爆笑笑话大王 笑料十足

　　女友暗示我向她表白，问我：难道你不知道哪三个字最容易让人感到紧张，激动，心跳加速么?

　　我想了想说：知道啊，Pol.ice抓小偷时喊的“不许动”呗。

 

　　有本事再说一句!我保证不揍死你

　　老公说：今天下午同事可能来家里。

　　我：不行啊，伦家这形象不宜见人。

　　他：没事，我把你藏起来。

　　我娇羞的说了句：哎呦，这是金屋藏娇嘛。。。

　　那货悠悠的来了句：我这是家丑不可外扬!

　　有本事再说一句!我保证不揍死你!

 

　　十一期间，坐软卧去旅游，对面是个漂亮妹子，那个小脸蛋儿真精致，就想跟她搭讪，但又不好意思，我也看出来她也想跟我说话!

　　我鼓起勇气就问她，你去哪啊?

　　她说广东旅游，我说好巧啊，我也是。

　　然后她说，晚上睡觉一个人害怕。。。

　　我就激动了，有什么需要帮忙的你就说!

　　她说，那你能跟我老公换个座么，他在隔壁车厢……

 

　　一对情侣散步，走到一条比较黑的小路， 女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕!” 男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。” 女的说：“哥，你都有些什么本事?” 只听那货说：“哥跑的快。” 哥跑的.快跑的快……

 

　　问哥们泡妞要怎么才会提高成功率，他说：“直接把他推倒!必定成功。”

　　之后相亲，和妹子出去我把她推倒了，妹子骂骂咧咧的跑了，都怪我没注意路边的水坑。

 

　　我有个哥们叫来斌，他结婚那天才热闹，不是有个环节是亲戚代表讲话吗，结果他爸上台，开讲，各位亲朋好友，各位来宾，我是来斌他爸爸，只见台下唏嘘不已，紧接着哄堂大笑，我是来宾他爸爸，来宾他爸……

 

　　记得初中一政治课上，同桌告诉老师肚子疼，要去厕所。老师允了……十多分钟过去了，他还木有回来。于是老师就让我去看看。我:“报告，老师他忘带纸了!”gc是我在所有师生注目下，随手拿过同桌政治书本撕了几页，给他送去了。

 

　　今天下乡，口渴去买了一瓶“脉动”饮料喝，买回来一看居然是“咏动”!我想还是算了，喝都喝了，也退不了了!没想到的是居然还中奖了，“再来一瓶”!拿去找老板换，老板特淡定的说：“看仔细点”!我仔细一看居然是“再买一瓶”!

 

　　有一个老外精通书法，哪怕是狂草，也能片刻解读。他傲慢地说：“只要是中国书法，就没有我不认识的!否则，我就自杀!”有很多人拿了狂草书法来找他，结果都没有难倒他。有一天，他感冒了，去了趟医院;结果回来后，他就自杀了!回老家比较匆忙，碗筷泡在池子里 没洗。 一周后回家，一周前的碗筷还 安详地躺在水里。 那时是夏天，居然 一点也没臭。 正在打游戏的老公缓缓 地抬起头，骄傲地对老婆说：“那是! !我每天都换水!”