碗就不吃了。

女儿说:“为什么你们大人不想吃就可以不吃了,我们说不想吃了你们就不让?”

我。。。竟无言以对。


去表哥家,两口子正斗气,于是问小侄子“爸爸妈妈要是离婚了,你和谁生活?”

小侄子一脸不耐烦“每次都这么问,烦不烦,有本事真的去离婚,然后我告诉你们,我跟谁生活!!!”


老公特别爱吃肉,我就叨叨他:“你别总吃肉了,不到四十岁呢,你看看你血压也高了,血脂也高了,胆固醇也高了,你自己说你哪不高吧???”

一旁的闺女接道:“身高不高。。。”


女儿有点轻微的缺铁,听说吃菠菜补铁,我就经常凉拌菠菜,今天女儿回来看到又有凉拌菠菜,就说:再这么吃下去,你就不怕我长铁锈!!!


今天去我已经离婚了的表姐家,碰巧一直追她的那个男的去她家,吃饭时,那男的说“希望明年我能出现在你家餐桌上。”

只听我那外甥女很萌的说了句“我们家不爱吃猪肉”。


那时女儿还小,三岁不到,我们带她去动物园,笼子里的猴子吓着她了,小丫头很生气!

憋了两秒钟,狠狠滴对着猴子喊道:汪!!汪!!


一家人在一起聊天,奶奶说到现在生活好了,以前买东西就拿粮票、布票。

儿子在边上接话:不就是购物卡么!?


小男孩问爸爸:“什么是真正的男子汉呀?”

爸爸回答:“一个能够承担起家庭责任,照顾好他的家人的人就是男子汉。”

然后小男孩接着说:“那我有一天要成为妈妈那样的人。”


儿子放学后不写作业就去吃零食了,我说他:“不写作业好意思吃东西吗?”

儿子说:“当然了,我脸皮厚着呢!”


儿子在看熊出没,我看到场景是冬天,我就问:“熊冬天怎么不冬眠呢?”

儿子:“成天拍戏哪有时间!”


儿子:爸爸,今天你送我上学吧。

我:你又想买什么呢?

儿子:不是,我们老师昨天说,想看看你是个啥熊样子,能生出这么淘气的儿子!

我。。。


带着儿子去闺蜜家做客,闺蜜拿着一杯果汁给我儿子说:明明,给你果汁喝。

我说:儿子,阿姨给你喝果汁你要说什么啊?

儿子对着闺蜜说:去,再去给我弄点吃的。

我的老脸啊~~


看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏,一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子,把杯子反过来盖住球移动之后让另一个猜,另一个孩子总是能猜到每一局都能猜到!

在一旁的我看着,心里想说的是:孩砸,这游戏不能用透明杯子玩啊!!!


正在洗菜,小侄问我为什只要有虫子吃过的菜叶子呢,不要完好的呢,我语重心长的对他说,虫吃过了,那就表明这菜没有农药,懂不懂啊你这个小屁孩!

谁知侄子竟然说:万一虫子吃过之后死了呢?

我。。。懵B了。


儿子三岁半,每次洗澡都哭,哭着还得继续洗。今天,给他洗澡,他竟然喝洗澡水,怎么说都不听,赶紧从水里捞出来。

他郑重其事的说“再逼我洗澡,我还喝!”


因为婚姻老大难,家里人都看我不顺眼,每天横挑鼻子竖挑眼,忍无可忍就要离家出走。

小侄子抱着我大腿,哭着说:“二叔你不能走!!!!!!你走了,他们没人骂,就该骂我了!!!”


有天我问儿子:“嘴巴有什么功能,”

儿子回答到:“吃饭,睡觉,放屁,”

当时我就鸡眼了,怒到:“谁跟你讲的。”

儿子回答到:“妈妈跟我讲的,爸爸就昨天妈妈说你满嘴屁话。”


妈妈:儿子,你今年6岁了,活泼好动,可爱至极,就像一只小老虎!

儿子:嘿嘿,我是小老虎,你是什么?

妈妈:我是什么?我是你妈啊!

儿子:不对,你是母老虎!


妈妈:笑什么笑,笑个屁。

女儿:笑你!

妈妈:我是屁,那你是什么?

女儿:我是放屁的人!

妈妈#!$#%$#%


小时候偷我爹烟抽,那天家里没人,我叼着烟坐沙发上学我爹的样子,时而皱眉,时而叹气,时而目光深邃的望着前方,指尖烟雾缭绕,衬托出我是一个饱受沧桑的男人。。。

美好的画面在我妈提前回来的那一刻定格了~

当我们俩四目相对,她望着我,眼珠子里火花噼里啪啦乱闪。。。

我并没有慌张,而是翘着腿,眯着眼,轻声的对我妈说:“小芳,这么早就回来了啊?”

后来我嘴巴子差点没让我妈撕耷拉了。。。


今天女儿把班里的一个同学打哭了,我到了学校,问女儿为什么打人?

女儿理直气壮的说:他摔倒了,我去安慰他不要哭,不要哭~他还是一直哭一直哭,太不听话了!我就打他了。。。


我五岁女儿在公园玩,突然捡到一饮料瓶盖,跑过来高兴的对我说,爸爸,再来一瓶哦。

我说,你都不识字,咋知道是再来一瓶?

女儿说,前面两字一样的就是谢谢品尝,不是的话就是再来一瓶~


一小孩和小朋友吵架了,准备用弹弓打朋友,他父亲知道了,给了他一本书叫白雪公主,希望能净化儿子的心灵。

晚上,父亲回来了,看见儿子正用针筒往苹果里打药。


晚上,老公帮女儿洗头发,一边洗一边意味深长的问女儿:宝贝,等爸爸老了,你会帮爸爸洗头发吗?

女儿立马回答说:爸爸,等你老了,你去理个光头吧!

老公。。。


今天熊孩子补习完回来和我说:“能不能不去辅导班了?”

我问:“为什么”

“要是每个礼拜都叫你去加班,你喜欢吗?!”

我。。。老子是不喜欢加班,还TM不喜欢上班呢,还不是为了赚钱让你上辅导班!!!怎么有种作孽的感觉?!


因为小事跟媳妇争吵了几句,三岁的儿子跟媳妇说:妈妈你别欺负爸爸了,他还得上班挣钱,还给你买好吃的!!

当我感动的热泪盈眶的时候,儿子说:爸爸,买两根冰棍,我跟妈妈都想吃。。。


“妈妈,我还要买一块雪饼嘛!”儿子向妈妈撒娇道。

妈妈显然不想,看着正走过来爸爸,随口说道:“你要是让你爸爸学小狗叫,我就买给你。”

儿子跑到爸爸面前,拉着爸爸裤腿问道:“爸爸这上面两个一模一样字怎么念啊?”

爸爸认真扶了扶眼睛眼镜,微笑地回答道:“旺旺!”

“妈妈,你听到了吧!”儿子转过头高兴道。

妈妈脸绿着叹口气,心想:这么小,连爹都能坑,真有出息啊。。。


和嫂子带着小侄去逛商场,我和嫂子一人买了个包包。

付钱时,我跟嫂子都同时掏出了钱,我俩礼节性的推让了几下。

小侄立马抱住她妈妈大腿:姑姑,快点!我帮你拖住她。。。


儿子天天玩的都很开心,就问:为什么你天天都那么开心呐?

儿子想了想,道:还用说,没老婆呗!


儿子写作业总是磨磨蹭蹭。昨晚我又把他骂了:你说你写个作业,不是吃就是拉,要不就走神儿,你都急死你爹了……

没想到他非但不改,还厚着脸皮嘿嘿一笑,学着她妈妈的口气:死鬼!着什么急!

我。。。


一个人出去 碰到一个熊孩子卖花。。

孩子:叔叔,叔叔,买只花送给姐姐吧。

我:。。。是哥哥

孩子:叔叔,叔叔,买只花送给哥哥吧。

我。。。


一个6岁小女孩想吃冰棍,爷爷说太凉了不让吃。

小女孩说,买个小布丁吧,咱俩一人一口咬着吃。

爷爷同意了,买了小布丁,小女孩先咬了一口后。

爷爷说,该我吃了。

小女孩马上一副语重心长的口吻:你忘了你的血糖高了吗?那么大的人了,为什么非让人提醒呢?!

爷爷。。。


姐:“昨天我被老师喊去学校了。”

我:“外甥女又惹事了?”

姐:“她骗老师说昨晚家里进小偷,把她作业擦了。。。”


儿子嚷嚷着说同学爸妈领着去鬼屋了,他也想去,我就说,不行你还小,容易吓到你。

儿子非要坚持,周末一家三口去鬼屋玩,本以为这孩子会害怕,没想到一出来就大声嚷嚷“我还以为鬼有多吓人呢!切!还没我妈妈生气的时候吓人呢!!!


今天干活累着了,磨磨蹭蹭不想去做晚饭。。。

闺女一脸认真的看了看我:“这就跟我写作业一样,早写晚写都得写。你也是早做晚做都得做,咋也跑不了,就快点去做吧啊!乖啊!”

说完还一本正经的拍了拍我的肩。

唉!我竟无法反驳。


带孩子出去玩,回来到家的附近,问女儿:知道咱家在哪里吧?

女儿:快到了,看到路口的水煮鱼了,拐个弯就到麦当劳了,再往前走,到塌煎饼的地方拐进去就是咱小区了。

哎,小吃货啊。。。


妹妹在唱小兔子乖乖,到最后一句,她唱的是:不开不开我不开,妈妈没回来,回来也不开~

然后我问她:为什么妈妈回来也不开呢?

她:你是不是傻,妈妈有钥匙呀!


前一天在澡堂门口就看见一个爸爸跟他七岁的儿子说“等会你就跑步,冲进女更衣室,然后我就进去把你拉出来,懂吗。

然后,然后儿子就说了“爸爸,爸爸,你可不可以晚点再进去。”

爸爸。。。


今天去幼儿园接儿子,发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦,口水都要流下来了!

我:“喜欢吗?爸爸给你去买一个!”

他犹豫了一会儿说:“哥哥,贩卖儿童是不对的!”

我。。。


外甥上小学四年级,今天来我家玩,我逗他:“有女朋友没?”

他说没有,我:“都这么大了没有女朋友?”

他答:“你懂啥,选女朋友就要先看她妈,现在女生太小没长开,她妈好看,将来才不丑,家长会我都瞧过了,没好看的。。。”

我。。。


和小外甥女一起躺沙发上看电视。感觉口有点渴了,就对她说:小宝贝,去给舅舅倒杯水去。

她回过头白了我一眼说道:嘴里叫着宝贝,心里却把人家当丫鬟使,有你这样当舅舅的吗???


老婆去做了个蘑菇头,回到家老婆问:宝贝,妈妈的发型漂亮不?

6岁的儿子说:看起来很好吃的样子!

老婆一阵欣喜忙问到:看起来怎么好吃了?

儿子:难看的蘑菇才好吃,好看的蘑菇都有毒!!!

老婆。。。


坐公交车回家,边上一个十来岁的小孩在吃东西。

我闻着那味儿很不舒服,就说:“小朋友你能不能别吃了?姐姐有点晕车,都快吐了。。。”

小男孩看看我,关心的说:“姐姐你别急,吃完我把塑料袋借给你。”

我。。。


晚上儿子在做美术作业:《我的妈妈》,我看了一眼,问他:“儿子,怎么画得一点不像你妈妈呀?”

儿子:“这是卸了妆的妈妈!”

我。。。竟无言以对。。。


女儿4岁多,今天忽然问我:妈妈,人都会死吗?

我:是的。

女儿又问:爸爸妈妈也会死吗?

我答:是的。

女儿顿了一下,好伤感的说:那是爸爸先死还是妈妈先死啊?


周五下班去接女儿放学,由于路上赌车晚了点,到学校已空无一人,我跑到女儿的班里也不见女儿,把我急坏了,在校园里大喊女儿的名字,当我快急哭的时候。。。

女儿从保安室里出来含着眼泪说:我就是想知道,你现在还在不在乎我!


我正在收在阳光下晾晒的衣服,不禁感叹道:任何东西在阳光下晒久了,都会褪色的。

儿子看了我一眼,撇了撇嘴说:不尽然,你的脸怎么会越晒越黑呢?


最近几天,发现上小学的大侄子,游戏不打了,电视不看了,早早就躺下睡觉!!

好奇问他,这熊孩子偷偷告诉我:“最近几天要期中考试,得好好爱护眼睛,不然怕抄窜行!!!


早上,孩子淘气,被他爸揍了。

中午,他爸:哟,儿子,还生气呢?是你妈让我揍你的啊。

我:我就是那么一说,你还真打啊。。

儿子:哼,都不是好东西!

我俩。。。


看小侄子的日记,大致内容如下:今天我跟小红玩过家家,我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕,给小红过生日,等我们唱完生日歌她竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了,我决定跟她绝交,我恨她!


儿子一脸痛苦相从厕所出来,问他咋回事?

他说:可能是得痔疮了!

我:你小小年纪怎么可能得痔疮呢?一定是最近辣椒吃太多了!

儿子说:那可不一定,老师经常说,有痔不在年高!


带侄儿到我们公司玩,同事小张很热情的给我侄儿拿果汁喝,我对侄儿说:“叔叔给你拿好喝的,你要对叔叔说什么呀?”

没想到侄儿指着小张说:“光有喝的不行,去~~你再给我拿点好吃的。”


没事翻了翻儿子的作文本:“一望无际绿油油的表子”“和女同学玩的很高性。”

我。。。儿子你很早熟啊!!!


带儿子逛街,看到天桥上有一个没有双腿的的乞丐,旁边放着一个装满钱的小桶。

儿子停下来对我说:爸爸,这人好可怜哦,会饿死的。

看儿子这么有善心,我拿了几块零钱给他,让他拿给那乞丐。

儿子摇摇,说:他脚都没了,给他钱也没用,又不能去买吃的,爸爸,要不我们把他桶里的钱拿来,去帮他买一笼包子吧。

然后那乞丐一脸警惕的盯着他。。。


楼下熊孩子刚上学,挺调皮。

爷爷奶奶喊他好好读书,他说:“那我要好好学习,考上清华咋办?听说那学费可贵,咱会付的起?”

他爷爷说:“好好学,付的起,你都别操心!”

熊孩子:“你骗人,早上我管你要一块钱你都说咱家没钱!”


早上,5岁多的女儿起床。

女儿:妈妈,你看我漂亮吗?

我看她那一头乱发,笑道:你去捉只鸟儿,就可以在上面安个巢!

女儿:那太好了,以后天天有蛋吃。。。

我的天啊,吃货能贪吃成你这样也没谁了!


上幼儿园的小侄女,跑来问我:叔叔,叔叔,你觉我们朱老师和刘老师,谁更漂亮一些?

我心里一阵窃喜,哎呦,小丫头真是为我操碎了心啊!

我赶紧回答她:朱老师要漂亮一些!

小丫头立马摇头:不对不对,以后谁在问你,你要说都很漂亮,知道了吗?!

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