超级幽默小笑话
1、爸爸:马有几条腿。儿子:4条。爸爸师:跑起来呢!儿子:跑那么快谁TM能数清啊。爸爸……
2、爸爸:“宝贝,你都七八岁了,还不认识钟表,过来爸爸教你。”儿子:“爸爸不给钱,我不认。”爸爸:“宝贝,你认对了我给你钱。看着,每格是五分,5格是多少分?”儿子:“两角五分!
3、烧烤摊上,一人小贩和烧烤师傅商量上他的货,只听烧烤师傅大着嗓门喊:“我正在考虑,等考虑好了就上!”一边的顾客听到了,大声到:“老板,这里还有烤驴?给我们也上一份!”
4、A:“我上厕所之前58公斤,上厕所之后还是58公斤怎么回事?”B:“忘脱裤子吧。”
5、前天开车去乡下办事,路上不小心扎死一只羊,我以为赔点钱就好了,我说一千吧,老农非问我要一万,劳资当时就急了不就一只羊吗?!老农说了一句我今生难忘的话,赔一千可以,你扎死的是种羊,以后山上的母羊你来配就行了!
6、解剖老师上课不精彩,全班70人几乎听的人很少,基本上都在QQ、微信、游戏什么的。刚刚,就刚刚!他说,同学们注意一下,我就说一句话,下课把手机交上了,你们的手机剩电量就是你们的期末考试分数!
7、一天老师和我们说他的丰功伟绩:“我那时候文章写得好教育局派人来接我,还登报纸啦,上面有关于我的`一篇文章旁边还有照片呢!”这时教室里一个阴暗的角落传来:“寻人启事吧!”
8、本人工厂厨师一枚,就昨晚老板加班挺晚,叫我给他煮夜宵吃,原话是这样的:XX啊,你帮我炒两个菜做夜宵啊,炒点猪肝啊花生啊要不然炒鱿鱼。然后我觉得老板加班那么累应该吃点海鲜补一下,我炒了个鱿鱼和一个花生给他,没想到他看到我炒好的菜眼睛都直了,还叫我明天不要来上班了。是我炒的菜不好吃吗?
9、前天有个战友中暑了,抬回来以后,在班里地上躺着。卫生员来处理完以后说了句:“他太黑了,吸热,容易中暑。” 10、“今天参加葬礼,被一群人打了。”“为什么?”“领导念完悼词,我鼓掌了!”