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考前幽默笑话故事,缓解心情好状态
笑话 故事 心情 状态

2022-11-08 01:00:00

考前幽默笑话故事,缓解心情好状态

  高考不仅考实力,也是考心态的时候,那么考前紧张怎么吧?小编针对大多数的考生的这一心态,为考生收集整理了一些考前故事,缓解心情好状态,希望大家都能取的好成绩。

  
1、A:咦,流鼻血了,怎么回事啊?

  B:TMD,别说了,路遇美女,颜值太高,爆表了!

  
2、胖子始终是个胖子

  听说练瑜伽能减肥,但是练完后,你只是变成了个柔软的胖子。

  听说跳舞能减肥,但是跳完后,你只是变成了个灵活的胖子。

  听说去高原地区吃苦能减肥,但是去了之后,你只是变成了个黑胖子。

  
3、老板正在和秘书小李在办公室亲密。我突然闯进去,看到此景无比尴尬。

  只见老板装模作样地对秘书说:“小李啊,你和男朋友不会亲热这事,以后别找我教了,我很忙的。”

  我不知道哪里来的勇气跟着说道:“老板,您歇着,我来教,我有经验。”

  
4、老公陪老婆逛真皮专卖店,老婆看中了一款鳄鱼皮靴,想买下来。而老公则建议她买一款鳄鱼皮带。

  老婆:亲爱滴,还是买鳄鱼皮靴吧。穿靴子别人看得到,皮带扎在里面,谁知道呀?

  老公:亲爱滴,还是买鳄鱼皮带吧。上个月你买了一枚金戒指,你动不动就当众用手指点我额头。要是你买了皮靴,特么我的屁股就会天天遭罪滴!

  老婆:你妹,你老劝我买鳄鱼皮带,就不怕我用皮带抽你?!

  老公:哈哈,你脸皮再厚,敢当众脱裤子吗?

  老婆。。。。

  
5、小红:老师,小明非理我!

  老师:告诉老师,他怎么非礼你的?

  小红:老师,我专心写作业,他和我说话,我让他不要理我,他非理我,还说个没完!

  
6、我们几个骑自行车一起出去,刚要过路口的时候,一位老奶奶摇摇晃晃地朝我们走过来了。

  二哥见状马上就假装摔倒,老奶奶看了一下就快步走开了,二哥起来笑了一笑说:想要碰瓷讹人,门儿都没有,哥这叫先发制人……

  老太太还没走远,说了一句:这么小就干我们这行了,后生可畏啊!

  
7、我上大学刚来的时候就要减肥,二哥建议我说:你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那每天看,它就可以成为激励你减肥的动力……听着好有道理,脑子一热我就花了三百多这样做了。

  可是由于某些原因,我的体重依然……

  唉!不说了,现在那条裤子正穿在二哥的身上……

  偶然听到他和别人炫耀这件事,我才知道他是下了一盘多大的棋啊,一个这么有城府的逗比太可怕了……

  
8、我们在讨论未来的另一半的问题。

  我说:应该找一个性格好聊得来的,这样未来的生活才不会枯燥……

  三哥说:我要找一个孝顺的,对家人好的……

  四哥说:我就找个好看胸大的……最起码是C…然后坏笑地问二哥:你要多大的'?

  二哥淡淡地说:C++

  这就是一个程序猿的基本素质……

  
9、养老院里,三个老人在一起谈论谁的孩子更孝顺。

  老张说:“我儿子可孝顺了,每天都会给我打电话!”

  突然电话响了,老张炫耀地说:“看电话来了!”

  老张故意开了免提,喊道:“儿子啊,什么事啊?”

  电话那头突然来了句:“哦,我打错了!”

  老李说道:“我儿子怕我寂寞,上一周给我买了一条狗!”

  突然电话也响了,老李接起电话:“儿子啊,什么事啊?”

  “老爸,我没钱了,给我点钱花吧!”

  “我上周不是刚给你么!”

  “这不给你买狗了么!”

  “……”

  老王说:“我儿子怕我没人做伴,上次专门来带了一个年轻漂亮的女子给我做老伴!”

  突然电话响了,老王接起电话:“儿子啊,你上次介绍的女子,老爸觉得很合适啊……”

  “合适就好,老爸,我和她下周要结婚,你得给我准备10万块彩礼钱!”

  “……

  10、一个大老板巡视自己的公司,手下众精英全程陪同。

  老板走到一扇巨大的落地窗前,伸出手指在玻璃上写下了‘时间’二字。然后一言不发,看着身后陪同的各级主管。

  众人一看,明白了,老板这是在出题考验大家。

  善于拍马屁的营销部经理说道:“老板的这两个字,颇有几分柳公权的韵味,书法功力十足。好字!!!”

  老板未置可否。

  工作认真的人事部经理说道:“老板,我检讨,最近公司员工有迟到早退的现象,时间观念不强,这是我的失职,马上改正。”

  老板面无表情。

  公司元老财务部经理上前说道:“老板,最近的这几批货款拖欠的时间是有一些过长,我马上派人去催。”

  老板的脸色有些渐渐发冷。

  后勤部经理马上说道:“老板巡视的时间有些过长,肯定又累又饿,我在巨神楼已经安排好饭菜,看看时间马上到饭点了,咱还是过去吧!”

  老板仍没有反应,不过脸色已经有些发黑。

  众经理都有些胆战心惊,求助的眼神都看向漂亮的女秘书。

  女秘书脸色一红,低下头,双手揪着衣角小声说道:“老板是问我多长时间了。我去医院检查过了,已经五个月了,是个男孩。老板你就要当爸爸了。”

  老板的脸顿时一阵红一阵白,气急败坏的用手指点着众人说道:“一群饭桶!笨蛋!这块玻璃上的灰尘积了这么厚,我写‘时间’这两个字,就是提醒你们,玻璃多长时间没有擦了?尼玛!净和我扯没用的!”

  众人一起晕倒!

  11、大壮一家趁小长假出去旅游,中午去一餐馆吃饭。大壮看菜单上写着‘大盘鸡58元’,觉得不是很贵还能接受就要了一份。

  不一会菜端上来,一家人一看,我去!就三块鸡肉!大壮郁闷地喊来服务员:“这就是你们的‘大盘鸡’?这不是欺骗消费者吗?”

  服务员不解:“先生,我们的盘子不够大吗?”

  12、大学毕业后,同学们各奔东西。几年后的一次聚会,同宿舍的大壮问大林:“听说你毕业留校了,领导哪个部门?”

  大林谦虚地笑笑:“哪里是什么领导!在‘接生办’混口饭吃!”

  大壮羡慕滴接着不解地问:“还是个个妇科部门?你这工作很刺激啊!”

  大林笑了:“想什么呢?‘接生办’是接待新生办公室!”

  13、凤姐父母看到女儿近来沉默寡言,父亲说:“孩子成熟了,不像孩提时那么天真无邪了,有心事了!”

  母亲听了,悠悠地说了句很诗意的话:“以前小,‘少年不识丑滋味’啊!”

  14、丹顶鹤:妈妈,有人追求俺!

  丹顶鹤妈:谁啊?

  丹顶鹤:狼!

  丹顶鹤妈:哎哟闺女,赶紧跟他掰,他没安好心眼儿哇!

  丹顶鹤:为啥?

  丹顶鹤妈:闺女你忘了你小名叫啥?

  丹顶鹤:小红帽啊!

  15、男:小姐,我迷路了,你能帮我吗?

  女:好的,你要去什么地方?

  男:那是一个应该还没人去过滴地方。

  女:你到底要去什么地方?

  男:就是小姐你身上最迷人滴最深邃滴地方……

  女:先生,我也想去你身上一地方,你能帮我吗?

  男:当然,你想去我身上任何一个地方我都欢迎!

  ……

  男:哎哟……大、大姐你咋上脚丫子啦?我滴命根子快被踹爆啦!

  女:尼玛你去啥地方不用脚哇?

  16、老公对赌博很痴迷,常输得连裤子都抵押出去,老婆忍无可忍提出离婚,老公赶紧向老婆保证:以后我再也不赌啦!

  老婆:我怎么才能信你?

  老公:我发誓,如果我再赌,你就罚我以后不能跟你爱爱!

  老婆:尼玛,你赌心不死哇,还想自摸……

  17、听说剧组来招聘群众演员,二强立即去报名。

  “招聘要求看了吗?”剧组人员问。

  “看了,我是最符合你们的招聘条件的。”二强说。

  “你能演几个角色?”

  “多了去了,妻管严,受气包,跪搓衣板的怂男人。”

  “啊?你就演这个啊,还会演别的不?”

  “会啊,动物类的哈巴狗,小猴子,大猩猩,狗熊,水牛,山羊,没有我不会演的。”

  “你都是在哪里演啊?”

  “在家里啊,我老婆经常逼我演。”

  18、小时候爷爷经常对我说:小花啊,你要好好学习吧,要不然长大要去挑大粪!

  我说:爷爷我长大不会去挑大粪的。

  爷爷说:好,有志气。

  我:爷爷,现在都用马桶了,我可以刷马桶啊!

  19、今天老婆在公交车上打了一个巨响的喷嚏。

  老公批评道:你打喷嚏时应该用手捂住嘴,这样做才是一个文明的人。

  老婆不屑的回答:那你放屁时为什么不用手捂住屁股呢?你这样做也是不文明的啊!

  老公鄙视的说:真没常识,做为一个文明人,放屁时应该捂鼻子,这样一来别人就不会认为是我放的屁了!

  20、女人:上帝肯定是偏爱女人,不然造人的时候,只给男人一点凸出的东西,却给女人两点凸出的地方。

  男人:你错了。上帝是公平的,他也给了男人两个凸出的地方!

  女人:除了下面,还有什么凸出的?

  男人:喉结啊!

  21、痴男头一次去丈母娘家,和呆女商量了半天,买了一只三斤重的野生甲鱼。

  到家里一称,妈的,整整少了三两。

  呆女大骂:“你TM脑袋少根筋不是,这得少吃几口肉。”

  痴男回骂:“你TM瞧仔细了,现在这甲鱼脑袋瓜子缩在肚子里,等它的大脑袋一出来,斤两不就够了。”

  未来丈母娘在一边连声感叹:“真是个聪明的孩子,我闺女以跟你肯定吃不了亏了。”

  22、这天,我和妻子去参加婚宴。她用了不下一个钟头的时间,窝在梳妆间里又是描眉又是画眼。

  等她化完妆出来,我一瞧,不一样就是不一样,本来挺一般的人,这一鼓捣就变得不一般了。

  我咂巴咂巴嘴,说:“老婆,你化化妆还真是给力,可是卸完妆就……”

  妻子当然听出了我的弦外之音,冲我一瞪眼:“你就知足吧,在家我是老婆,出门我是情人,你小子算是有两个女人了,没事你就偷着乐吧。”

  23、小白兔正在窝边吃着胡萝卜,看见远处有只黄鼠狼朝自己走来,吓得撒腿就跑。

  黄鼠狼说:“你瞎跑什么?我又不爱吃小白兔!”

  惊慌的小白兔说:“我怕你抢我的胡萝卜!”

  24、上长途车,我感觉很困,就想睡觉。但是我的警惕性很高,迷糊一会,摸一下兜里的钱包,发现还在,又迷糊一会儿,再摸钱包。

  这样一直坚持到站,发现钱包还在。

  到市场买几根黄瓜,打开钱包傻眼了,里面钱都没有了!

  25、美眉对护肤专家说:“我觉得你的面膜挺好用,一片可以顶好几片,就是价钱贵点!”

  护肤专家说:“一片顶好几片还贵吗?”

  妹妹说:“贵啊!以前我用的是黄瓜片!”

  26、上8点多钟,我在公交车牌子下等!过来男人拎个兜子,也跟着站着!

  男人:“这么晚了,哪有车了!你还等什么?”

  我:“那你呢?”

  男人:“我等人!”

  我们就这样站着几分钟,车没有来,他等的人也没有来!

  天越来越黑了,我只好离开准备打车!

  离开十多米后,我惊奇地发现公交车来了!

  我又急忙往站点回跑!

  那等人男的还在,只见他一手拿着胶水,一手拿着大批小广告,

  在公交车站旁边的宣传栏的玻璃上使劲地忙活--

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