足够耀眼的小笑话
1、小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃?”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑!”然后......听课的校长站起来，走出教室接过了大米...
2、飞机上如何才能跟美女做一起?登机后用余光迅速扫瞄全机舱，选准一个目标，然后走过去跟坐她旁边的人说：不好意思，能换个位子吗?我们一起的。接下来自然就顺理成章。刚在深航飞机上用了一次，美女旁边的人说：我是她老公，你们什么时候一起了?我尴尬地说：人世间的事谁能说明白呢，认错人了!
3、大学时有个同寝的哥们来到炒饭摊前：大哥，来份蛋炒饭，加六个鸡蛋。炒饭大哥一点没含糊说：兄弟我直接给你炒盘鸡蛋得了!
4、电动车车把歪了…大家应该都知道怎么把车把正过来吧。我两腿夹着前车轮，一用力，不小心捏到了加速…唉…从昨晚蛋疼到现在……
5、小外甥在儿童乐园玩儿，我进去陪同，旁边一帮小孩儿，无聊做了很2的调查，基本上孩子都是妈妈生的，也有充话费得的，抽奖得的，树上结的`，土里挖的，部分古老的是垃圾堆捡的，不过我最欣赏那个萝莉的描述，话说她妈妈在路上走，犬夜叉突然出现，浑身是伤，交给她一个婴儿让她抚养…
6、孙悟空回到花果山，所有的猴子都欢呼雀跃，悟空大声说：“老孙混出名堂了，全靠我的宝贝，它能大能小、能长能短、能粗能细。。。” 不等他说完，小猴子们都开始疼哭流涕—— “大王，你为什么要作鸭，555～”
7、高中时知道老师批改机读卡的方式是在正确答案上掏个洞，然后蒙在我们的卡上。于是我蛋疼地把ABCD四个答案全涂了，结果全对。老师疑惑地看了下我的卡，但分数已经录入系统，没法改了。最后，你懂的，全校第一。奖励为校长办公室一日游。
8、上班路过桥底，看见一位神情忧伤的男子45°仰望着天空。我想这男人应该和我一样，是个有故事的人。不禁自己也感伤地抬起头。“尼玛，这么冷的天，有个女人穿个裙子站在天桥上啊。。。"
9、我有个朋友，每次放屁必定要弄出巨大的声音，然后配一句“是我放的”。她是这样骄傲解释的：“我不能让我的屁没有妈妈。” 10、【宁波失恋男计划一周花光百万积蓄 20分钟买了辆凯迪拉克】宁波网友"镇海达哥" 因失恋,打算辞职,开始为自己而活,计划一周花光100万积蓄.他说,原计划8月和女朋友结婚,没想到女朋友却出轨了.前天,他拎着40万现金,20分钟买了辆凯迪拉克,接下来准备川藏. 11、本人好女婿一枚，前天跟老婆吵架，跑回娘家了，刚刚给丈母娘打了个电话，一句话没说，丈母娘来了句：放心，你压力大我了解，晚上就把那家伙给你赶回去，你忙你的，下次我不让她进家门! 12、刚上班那会儿，一次我的差旅报销单需要BOSS签字，可是BOSS出差了，我就找部门经理签了下。我拿着报销单找财务要钱，出纳看了下单子上的签字，说：“你怎么找经理签的啊。”我无辜地说：“老板不在，经理签的不行吗?”出纳飘过来一句话：“不是每种牛奶都叫特仑苏。”… 13、小清新一无技术难度，二无智商标准，三无知识需求，易操作，好模仿，善藏拙，可遮丑，是以盛行不衰，人人得而为之。 14、话说曹操死后长子曹丕继位。曹丕唯恐几个弟弟与他争位，便先下手为强。这一天，曹丕命令曹植七步之内即兴吟诗一首，成则罢了，不成便要痛下杀手。曹植不假思索，边走边吟，“煮豆燃豆萁，豆在釜……”刚走到第四步的时候，曹丕便疾步上前捅了曹植一刀，并冷冷地说道：“对不起!弟弟，你走步了”。 15、【公交车魔鬼定律】
1、心情好时一辆接一辆的来。
2、赶点上班等死不来。
3、刚上出租车，公交缓缓在后面驶来。
4、等好半天终于来了一辆，次奥，满的!
5、用尽吃奶的力气挤了上去，发现后面来了一辆空车。
6、你赶时间啦，后面的空车都跑前面了。
7、寒风中等了半个小时，尼玛，两辆肩并肩的来了! ~ 16、真人真事，儿子六岁，调皮摔了跟头，擦破一点头皮。次日带他洗澡，拒绝洗头，问他原因：怕脑子进水。 17、你有什么想不开的，我帮你关上。 18、我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然薪水不多，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。 19、清晨，她对他说："老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。。你去处理下就完事啦!"看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说："老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。。"说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了"全部付款"。 20、小时候村里放露天电影，尿急找个没人的草垛后面尿，为了不错过电影，一边眼瞅着荧幕，一边嘘嘘，结果尿到一半，听见哭声，尿意全无，定睛一看，草垛后面走出一个人，邻居家的一个大我2岁的女生，也尿急在草垛后面蹲着尿，让我尿了人家一身一脸。此女从此跟我绝交。