毒西瓜
从前有位农夫田中中很多西瓜，田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。
隔天！农夫看到西瓜填安然无恙，便沾沾自喜。不妙却发现告示牌自多了一行字“现在有两颗了……”
挂苹果
护园人发现一个男孩偷钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速走了过去。“小家伙，你爬到我的树上干什么？”
家里的电话
放学后，有个五岁的小女孩因为母亲没有来接他，哭个不停。
“别哭，乖乖！”老师说，“我们现在就打电话给你妈妈，你们家有电话吗？” 那孩子呜咽说：“有，可是放在家里没有带来！”乱?衣服
我带五岁的小弟去看电影，银幕上突然出现男女主角亲热的镜头：他们把身上的衣服一件件?到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过情?并没有我想像的糟糕。只见小弟不服气的说：“哥！为什么他们可以乱?衣服我就不可以呢？”
迷失的女孩
女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起?。
警察走过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！” 小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在那儿，回不去！” 警察走过来说：“那你家在什么地方啊？” 小女孩：“在楼上。” 警察说：“你爸爸叫什么？” 小女孩：“亲爱的！” 警察说：“你妈妈叫什么？” 小女孩：“宝贝！” 警察说：“你家里还有谁？” 小女孩：“还有我。” 警察说：“那你叫什么？” 小女孩：“乖乖。”亚当衣服
一个小男孩好奇地打开家传的巨大的《圣经》，翻着已经发黄的书页。忽然，有什么东西从《圣经》里掉出来，男孩把它捡起来，仔细地看了一下。那是一片年代久远的树叶，本来是夹在书里的。
“妈妈，快来看我发现了什么。”男孩喊道。 “是什么，宝贝？”他的妈妈问。 男孩的声音充满惊异，答道：“是亚当的衣服！”爸爸在哪里
农夫的家在大路边。这天他看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。
小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”
“不要紧，他会原谅你的。”
小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸已经生气了。”
农夫说：“别害怕。你告诉我，你爸爸在哪儿呢？”
小孩小声说：“他还压在车底下呢。”
谁是孩子的父亲
史克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中，突然一只皮球破窗而入，打在他身上，一个小男孩满头大汗跑进来，说：
一个小时以后，果然来了个大个子男人，手脚利索地把玻璃装好，随后向史克要10美元材料费和工钱。
史克惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”
来人也惊奇了：“你难道不是孩子的父亲？”
偶像与起床
小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生”。
位置挂钩
老师：今天发卷，成绩高低要与发卷位置挂钩。钱进，苏萌，王林分数最高，我把卷子放在你们头上；李强，吴明………你们的卷子在桌上，因为你们成绩一般；赵燕，林小玲，苏浚………你们成绩较差，要到地上找卷子…………
小明：老师，我的卷子在哪儿？ 老师：奥！差点儿忘了你，你那把铁锹，到门口那棵树下去挖，你的卷子就埋在那儿。爸爸不在家
一个小偷来到一个居民区，他看到一个小孩子坐在房子门口，脖子上还挂着一串钥匙。
于是他走上前说：小弟弟，你爸爸在家吗？ 小男孩说：“没有啊！” 小偷又说：“我是查电表的，可以让我进去吗？” “当然可以。”小孩说。小孩帮小偷打开了门，小偷刚把脑袋伸进去，接着撒开腿就跑了。 小孩追着他喊：“我爸爸真没在家，他们是我的大叔，二叔，三叔，四叔，五叔，六叔。。。。。”金鱼染色
父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿子说：“金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”
麻将教育
小白要上幼儿园了，第一天上幼儿园老师开始进行智力测验，就把一篮积木倒在桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：“我胡了！”
合乎逻辑
女客人：“你的卷发多么美啊，小不点儿。是妈妈给的吧？”
小女孩：“不是的，我想是爸爸给的，因为他头上一根头发也没有了。”什么是婚姻
四岁的贝蒂可爱、聪明、好奇，谁也不知道她的下一个问题是什么。这天，贝蒂问爸爸什么是婚姻，爸爸着实被折腾得够呛。
最后，精疲力竭的爸爸拿出结婚相册和婚礼录像带给贝蒂看，希望直观的视觉效果会有所帮助。 看完了相册，然后是录像，贝蒂看到爸爸和妈妈一起走进教堂，祝贺的人群，奏乐，婚宴…… 等贝蒂看完，爸爸问道：“现在你明白了吗？” “也许是吧，”贝蒂说道，“妈妈就是从那个时候开始来我们家干活的吗？”站在床边
三岁多的蕊蕊被送到外婆家。外婆知道她三天两头闹别扭的父母又失和了，就跟蕊蕊开玩笑：“爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀？”蕊蕊歪着头，眨巴着眼睛，回忆了一下才告诉外婆：“站在床边。”
借书
小女孩羞怯地请图书馆员介绍一本有趣的书，馆员给了她一本《怎样玩杂耍》，她捧着书很高兴地走了。第二天，她回来说要换一本。
“你现在想要什么书？”馆员问她。 “你们有教人修补破碟子的书吗？”她问。爪子
“小乖乖，告诉爸爸，三加二等于多少？”父亲问儿子。
站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇，说：“你看，这是什么？” “是爪子！”话线与电线
弟弟刚学电脑，有一天，他问我：“姐，为什么电脑非要插电话线才能上网呢？”
我循循善诱的解释了半天，看他一副迷茫的样子，我灵机一动说：“你看网鱼的网子是要线来连接的，电脑也一样！” “那为什么不用电线？”他这一问我不禁呆住了。 “哦，我明白了！”他兴奋的说。 “因为有时会停电，而电话总没停过电！”熏黑
隔壁的夫妇生了个黑人小孩，胖胖就在旁边对母亲说：“一定是他们夫妇吸烟，不但把自己熏黑了，连小孩也被熏黑了。”
拍片
5岁的维佳第一次到调光室。
“站到这儿来，”医生对他说，“现在给你拍张片子。” 这时维佳问道：“还用笑吗？”你是我的宝贝
刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告，尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要这个“疯婆子”一出场，小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了，即活学活用。一天晚饭后，他载歌载舞地对他奶奶唱到：“你是我的姐妹、你是我的宝贝！”
扫黄新解
电视里一脸严肃的女播音员正在字正腔圆地朗读有关开展扫黄新一轮行动的文件，小明问爷爷：“什么叫‘扫黄’？”爷爷张大嘴巴，伸右手的拇指和食指进去把泛黄的牙套取出：“去，到帮爷爷干活的时间了。”“噢！”小明好象明白了，指着电视嚷，“别念了，我天天都得替爷爷扫黄。”
鞋带
售货员：“你要什么样的鞋带？”
小汤姆：“一根左边的，一根右边的。”钢琴的牙齿
“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？”
“不知道，娜佳。你能说说看吗？” “钢琴。”谁是多余的
姐姐有三个孩子。一晚上，她和最小的女儿一起看电视，电视上正播映家庭计划的宣传短片，一再强调：两个孩子恰恰好！姐姐偷偷地看了看坐在旁边的小女儿，担心这句话可能会伤害她的感情。小女儿突然问她的妈妈：“妈妈，我们家哪一个是多余的，大哥还是二哥？”
不良示范
某天在一家杂货店买完东西正准备付帐，因为柜台太高就顺便帮身旁一个矮矮的小男孩结帐。
“小朋友，大哥哥帮你付帐好不好？” “谢谢大哥哥！”于是他就拿了两包巧克力和10块钱给我。 我狐疑的问：“小朋友，10元只能买一包巧克力，还差两元怎么办？” 他说：“大哥哥不要怕，妈妈昨天也在这里欠了两块钱！”把我也搬走
近日搬家，十分繁忙，偏偏儿子又在跟前捣乱，我对他大吼一句：“你给我走开！”。儿子听了，一个人无声无息躲在角落里哭了一会儿，见我把家俱都搬走了都没有理他，可怜巴巴地过来拽着我的裙子：“妈妈，你把我也搬走好不好？”
新郎吃人吗
一日我和妻子带女儿去参加朋友婚礼，其间新郎新娘来敬酒大家共同道贺，乖女儿给妈妈悄悄说：“妈妈，叔叔阿姨真漂亮！”妈妈告诉女儿：“因为叔叔阿姨今天结婚啊，你看那是新郎，那是新娘。”，女儿听后盯着新郎看了半天，然后问妈妈：“妈妈，那个新狼吃不吃人啊？他长没长尖牙齿啊？”望着新郎一脸愕然，我们只得尴尬的道歉。
莉莉的烦恼
妈妈问五岁的女儿莉莉：莉莉，今天在幼儿园都做什么了？
莉莉：没什么，烦透了！ 妈妈：为什么呀？ 莉莉：还不是小明和小刚，噢还有小强给气的。 妈妈：哦？他们怎么气你了？ 莉莉：他们写的情书都太俗了，什么甜心呀，蜜糖的，和爸爸一个样。 妈妈：。。。。。我的最多
幼儿园阿姨对小朋友们说：“爸爸妈妈有没有亲过你们呀？”
小朋友们异口同声到：“有！” “那爷爷奶奶呢？” “有！” “好，现在请大家好好想想都有哪些人亲过你们，最多的呢会得到一朵小红花，说明他是个人见人爱的好孩子。” 几分钟后，小明掰着手指说：“我的最多，除了爸爸妈妈爷爷奶奶，还有常亲妈妈的李叔叔和爸爸常亲的张阿姨。。。。。”放心好了
宝宝和爸爸逛动物园，到了关老虎的铁笼子前，爸爸说：“不要太靠近了。”
宝宝回答：“爸爸放心好了，我不会伤害老虎的。”小汤姆的发现
有一天，小汤姆翻开他们家珍藏多年且已经泛黄的《圣经》，轻轻的翻过一页一页。突然有什么东西从书中飘落下来，是一片同样年代久远的树叶。
小汤姆叫道：“妈妈，你瞧我发现了什么？” “是什么呀，宝贝？” “亚当的衣服！”换装
“我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。
“那没什么了不起！”一个朋友的儿子说，“我的妹妹在一天时间里竟换了12次。” “你的妹妹？她多大了？” “3个月。”大家都很忙
一位女电话推销员正给不同的家庭打电话，一个小男孩接了电话并轻声说：“你好！”推销员便问他母亲是否在家，小男孩轻声回答道：“在家！”推销员又问她是否可以和他母亲说几句话，小男孩轻声说：“不，她很忙。”
那位妇女又问他父亲是否在家，小男孩轻声说：“是的。”于是推销员问可否与他父亲通电话，小男孩低声说：“不行，他也很忙。” 那妇女问那儿是否还有其他人，小男孩回答：“消防队在这儿呢。”推销员说：“我可以跟他们中的一位说话吗？”小男孩低声说：“不行，他们很忙。” 那位妇女又问还有没有别的人在，小男孩说：“有，警察局的人在这儿。”她又问：“我可以跟其中的一位警官说话吗？”小男孩回答：“不行，他们也很忙。” 她问道：“他们都在干什么？”小男孩低声说：“他们都在忙着找我。”生活教育
某日带隔壁的嘟嘟出门逛马路（嘟嘟是个三岁多的小女生）。经过一家杂货店时，买了瓶可乐给她，几元的小惠就可以让小孩子很开心了。回到她家，她外婆看到她手上的可乐，大概想要给她一点生活上的教育吧，就对她说：“叔叔买可乐给你，你要说什么？”她凝视手中的可乐几秒钟，然后抬头，很理直气壮的对我说：“吸管呢？”
擦屁股
一只鸽子从天空飞过，落下一堆屎，刚好掉到爸爸的衣服上。
爸爸：儿子，快，快拿张纸来！ 儿子：啊，它飞的那么高，我怎么给它擦屁股啊！ 爸爸：！！！后果
一驾飞机发生故障，要减轻重量才可安全降落机内四人分别带有手枪、小刀、石头和手雷，于是分分扔出飞机。当飞机安全降落四人下飞机后，看一小孩在哭，就问：“小孩你为什么哭？”
“一把小刀从天上掉下来，扎死了我的小猫。” 走着走着，又一个小孩在哭，就问：“小孩你为什么哭？” “一把从天上掉下来的手枪，走火打死了我的小狗。” 走着走着，又一个小孩在哭，又问：“小孩你为什么哭？” “一块石头从天上掉下来，砸死了我的小松鼠。”四人听后非常难过。 走着走着，他们看见一个小孩在哈哈大笑，就问：“小孩你笑什么？” “我妈妈放了个屁，把房子给炸平了！”使用说明书
“我的天啊，我再也受不了啦！”妈妈向四岁的儿子诉苦，“你弟弟整天地哭，我简直不知道该怎么办！”“怎么，妈妈，难道你收下他的时候，没向医院要一张使用说明书？”
开酒瓶
小杰克今年5岁了，生性聪明。一天家里请客，父亲老杰克喝的正高兴时，无奈酒喝完了，于是老杰克顺手拿起一瓶未开的酒，递给在一旁玩耍的小杰克说：“拿去厨房把它打开！”
杰克的母亲忙说：“他还小呢，还是让我去吧。” “没事，他已经不小了，应该学做一些事情了。” 于是小杰克拿起酒往厨房走去，只听一声酒瓶摔碎的声音，老杰克正欲起身看时，小杰克已经拿着摔坏的酒瓶进来了。 “怎么会这样？” 小杰克答到：“我可是照你上次给我开糖果瓶的方法去做的。”借口
一个小女孩对朋友说：“亲爱的朋友你两只猫给我一只做纪念吧我会好好照顾它的。”
“给你哪一只呢？” “可以的话，就给白的吧。” “不行，我自己也很喜欢白猫。” “那就给黑猫吧。” “我倒是乐意给你，不过这样做不好。‘不能把自己不喜欢的送给别人’，妈妈这样说过。”啦啦队
在幼儿园试教时，要分组竞赛。为了加油方便，所以请各队想一队名，这样比较好加油。
师：你这组要取什么名？ 第一组：老师，我们要叫“英雄队”。 师：嗯，很好！你们都是英雄（给予正面夸奖）！ (走到第二组) 师：刚刚第一组叫“英雄队”，你们呢？ 第二组：老师老师，我们要叫“樱桃小丸子队”！ 师：嗯，不错！你们都像小丸子一样可爱（给予肯定）！ (走至第三组) 师：小朋友，你们要叫什么队？ 第三组组长：老师，我们。。。 师：没关系，慢慢想。 第三组组长：老师，想到了！我们叫“啦啦队”！打针
妈妈带5岁的东东去打针，护士对东东说：“小朋友，不要怕，姐姐给你打一些糖水。”东东看了看坐在旁边正在打一种褐色药水的小朋友说：“姐姐，你为什么这么偏心？你给这个哥哥打可乐，给我打的只是糖水。”
无票乘客
一天，火车上有个顽童赶到查票员的面前说：“先生，这火车上有两个旅客没有票，我知道哪两个是没有车票的。”
查票员说：“好呀！我要查这件事。” 于是，查票员小心仔细地查看了每个人的票，但他查的旅客都有票，接着他看见报告这消息的孩子就问道：“车上没有票的旅客在哪里？” 这孩子回答：“他们在火车头，一个是司机，还有一个是火夫。”应该上电视
一天，豆豆去他表弟家做客，他最不愿意听表弟弹琴了，等表弟弹完一支曲子问豆豆：“我弹得怎么样？”
豆豆回答说：“我觉得你应该上电视。”表弟高兴地说：“你的意思是说我弹得很不错了！”“不”，豆豆说：“你要是上了电视，我就可以把它关掉了。”闪
一为乘客坐在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？”
小女孩回答：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”想要一匹马
一位母亲待产，她问小儿子：“你想要弟弟还是妹妹？”
“妈妈，要是对你不太为难的话，我想要一匹马！”执行任务
比尔夫妇和他们八岁的儿子杰克住在城市里那种典型的鸽子屋里，为了能够享受一点点“浪漫”，他们通常只能把孩子支到阳台上去“执行侦察任务”。这天，比尔夫妇又想“浪漫”一下，于是比尔用长官的语气命令道：“一等兵杰克！现在去阳台上执行侦察任务，有任何情况立即报告！”
杰克便蹦蹦跳跳、高高兴兴地去阳台上执行这个光荣的任务去了，比尔夫妇也开始进入状态，而阳台上则不时传来杰克的报告。“报告！路边的一辆车被警车拖走了。” “报告！辛普森家里来了客人。” “报告！汤姆和乔尼在楼下打架。” “报告！一辆救护车开过去了。” “报告！布朗夫妇正在屋子里亲热。”
听到这儿，比尔夫妇着实吃了一惊，“杰克！你怎么发现的？”比尔问道。 “报告！因为小布朗正站在阳台上东张西望。”
红气球
五岁的侄儿正热火朝天地玩我给他买的氢气球，一不小心脱手后，氢气球就朝天飞去了，侄儿只好瞪着眼干巴巴地看着气球离去了。傍晚我牵着他的手到他奶奶家去，这时一抡红日向西坠去，没想到这时侄儿抖着我的手着急的嚷嚷说：“小舅，小舅，你看我的气球还在那儿呢，快给我拿回来。”
喜欢的表示
儿子两岁半时，人见人爱。夏天到他爸爸工地上去探亲。由于天热，男职工们下班后都只穿大短裤，我也只给儿子穿了一条短裤头。刚到工地，儿子兴高采烈地出去玩，一会儿哭得很伤心地回来了，说工地上的伯伯叔叔们脱他的裤子。我赶忙安慰他：“这是伯伯叔叔们喜欢你。” 几天之后，儿子看见他喜欢的一位伯伯双手端着饭菜，他跑上前去，用力拉下这位伯伯的裤子。
换电池
师父的小孙女萌萌刚两岁，聪明可爱。昨天，她将一只不小的多脚虫翻来覆去地折腾，一会儿虫不动弹了，急得直叫爷爷奶奶快换电池。师父、师娘诧异地想了好半天，突然明白了，原来孙女的玩具都是装电池的，她认为这真的虫也是装电池的了。
看舌头
杰克肚子痛，妈妈领着他上医院请大夫看病。
大夫：“杰克，张开嘴巴，把你的舌头伸出来让我看看。” 杰克惊慌地说：“橱里的蛋糕多数是哥哥吃的，这不能全怪我。”头发
小侄子三岁，长着一头乌黑的卷发，到了幼儿园，老师说：“你妈妈真会生，给你生了那么一头漂亮的头发。”小侄子听了很不高兴，说：“妈妈生的（头发）早就剃光了，这些是我自己生出来的。”
谁生的
曾经对儿子说：你是从妈妈肚子里生出来的。
一天吃草莓，妈妈说：去给爸爸送几个去。 儿子说：给妈妈吃不给爸爸吃。 妈妈问：为什么呀？ 儿子说：妈妈生我，爸爸没生我。 妈妈说：不对，你是妈妈生的，也是爸爸生的。 儿子诧异状：啊？我从妈妈肚里怎么跑到爸爸肚里去了？比较（脚）
宝宝三岁了,一天妈妈问她：“幼儿园的两个阿姨那个好？比较一下！”
宝宝回答：“一个脚大，一个脚小。”我年轻
小王今年已经30了，不过看上去很年轻。一次，她带着她的4岁女儿在车上遇到了她的老同学，她的老同学夸她：“你真年轻啊”！正当小王得意时，她的女儿突然得意的说道：“我比她年轻多了”！
为什么不关门
平时对电视广告说长道短的都是成年人，小孩少有评论。一日家中仅2岁半的女儿突然发问，竟让全家人捧腹，不知如何作答才是。是日，电视里正播放一条关于“力士”浴皂广告，一位看似全裸实际只拍胸部以上的美女，正尽情享受沐浴，轻轻地搓揉着布满泡沫的肌肤，做出极享受的表情。一直安静的坐在大人身边的乖乖女突然发问：“妈妈，妈妈，为什么那个阿姨洗澡不关门？”
记录
佳佳正在地理博物馆围着足有十几米直径的地球模型猛跑，并大声地数着圈数。“天哪，你在干什么？”博物馆保安拦住他问。
“我想……打破……几个外国人……创造的世界……纪录。”佳佳上气不接下气地回答道。“什么世界纪录？”保安疑惑地问。 “那几个笨蛋绕地球一圈居然要好几十天，而我十分钟已经绕了好几圈了。”佳佳自豪地回答道。中班
妈妈在给小B讲故事：
妈妈：小宝发高烧了，可家里没人，妈妈上中班，爸爸出差去了。 小B：妈妈，怎么小宝的妈妈这么大了还上幼儿园？还上的是中班？我这么小都上大班了！ 妈妈：#%*@*@你怎么知道我的名字
爸爸在孩子出生前就取好孩子的名字，不料，两岁的儿子问爸爸：“我刚生下来的时候又不会说话，你怎么知道我叫什么名字？”
宝宝语录
之一：奇怪的逻辑
之二：只赚不赔
母女俩做游戏。 宝宝：妈妈，你买不买我的羊肉串？ 妈妈：买！多少钱一串？ 宝宝：三毛钱一串。 妈妈：能不能便宜点？ 宝宝：行！ 妈妈：便宜点多少钱一串？ 宝宝：五毛钱一串！
之三：疑问
宝宝：“妈妈，小牛拉屎，谁来给它擦屁股？”
下车
儿子不足两岁，带他出门。乘车途中，一路人见孩子长得可爱，想逗他说话，问道：“孩子，你在哪儿下车呀？”
孩子答道：“在门下车。” 路人大笑：“问错了！”遂改问：“孩子，你到哪儿下车呀？” 儿子很快答道：“到站下车。” 路人：“……”童年时光
我想回到童年时光，因为：
1、伤心是因为某次集体活动没让自己参加。
2、扫帚、棍子都可以当作摩托车来骑。
3、吃药仅仅是为了那一层糖衣。
4、冰淇淋可以当一顿饭来吃。
5、做决定只需用“石头、剪子、布！”
6、犯了错误说一声“我错了，对不起”就可以了。
7、只要是想要的东西，爸爸妈妈都给买。
8、捉萤火虫便能打发一个晚上，而且免费。
9、能同时有几个“最好”的朋友，而一点都不奇怪。 10、“老了”是指满十六岁了。 11、用网球的球网打排球最舒服，没有规则限制。 12、女孩子给你带来的最大麻烦是虱子。 13、爸爸的大拇指竟然能突然消失。 14、大家一致认为弹玻璃球应该被列入奥运会项目。 15、大家防备的危险人物是指带着弹弓的人。 16、妈妈是最美的女人。 17、摔伤了用嘴舔舔就没事儿了。 18、一个玩具就可以让逛商店变得令人神往。 19、最让人害怕的惩罚是“我不跟你玩了”。 20、被人举起来高高抛起几次，再转上十几圈，站到地上还能够笑个不停。
老……
刚上幼儿园的小叶子得意地向老师介绍自己的家人：“这是爸爸，我老爸；这是妈妈，我老妈；这是外公，我老公；这是外婆，我老婆……”
过期
一日欲开车带三岁的侄儿出去玩，不料他渴望的眼神驻留于一瓶还未扔掉的矿泉水上。我忙说：“这水不能喝，已经过期了。”他不解地望着我。我解释：“这过期的水，就是水放太久了，里面就长虫子了。你喝了这水会肚子痛的哦。”
他歪着头想了想，“那过六的水呢？”以此类推
父亲对儿子说：“瓶子里装的是辣椒粉，是妈妈烧菜调味用的。你要是打破瓶子，我便要把辣椒粉撒在你舌头上，算是对你的惩罚！”“爸爸，要是我打破了果酱瓶呢？”
亲自体验
五岁的小强哭着找他的母亲，因为他的小妹妹扯了他的头发。他母亲对他说：“别生气，你妹妹不知道拉你的头发会痛呀！”过了一会儿，又传出了哭声，这次是妹妹的。
只见小强蹦蹦跳跳，满意的由房里走出来，向妈妈说了一句：“现在她知道了。”死皮赖脸
父亲把小男孩抱到床上让他就寝，过了五分钟后，小男孩开口叫：“爹……”
“什么事？” “我好渴哦，你可不可以倒杯水给我喝？” “不行，自己去倒。” 又过了五分钟，小男孩开口叫：“爹……” “做什么啦？” “我真的好渴哦，可不可以倒杯水给我喝嘛？” “我跟你说过不行！再吵我就打你哦！” 再过了五分钟，“爹……” “做什么啦？” “那个……你来打我的时候，可不可以顺便倒杯水给我喝？”做鬼脸
幼儿园的阿姨发现班上有些孩子喜欢对别的孩子做鬼脸，于是决定想办法让他们改掉这个坏习惯。
阿姨把孩子们集中起来，亲切地对他们说：“孩子们，在我小时候，我也曾经对别人做出难看的鬼脸。我的外婆告诉我说：‘如果你把脸弄得那么难看，你长大以后也会是那个样子。’” 这时候一个孩子大声说：“啊，您一定后悔那时没有听话了吧？”苦恋
广播主持人：你好！今天有《苦恋》。。。。等十首歌，
您想点哪一首送给你的朋友。 小男孩：我想点《苦恋》 广播主持人：送给谁。 小男孩：送给爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、还有幼儿园的XX老师... 广播主持人：好，那你想祝他们什么？ 小男孩：祝他身体健康...，还有祝他们个个苦恋...吃饭
人要走了，他对主人的小儿子说：“鲁什克，你愿不愿意把我送到汽车站呢？”“不行，”鲁什克说，“因为我实在太饿了，可妈妈说，只有等你走后我们才吃饭。”
像不像
三岁的佳佳长得很像爸爸，鼻子眼睛，简直象一个模子印出来的，于是有了下面的对话：
妈妈：佳佳长得像谁呀？ 佳佳像爸爸。（好聪明的孩子，妈妈心中一喜） 接着问：哪里最像呀？ 佳佳：头发。（有意思的想法） 妈妈：为什么？ 佳佳：我和爸爸都是短头发，没有小辫子。（不禁失笑） 妈妈：哦，说两个人长得像，指的是鼻子眼睛嘴巴，头发是可以变的呀。 佳佳：可是每个人都有两只眼睛，一个鼻子，都长的一样啊。袋鼠的袋子
父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”
小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。” 父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？” 小孩：“那肯定是用来装糖果的！”通缉犯
一群幼儿园的小朋友来到警察局参观，他们见到很多新鲜的东西。
这时，一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片，他向警察问：“这些照片是那些通缉犯的吗？” “是的”，警察回答道。 孩子又问：“那么，给他们拍照的时候，为什么不把他们抓起来呢？”耶稣凯旋
哥哥在复活节前向班里的小孩讲述耶稣凯旋进入耶路撒冷的故事。讲完後，他分派纸和腊笔，叫他们划出刚才听到的故事。有二十四幅画看来和他想像的差不多，但第二十五幅画的很好，画的是一群人挥著彩旗，欢迎十三个身穿笔挺西服、戴圆顶硬礼帽、携著公事包的人，为守那人的公事包上有「耶稣」两字。
刚才是谁啊
把孩子们打发上床后，母亲换上了一条旧便裤和一件松松垮垮的上衣， 开始给自己洗头。当听到孩子们的打闹声越来越响时，她越来越不耐烦起来。
最后她在头上胡乱缠了条毛巾，吼叫着冲进了孩子们的房间， 严厉地训斥着命令他们躺回床上。当她离开房间时， 她听见她三岁的女儿颤抖着声音说：“刚才是谁啊？”避孕
妈妈问五岁小女儿 : 你今年想要什么生日礼物 ?
小女儿即答 : 我要一盒避孕药! 母亲即问 : ?! 你要来做什么 ? 小女儿 : 我已经有四个洋娃娃，不想再要了。乌龟
我有一个小外甥。
一次生病，其母带他到医院看病回来后，一直带着哭腔说：“我要变成乌龟”。 问他为什么要变成乌龟？ 答曰：“乌龟有大硬壳，针扎不进去”童言
一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时的捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：“妈妈，你怎么了？”“你的弟弟踢我呢！”母亲解释说，“他越来越淘气了。”小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”
结婚
约翰和苏珊都是五岁大，决定结婚。
约翰去向苏珊的爸爸说要娶苏珊，苏珊的爸爸觉得很好玩，就问：“那你们住在哪儿？” 约翰回答：“我可以搬到苏珊的房间，她的房间足够大。” “你们靠什么生活？” “我每周有五块零花钱，苏珊有五块零花钱，我想够了。” 苏珊的爸爸由于没有难倒约翰，有点恼火，就问：“如果有了小孩怎么办？” “那我们会很高兴！”约翰回答。上帝不见了
一对夫妇有两个淘气的孩子，一个8岁，一个10岁。他们经常搞恶作剧，谁也管不住。这对夫妇于是商量请镇上的牧师来管教，听说他对不听话的小孩有一套办法。牧师答应了，但要求先单独见一下孩子。于是8岁的孩子先被叫到牧师那儿。
牧师严肃地问：“上帝在哪儿？” 小孩没有回答。 牧师提高声音又问：“上帝在哪儿？” 小孩还是没有回答。 牧师站起来，指着小孩的脸，更大声问：“上帝在哪儿？” 突然，小孩打开房门，一溜烟跑回自己房间。他的哥哥跟着进来问：“发生什么事？”弟弟回答：“这次坏事了，上帝找不到了，他们以为是我们干的！”鱼淹死了
一天去幼儿园采访，看见一个班的窗前放着一个金鱼缸，里面只有一些水草，便问到，“咦！里面的金鱼呢？”
“噢！前两天，刚死掉”老师说。 “他是淹死的！”身旁一个小朋友，见我满脸疑惑状，迫不急待的解释道。情书一则
问:我爱你愿意和我一起看月亮吗?
答:有糖我就去. (两个小学儿童)童言童语
有一天我带着三岁的女儿在广场玩。忽然一只小狗不听主人的招换，在到处乱跑。主人就一边追一边叫：“回来！快点回来。”可小狗老不听话的在乱跑。一下被向心肠很热的女儿看见了，于是她一边帮着追一边叫：“快点回来，你爸在叫你呢。”
认鸡
汽车把一只鸡轧死了。司机问一个小孩：“这鸡是你家的吗？”
“一切都很象。不过我家的鸡没这么扁。”玩一会和揍一顿
妈妈，我能到外面去跟彼得玩一会儿吗？
不能，他是坏孩子。 那我能到外面去揍他一顿吗？多少只兔子
老师：好，乔纳森，假如我给了你三只兔子，第二天我又给了你五只，你一共有多少只兔子？
乔纳森：一共有九只，先生。 老师：九只？ 乔纳森：先生，我本来就有一只。一误再误
青年：“我的信…你有没有交给你姐姐了。”
孩子：“我姐姐不在家…我交给我爸爸了。” 青年：“哇咧！！那你爸爸怎么说呢？？” 孩子：“我爸很生气…叫我退还给你。” 青年：“那信呢？？” 孩子：“昨天你不在家…又交给你爸爸了。” 青年：“@！#$@！”爸爸什么事都会做
妈妈向小女儿安妮详细讲解了小宝宝是怎样来到这个世界的。
小安妮静默了一会儿。 妈妈于是问她：“你明白了吗？” “是的。” “还有什么问题吗？” “是的, 那我们的小猫咪呢? 也是这样来的吗？” “对，跟小宝宝一样啊。” “哇！” 安妮兴奋地大叫，“我爸爸好棒，什么事都会做耶！”比较
小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的‘比较生涯’了！
小明：“我姐姐比你姐姐好！” 小华：“我姐姐才比你姐姐好！” 小明：“我哥哥比你哥好！” 小华：“我哥哥才比你哥哥好！” 小明：“我爸爸比你爸爸好！” 小华：“我爸爸才比你爸爸好！” 小明：“我妈妈比你妈妈好！” 小华仔细想了一下，才回答道：“没错！我爸爸也说你妈妈比我妈妈好！” 小明：。。。。。。买麾托
小龙问妈妈：“你为什么不买一部麾托车？”
妈妈回答：“我没钱，买不起。” 小龙说：“等我长大赚钱，就为你买一部麾托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”童言无忌
小女看电视，不解其中台词“酒色不能贪多”，请教父亲，父亲只好解释：“酒就是喝酒，色就是吃饭，喝酒和吃饭都不能太多。”一日家中宾客来，席间有人劝酒，小女忙替父亲挡驾：“叔叔，我爸爸喝酒不行，色还可以。”
我的小外甥
小外甥姓楼，名林立，刚满４岁，童言稚语常令人哭笑不得，现摘录一二：
１、送他一只知了玩，首先示范给他看：一按住知了，知了便会拼命大叫；一放手不按，知了就会停下不叫，从没有见过这种昆虫的小家伙脱口而出：“原来是个活的传呼机呀！” ２、常听大人说“感情破裂”一词，小林立似乎对这个词略有所悟：吵架了，“感情”就“破裂”了。某天，小林立低着头回家，闷声不响。妈妈问他怎么了，他脱口便说：“我和小丽感情破裂了，她有口香糖，居然不给我吃！” ３、妈妈买了一只蜜汁鸡，给了小林立一块鸡腿，随口说：“给你一块狗腿吃。”过了一会，又给了他一块鸡翅膀，他拿着鸡翅膀端详研究了大半天，颇有发现地说：“妈妈，我怀疑这条狗会飞！”无知者无畏
女儿两岁时，我带她去江边散步。她指着对岸的大山说：“妈妈，我要去爬山。”
我说：“今天太晚了，我们改天去。” 女儿果断地说：“我们把大山搬回家，用电灯照着爬！”满意
“喂，怎么样？弗瑞德利克，”父亲问，“你的女老师满意你吗？”
“啊，是的，爸爸，十分满意。” “你怎么知道？是她亲口对你说的？” “当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。”皱纹
一个小女孩在街上呜呜的哭，一个满脸皱纹的老太太走过来，说：“别哭别哭！多哭会让漂亮的脸蛋有皱纹的，那就会变丑！”小女孩立刻止住了哭声，愣愣的说道：“婆婆，您小时候是不是很爱哭？”
气球不见了
公园里，一个小孩老是哭着跟在一个孕妇后面，孕妇终于不耐了，转过身问：“孩子，你怎么啦？”
“阿姨，”孩子抽泣着，“我的气球不见了。是不是您把它藏到肚里了？”牙刷
妞妞，你家有几口人？
跟我们家的牙刷一样多。 那你们家有几把牙刷？ 每人一把。 ……#￥%&%#$……爸爸五岁了
“小珍，你能说出你爸爸今年多大了吗？”幼儿园的老师问。
“爸爸今年五岁了。”小珍答道。 老师笑了：“小珍，再想一想，难道你爸爸和你一样大？” “是的，我爸爸亲口对我说过，他是从我出生那天开始当爸爸的。”爸爸和老公公
在家里我和老婆一般都直呼其名，一天老婆当着女儿叫我一声老公，没想到女儿插嘴：“爸爸，爸爸，妈妈乱说，爸爸怎么会是老公公，外公才是老公公！”
写字
小虎刚上一年级，常在小黑板上涂涂写写。爸爸见了很高兴，问：“小虎，‘爸爸、舅舅’这几个字会写吗？”小虎用手指抵着下巴想了想，然后在黑板上歪歪扭扭地写下“88，99”。
什么叫“开心”
我的小侄女有一次问我：“叔叔，会么叫开心？”
“人高兴的时候叫开心。” “那么是不是关心就是不开心呢？” “@#$$$……”石头
妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”
儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。” 妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。” 儿子：“那有什么用？我打得比你准。”恐龙
怀孕妈妈问5岁的儿子：“你想妈妈生个弟弟还是生个妹妹？”
儿子仔细地想了一会，说：“我想要只恐龙。”蚂蚁有吃
一天，三岁的儿子在睡房吃面包，爸爸劝道：“小明，别在睡房吃好吗？要不然会来好多蚂蚁吃面包屑的。”谁知儿子听后不以为然：“不会的，爸爸，蚂蚁自己家里有饭吃……”
芭比
想教自己二十个月大的女儿一些英语单词，就从最简单的开始吧！
“知道吗，外国人叫妈妈是叫‘mummy’的，你叫叫看？” “mummy-------” “哎，叫得很好，那你知道爸爸叫什么吗？” 女儿认真地想了想，用她自己的语言逻辑回答我：“叫babby!” 哈哈，爸爸成了“芭比”娃娃！中间
一天一个小男孩儿和他的爸爸去田里割麦子，割了一会小男孩儿就停了下来。
于是他的爸爸就问他：“你怎么不割了。” 小男孩儿说：“太累了，我腰痛。” 他爸爸一听说：“70岁才长腰，你小小的年纪哪来的腰。”、 小男孩儿指着腰不解的问：“那这是什么地方？” 爸爸看了看说：“那是中间。” 小男孩儿没有说什么，但明显的有些不满意。等麦子割完往回走时，爸爸问：“镰刀呢？” “在中间！”小男孩儿回答到。 这时已走出田地的爸爸又跑了回去，一边找一边问：“哪里中间啊？没看到镰刀啊？” “在我的中间呀！”小男孩答道。 “你的中间？？” “是呀，你不是说腰就是中间吗？” “。。。。。”构思
上小学四年级的儿子要写作文，题目是：“假如我是。。。”。他来找我帮忙，我鼓励他自行思考，他终于想出“假如我是太空人”。我对他的构思夸奖一番后，他接着说：
“我就要到太空去探险，我可能会发现一个新的星球。” “好棒！”我说，“然后怎么样？” “等地球上的人多得住不下时，一部分人可以搬到新的星球上去住！” 我拍手叫好，期望他继续说下去。 “到那时，我就可以在地球上炒地皮，发大财了。”他说。外科病和内科病
儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问： “你是外科病还是内科病？”
“我不知道？” “我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的？”以此类推
父亲对儿子说：“瓶子里装的是辣椒粉，是妈妈烧菜调味用的。你要是打破瓶子，我便要把辣椒粉撒在你舌头上，算是对你的惩罚！”“爸爸，要是我打破了果酱瓶呢？”
不见得
母亲：“亲爱的，你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。”
孩子：“不过我每次到郊外去旅行，总是遇到它们的。”重视数学
有一个四年级的男孩数学很烂，他的父母每天晚上都陪着他读书，可是还是一点用都没有，他的数学分数还是一样地让人失望。绝望的父母决定给他转学到另一所学校，他们打算让他到天主教学校就学，在他们下决定以前他们考虑了很久，因为他们俩都不是天主教徒。他们环顾四周这所学校的读书风气似乎不错，他们就帮儿子注册到这所学校读书。
进这所学校以后，儿子的数学成绩突飞猛进。他由吊车尾的成绩变成A级的学生。双亲对他的表现感到非常的惊讶，某天晚上用餐时，他们询问儿子有关他进步的问题。 “老师教的比较好吗？”他们问到。 而他回答：“没有啊，老师教的都一样。” “那教材不同吗？” “没有啊，教材都一样。” 最后他们询问儿子为何有如此大的改变，儿子说：“因为我上学的头一天，我注意到他们很重视数学，我最好得用功点，不然下场会很惨。” 双亲问他如何得知学校重视数学，男孩回答道：“当我进教室时看到的头一个东西就是一个男人被钉在加号标志的上面。”讲话松嘴
爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”
6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话是不用嘴的吗?” “不用嘴能讲话吗?” “那它讲话时，嘴不就松开了吗？”直升飞机很热
非非和爷爷在一起看电视。这时，屏幕上出现了一架直升飞机。
“直升飞机上一定很热。”非非对爷爷说。 “你怎么知道？”爷爷问。 “如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？”拿扫把
一个小男孩怕黑，一天晚上，他妈妈叫他去大门口拿扫把。
“妈妈，我不敢出去，外面很黑。” 妈妈笑笑说道：“不要怕，孩子，有菩萨在那儿，他会保护你的！” “你确定菩萨在外面吗？”小男孩怀疑的问。 “当然，菩萨是无时不在的，你需要他帮忙的时候，他就会出现的。” 小男孩想了想，慢慢的走到门口，对着外面喊道：“菩萨，你在外面吗？帮我把扫把拿进来好不好？？”送匿名信
“妈妈，我今天省了100个兹罗提。”
“你怎么省的？” “这很容易，你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮局去，而是直接送到她手里去了。”有钱无用
比尔：“我父亲说，如果我克服了一切坏习惯，他就给我1万美元。”
约翰：“你克服了吗？” 比尔：“当然没有，没有了这些坏习惯，我拿了钱还有什么用呀！”你是我的宝贝
刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告，尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要这个“疯婆子”一出场，小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了，即活学活用。一天晚饭后，他载歌载舞地对他奶奶唱到：“你是我的姐妹、你是我的宝贝！”
佳佳学英语
佳佳开始学英语了，而且特爱说，还总爱让别人问她。一次，电视里的孩子在学英语，而且说得都是他们学过的，妈妈决定要考考她。
妈妈：佳佳，听懂他们在说什么了吗？ 佳佳（很自豪地）：听懂了！ 妈妈：那他们说的是什么呀？ 佳佳：是英语呀。市场调查
这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。
市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？ 小孩：没有，我妈就生了我一个！