首页 > 笑话 > 雷人雷到傻的幽默笑话
雷人雷到傻的幽默笑话
笑话

2024-09-25 01:00:00

雷人雷到傻的幽默笑话

  
1、有个人出门找茬,到处叫嚣,“谁敢惹我?”

  结果一个壮汉一把拦住,“我敢”。

  这人打量了一下,立马站到那壮汉身边,“谁敢惹咱俩!”

  
2、音乐会上,迟到的一位先生问他的邻座:“请问,现在台上演奏的是什么曲子?”

  邻座说:“贝多芬的第九交响乐!”

  先生十分懊丧地说:“唉!真不该来晚,这么会儿功夫,错过了八个!”

  
3、诸葛亮给小乔写信,信里夹了铜钱。

  不久,诸葛亮去见周渝说,有金钱交易的性关系,是不是叫漂?周渝点头。

  那我漂了你老婆小乔,诸葛亮说。

  周渝大怒,马上回家问小乔:诸葛亮给你钱了?小乔说是。又问:和你有性关系?

  小乔点头道:前不久有信联系。

  于是周渝吐血,气死。

  
4、老板发我多少元人民币的年终奖,我就祝老板活多少天。很划算啊!一天只花一元钱。三万多元就可以买个长命百岁。

  什么?您准备给我30万的年终奖?您想做王八啊!真BT,要命不要钱啊!

  
5、父亲:儿子,你去买瓶酒回来。不管老板开价多少,杀他一半价钱。

  儿子:明白!

  儿子:酒多少钱一瓶?

  老板:80!

  儿子想了想:不行,40。

  老板:60吧。

  儿子:不行,30。

  老板:那就40吧。

  儿子:不行,20!

  老板:30总可以了吧!!

  儿子想了想:不行!15!!

  老板生气地说:干脆我白送给你算了!

  儿子又想了想说:不行,你得送我两瓶。

  
6、职员:“老板!”

  老板:“什么事?”

  职员:“我老婆让我来求你给我涨工资。”

  老板:“好吧!我今晚回家问问我老婆。”

  
7、想和男朋友过一个温浪漫的`周未,我辛辛苦苦地准备了烛光晚餐。

  他回来了,看到客厅里的烛光说:“亲爱的!停电了,我们出去吃吧!”

  
8、一位先生打算谋求一份当监狱门卫的工作。看守人问:“现在这儿有一群非常野蛮的家伙,你认为你能对付他们吗?”

  这位先生回答,“没问题!要是他们不规矩,让他们滚好了。”

  
9、我认识不少演艺圈的朋友,有空了也去他们拍片现场看看。

  前不久去一个片场,导演正跟临时演员说话:待会儿有场吻戏,你演不演?

  那位临时演员特高兴:演演演。

  导演一回头:场工,把狗牵过来吧!

  10、参加完一个活动后,四位律师在回程的火车包间里,他们决定各自坦白自己的缺点。

  第一个说:“我经常喝得酩酊大醉。”

  第二个说:“我经常赌博。”

  第三个说:“我经常挑逗漂亮女孩子。”

  他们说完后,六只眼睛落到了第四位律师身上。“我特别爱传闲话。”

  11、法官问女证人:“你多大年纪了?”

  女证人:“21岁零几个月。”

  法官追问:“究竟零几个月?”

  女证人无可奈何地说:“138个月。”

  12、克林顿曾这样描述卡斯特罗:我上幼儿园时,他是总统; 我上小学时,他是总统; 我上中学时,他是总统; 我上大学时,他是总统; 我工作后,他还是总统; 我结婚后,他还是总统; 我当总统了,他仍然还是总统; 我任期满了,他居然还是总统!

  13、叛军被击溃,向北方逃窜,大将军骑着战马走出城门,神色淡然。

  副将走向前来,单膝跪下:“将军,我们要追吗?”

  将军捋了一下胡子,缓缓说道:“追击吧。”

  副将没有动,大军没有动。

  将军一愣,又说一次:“追击吧!”

  副将仍未动,大军仍未动。

  14、有一女同事,喜喝水后用丁香小舌舔掠杯沿。某日,又捧一杯,做销魂状。

  我看到后说:“我拍照了, 传网上了哈。”她说:“好啊,不过要马赛克一下。"

  过了一会,她大喊:“谁让你把杯子马赛克的!”

  15、辩题:

  正方:文史男更适合当老公

  反方:理工男更适合当老公

  辩言

  正方:文史男一见钟情。

  反方:一见钟情,再而衰,三而竭……

  正方:嫁给文史男,天天都过情人节;嫁给理工男,天天都过清明节!各位在场的女同学们,你们希望你们的老公们说你们的脸长得像阿基米徳螺线吗?

  反方:我妈妈跟我说:找老公不能光看外表,还要看实质……

  正方:您方一直说文史男花心,但文史男可是虽有弱水三千,却只饮一瓢啊!

  反方:您怎么知道他不会一瓢一瓢又一瓢呢?

  正方:理工男感情方面不行啊,您还没有女朋友吧?您有的话就让她站起来一下嘛!

  就在此时,反方三辩(一姑娘)不失时机地站了起来!

  反方:(文史男)白天是贾宝玉,晚上就是西门庆!

上一条 下一条
类似笑话
热门笑话
其他人在看