广为流传的幽默小笑话

　　

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1、这年头，男人认为情人是手表越漂亮越好，小蜜是怀表越隐秘越好，小姐是电子表越新鲜越好，老婆是自动表不上弦照样跑，各种表都想要只是时间要掌握好!

　　

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2、大一的时候，我对月薪的价位是四千，大二变成了三千，大三变成了二千，大四下跌至一千，跌得比股市大盘还快，某个名人的话总结得真他妈的好，看的书越多越意识到自己没用。

　　

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3、“从下学期起，我们的各门功课全部都用英语授课。”老师宣布说。

　　“不!我们会听不懂的。”一名同学反对说。

　　“不要担心听不懂，学语言，说到底就是要多听，不断地听。你们每天都听我说英语，时间久了自然就会听懂。”

　　“可是我每天都在听小狗叫，到今天也不知道它在说什么。”

　　

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4、一天，来了一名新员工，见到黄经理连忙上前奉承，大赞黄经理显得年轻。黄经理就让他猜猜自己的年龄，新员工说：“您也就刚满50岁。”

　　黄经理摇摇头，新员工忙问：“那我猜的与您的实际年龄相差几岁呀?”

　　黄经理说：“10岁。”

　　新员工兴奋地说：“黄经理真显年轻，60岁了，我还真看不出来。”

　　

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5、今天天气很好，我出去买《男人装》。走到报亭时，看见《男人装》改版了，报亭大妈忙借机对我推销：这本杂志卖得贼火，你看，都改半月刊了。上半月的'A版卖光了、你就买B版的吧。于是我高兴得拿了一本《男人装B》回了家~

　　

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6、公共厕所里写着："请您便溺入池"。我不懂一个人即然已经花钱进了公共厕所，为什么还要在里面随地便溺。

　　

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7、一所大学的厕所里一条外国生写的标语让我觉得格外触目："中国同学，请你便后冲水!"

　　

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8、电台女主持人：“请问2008年北京奥运会将在中国的哪座城市举行?

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1.北京

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2.上海

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3.广州

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4.台北。”

　　

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9、美国人说：“跳”。英国人说：“跳多高?”

　　10、刚才在期刊上看到一个名叫戴日章的作者，MM说：“看了作者的名，我就知道他爸和他妈的姓了……”

　　11、女友嗔道：“好好跟人家学学!”我抬头一看，火车站电子屏上滚动显示：“热烈庆祝我局百日安全无事故……”

　　12、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。”

　　律师：“当然应该。不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。”

　　13、粮店的老板想招个伙计，这天，有个小伙子前来应聘，老板问：“你会用手指算帐吗?”

　　小伙子答：“会”

　　老板：“两袋小麦怎么伸手指?”

　　小伙子伸出一个小手指，一个无名指，说：“这样。”

　　老板又问：“两袋大麦怎么伸手指?”

　　小伙子伸出大拇指和食指，过了会儿又伸出中指。

　　老板问：“你为什么要伸中指?”

　　小伙子答：“这样可以不让大麦和小麦掺在一起。”

　　14、一个中年男子站在邮局的柜台边上，有条不紊地往印满红心的信封上贴印有“LOVE”字样的邮票。随后又拿出香水瓶往信封上喷香水。

　　一个姑娘忍不住走上前去，问他在干什么。

　　“我在发500份署名为‘猜猜我是谁’的情人卡。”

　　姑娘问：“那是为什么?”

　　“我是一个离婚律师。”

　　15、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”

　　于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”