2015小笑话精选
1.一群動物開完PARTY後，進7-11便利商店買東西，因爲太吵，結果都被店員打了出來，却獨留小羊在店裏面，請問是爲什麽? 便利商店24小時不打烊啊 ………
2.玻璃杯和咖啡杯一起過馬路，忽然有人大喊：車子來啦! 結果玻璃杯被車子撞到了，咖啡杯却沒事，請問爲什麽? 咖啡杯有耳朵啊!
3.一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3…
4.我最讨厌两种人： 一是有种族歧视的; 二是黑人; 三是不识数的!
5.我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千尋，松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚;在我精神最不济的时候，是她们适时地来安慰我;当我玩CS精疲力尽时，是她们让我到通畅的快感;在我状态低迷没有手感时，是她们让我精神为之HIGH起来～
6.现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”!
7.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的.偶像叫洁” 周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊，我先走了!”
8..五个福娃聚在一起聊天。 贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”! 晶晶：那我就叫“晶娃”! 欢欢：我叫“欢娃”好了! 妮妮：我叫“妮娃”好了! 迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了…… 话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。 贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”! 欢欢：人们都叫我“欢爷”! 妮妮：人们都叫我“妮爷”! 迎迎：人们都叫我“迎爷”! 京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
9.严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子!!! 10.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的?????? 答案:黄色 因为 : 秦始皇 (芹屎黄) 11.有一个胖子…. 从二十楼顶往下跳…. 结果变成了….. 死胖子!! 12.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了. 从前有杯啤酒,它觉得渴了，就把自己喝了.. 从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了…. 13.人的祖先是谁 是花生 因为 花生仁~~~ 14.古代人物中哪个人算是白领呢? 孟母三迁(千) 15.张飞：“老贼休走!” 严颜：“环眼贼!下马受死!” 警车：“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……” 16.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的? 答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久… 17.世界上最KB的本 老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。 老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……” 老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。” 老板说：“没关系，就算你50元好了。” 老熊很高兴的说：“谢谢老板。” 老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很KB的事情，到时不要怪我没提醒你啊!” 老熊说：“嗯，我知道了。” 老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记…… 洗完澡之后， 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了 KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着： (请往下拉) . ……………..再拉… . . . . 继续拉…. . . . .快了，再拉一点… . . . . . 可以了，最后还要拉一点点… . . . . 最后一页写着——-定价：3 元 18.在餐厅吃饭，同事跑过来说米饭打多了，给我盘里拨了一大块米饭，接着说礼尚往来啊，夹走我盘里最大的一块肉。。。 19.我有一朋友打投诉说：你们为什么乱扣话费，越说越激动。。。当时就听见他说：TM的，等下我去炸掉你移动公司去。这时只听见客服幽默的说：先生，如果您硬要去的话，请您早点去，去晚了可能被别人炸了。 20.同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了!主持人几次想插话，都没有成功，终于，他们停了!主持人：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿!?全场掌声雷动。。。 21.“我新买了辆君威，开着特费油。”“嗯，通用血统的车都这个德行。”“对，但那不是主要原因。”“那主要原因是什么啊?”“主要原因是我不认道儿。” 22.早上老爸骂我：“都快三十的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。”我随口说了一句：“你跟马云还一般大呢，看看人家。”老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了? 23.“相公，就寝吧。”聂小倩吹灭了蜡烛。“不行!”宁采臣一下从床上坐了起来，说道：“谢谢你娘子，我突然有了灵感，决定要写一本书。”于是他提笔在纸上写上书名：鬼吹灯。 24.男子刚看完电影回家，路过一片小树林时，只听他神经质的学着电影中主角的台词，大喝一声：“不要再藏着了，我早就发现你们了!”话音刚落树林里居然真的走出了几个持刀劫匪，然后男子当场吓尿了。 25.清明节上山扫墓，在这荒山野岭的，一时手贱，居然拿出手机搜索附近的人!然后手机显示：吊死鬼相距米，饿死鬼相距米，无头鬼相距米，黑白无常相距米，色女鬼相距-米。