你把她娶回来吧
80后新婚夫妻，媳妇是家里独生女，宠得厉害，
顺路就去她家吃了碗小锅米线（很纯洁的别多想），
味道不错，回来告诉给老婆，希望老婆那天也能做顿饭来享受下，
老婆听了以后想了想，回答我：“你把她娶回来吧，我也想吃……”.
还敢顶嘴
丈夫做错事被妻子数落，后互相不答理，
妻子：“哟，还敢顶嘴？”
才得以打破这僵硬的气氛。。。
这样总满意了吧
老公着急出门，走的时候重重地将门关上。老婆大喊道：“把门摔的这么响，你是跟我发脾气么？”
老公在外面听到了，担心妻子生气，
于是轻轻的打开门，小心翼翼地走进来，
问道：“这样总满意了吧？”
老婆：“偷偷摸摸地进来，你是做了亏心事了吧？！”
你当年追我的时候什么感觉
老婆：“老公，你当年追我的时候什么感觉？”老公：“我感觉我的脑袋是铁做的，而你的脑袋是磁石做的。”
老婆：“这是什么比喻？”
老公：“你一走过我的身边，我的头就随着你的身影向后看。”
聪明的女人都有自虐倾向
老公：“我发现，聪明的女人都有自虐倾向。”老婆：“这是为什么呢？”
老公：“古代聪明女子，知道裹脚来吸引男人，
现在的聪明女人，知道加高鞋的后跟来吸引男性，
在我看来，这两者都是自虐。”
做什么这么快
很晚了，老婆还赖在电视前，不肯做晚饭。老公实在饿急了，但也不想下厨房，
就威胁老婆说：“再不做饭我就出去吃了！”
老婆说：“再等会，5分钟就好。”
老公不解：“做什么这么快？”
老婆说：“我去换件衣服，和你一起去。”
别让他们跑了
老公和老婆闹别扭，老公就在小房间睡觉。她还是很生气，拿把大剪刀给老公的蚊帐剪了个大口子，
说：“让蚊子咬死你！”
过了大概一个小时，
老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！
老公的心啊，这个感动的啊，
心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的！
老公刚要说什么，
她自言自语道：“蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了……”
美女出狱
老婆晚上洗完澡裹着浴巾出来，
老婆没好气的来一句：“看什么看，没看过美女出浴啊？”
老公整体打量了一下老婆说：“我看是美女出狱吧！？”
幸福指数是多少
老婆兴奋地问：“知道什么是幸福指数吗？”
“什么？”老婆耳朵太尖了，一个巴掌甩了过来。
并且大声质问：“我们家的幸福指数是多少？”
老公摸了摸脸上的手掌印，道：“知道了，是五。”
想尝尝山珍海味
夫妻俩在路上走，丈夫看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼，妻子不高兴了，
来一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？”
丈夫华丽的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，
想尝尝山珍海味。”结果被一顿暴挠。。。
你们家闺女欺负我
老婆有次和老公吵架，老公争不过，老婆，就威胁要给老婆爸妈打电话，
一边扭着屁股一边装哭说到：
“妈，你们家闺女欺负我，你一会帮我教训她……”
老婆心里那个焦虑呀！上去夺了电话，定惊一看，10086……
打了又怎样
妻子捂住脸道：“你敢打我？”男人道：“打了又怎样？”
妻子问：“凭什么？”
男人指了指儿子道：“我有种，我有种了。”
把今天的碗洗了
周末我对老婆说：“吃完饭咱倆去游泳吧？”老婆：“不去，累了！”
我：“就去一会。”
妻子：“你那么愿意玩水就把今天的碗洗了吧！”
原来我就是那猪
老婆：“老公，跟猪睡的滋味太难受了！”
老婆：“是的，我天天跟一“死”猪睡！”
老公：“哈哈，那你说说看是啥滋味？”
老婆：“你想想看：假如我天天晚上一上床就倒头大睡，
鼾声如雷，且完全不顾睡在我身边的你，你说你好受不好受？”
老公：“哦，原来我就是那猪......”
去给我煮碗面吧
和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，
老婆说：“没呢，看着呢。”
我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”
老婆说：“你刚刚说什么？”
我说：“让你给我煮碗面。”
老婆说：“不是这句，前一句。”
我说：“你睡了吗？”
老婆回答：“睡了。。。”
我凌乱了 。。
老公我好像饱了
老公和老婆去游泳，老婆不会，然后老公各种教他，一会老婆突然来一句：“老公我好像饱了。”
撑得我头疼
午睡醒来时，老公揉着太阳穴对老婆说：“老婆，我脑袋疼。”
老婆听了挺乐，结果他又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，
现在你体积那么大，撑得我头疼。”
临时老公
老公手机坏了换了个临时手机号码，于是乎老婆手机储存名字：临时老公！
失眠的老公夜里无聊拿老婆手机玩游戏，
发现了这个临时老公，于是偷偷记下手机号码，
白天老婆不在家的时候就开始联系临时老公，
每一次都是：您拨打的电话正在通话中！！
你抱我进去
老婆晚上跟老公在客厅看电视，很晚了老公说睡觉啊？！老婆跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”
老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！”
咱家闹鬼了
前几天在网上买了一个幽灵面具，晚上回来戴着在门后镜子各种照，
老婆一把把门推开，接着就听见一声尖叫，晕过去了，
过了好半天才醒过来，抱着我就哭：老公 你总算回来了，
咱家闹鬼了，吓死我了！”
安慰了好半天，哥们默默的把面具扔掉。。
你原谅他了？
一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。她母亲：“你原谅他了？”
妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！”
绝对是汉奸
某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。“你昨晚做梦了吧？”，
“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，
老婆不屑地打断他的话：“杀个屁啊，
在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……”
广告之后
妻子出差回来，看到家里乱糟糟的，抱怨道：“为什么我每次从外面回来都感觉家里插不下脚？
为什么买回来的东西都要堆在沙发上？是储物间里放不下了，
还是你忙得根本没空整理？家里乱成这样你怎么还看得下去？
是什么信念支撑着你在如此乱的环境中保持淡定……”
儿子从他的房间里跑出来，插嘴道：“广告之后，
《走进科学》将为您一一解密！”
恳请将臣妾打入冷宫
昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”“但说无妨。”
“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太热了！”
我…
怎么敢一下侮辱你两次
老婆：“你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。”
老公：“那么我应该怎么做才能令你接受呢？”
老婆：“起码买件200元的。”
老公：“我怎么敢一下侮辱你两次呢？”
怕你跑了
晚上快睡觉的时候，我躺在老公身上，问他：“以前刚结婚的时候你总是拉着我手睡觉，现在也不拉了。”
只见那货慢悠悠地说：“以前刚结婚，又加上给了你10万元彩礼钱，
拉着你的手是怕你跑了！”
我擦。。。
本饮料不含酒精
妻子不胜酒力，啤酒一杯就不省人事，一天丈夫买了两听菠萝啤，吃饭时妻子喝了一厅，
饭毕不想刷碗，就躺沙发上装醉，结果丈夫硬生生把她揪了起来，
让她看酒瓶上的：“本饮料不含酒精。。。”
妻子：。。。
我终于成功啦
妻子练减肥，每天下班第一件事就问“亲爱的，你看我是不是瘦了？”
这功夫老公又放了一个响屁，
于是，老公说“宝贝，你可真瘦了许多，别说风能把你吹倒，
你看我放个屁都把你蹦倒了！”
没曾想，妻子一下子蹦了起来，
照他脸蛋子就来一口：“亲爱的，我终于成功啦！”
没有见过这样的女人
新婚之夜色，新娘与新郎因不痛快斗起嘴来。
一点不满意就罢工！老子休了你！”
新娘：“我没见过这种男人，
老娘就是不想被人压迫！
被老娘弄死的不差你一个！”
居然还是为了一个男人
老公把老婆惹生气了，老婆头也不会的往地铁上跑。
突然，老婆停顿三秒，说道：“你怎么可以背叛我！”（那表情和真的似的……）
老公一时有点发愣，没反应过来，
谁知她又接着说道：“你背叛我就算了，居然还是为了一个男人！”
顿时老公感到背后一阵火热……在众人的眼神中黑线。。