生活冷笑话段子

　　生活冷笑话段子一：

　　健忘

　　经理对秘书说：“8月20日的会议十分重要，请你记着提醒我。”

　　秘书说：“这是前天的事了。”

　　经理说：“天哪!我居然忘记了参加会议!”

　　秘书说：“您已经去过了。”

　　生日礼物

　　外甥京京坐上琴凳伸出胖胖的小手像模像样地按起了琴键，一曲稚嫩的小熊跳舞的旋律跃了出来。

　　一曲弹罢，京京扭过身子看着我，小嘴一嘟说道：“小姨生日快乐!”

　　我笑道：“京京送我的生日礼物真棒。”

　　老公逗他：“京京，你的礼物是不是太轻了?”

　　京京着急地喊道：“我的礼物很重很重，爸爸说一节钢琴课要200元，这个曲子我学了三节课呢。”

　　反叛年龄

　　青春期的儿子连帮自己准备最简单的一餐都不愿意，我越来越感到不耐烦。有天晚上我很烦躁地说他：“大卫，你看，我不过把食物从冰箱拿出来，放入微波炉加热。你也可以，按键就能加热。你总会吧?”

　　他答：“会啊，我很想知道惹恼你的按键在哪里。”

　　如此凑巧

　　父亲每天晚饭后坐在沙发上看报纸。一天，4岁的小铃好奇地问：“爸爸，好奇怪，为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢?”

　　莫拖延

　　母亲说：“今天的事，切勿拖延到明天去做。”

　　儿子道：“那么，刚才的糖现在都吃光了吗?”

　　南京市长江大桥

　　一个人问我，南京市长是不是江大桥?我说不是。他说：“那我坐火车在南京过江的时候，怎么看到一个广告牌上写着‘南京市长江大桥欢迎您!’呢?”

　　生活冷笑话段子二：

　　兄弟钓鱼

　　兄弟俩经常一起去钓鱼，每次哥哥总是满载而归，弟弟却空手而归。一次，弟弟忍无可忍，独自去钓，可钓了大半天，没一条鱼上钩，只好收拾东西准备回家。这时，一条大鱼跳出水面，叫道:“嘿，你哥呢?”

　　要面子

　　老王特别要面子。

　　不久前他儿子犯罪进了公安局，邻居关切地问:“你儿子犯了什么事?”

　　老王:“采购商品。”

　　邻居:“采购商品犯法呀?”

　　老王:“他急着采购，商场还没营业就撬门进去了。”

　　感冒被抓

　　牢房里，两犯人聊天。其中一人问另一个:“你是怎么被抓进来的?”

　　“因为感冒。”

　　“怎么回事?”

　　“很简单，我偷盗时打了个喷嚏，结果保安醒了。”

　　生活冷笑话段子三：

　　精妙批语

　　父亲翻看儿子的本，发现有一篇作文结尾处老师的批语很奇怪：“兔子不吃窝边草。”便问儿子是怎么回事。儿子被问得没办法，支支吾吾地道出了实情：“这篇作文是我抄同桌的。”

　　参照物

　　美术课上，老师教学生画老鼠。一个学生双手托腮两眼发直，老师知道他不会画，就走过去坐下来教他。老师一边画，一边不时地看看他是否在认真学。过了一会，学生满脸委屈地说：“老师，您画老鼠干吗照着我画啊!”

　　广告位

　　一位饭店的常客喊来侍者：“你们这是什么意思?看看这块牛肉，昨天晚上的那块可是这块的.两倍!”“昨天晚上你坐在哪里?”侍者问。“关你什么事!我确信我昨天晚上坐在窗子旁边。”“哦，是这样。”侍者笑着说，“我们给靠窗的顾客通常是大块的牛肉，那是比较理想的广告位。”

　　书到用时方恨少

　　下课啦，外面下着蒙蒙细雨。带伞的同学兴高采烈地冲入了雨雾中，没有带伞却带着书的同学将书顶在头上也冲了出去，只有阿超和阿伟站在门口埋怨地看着大家。“咳!怎么样?老师说得没错吧!”“什么没错?”阿伟问。“书到用时方恨少呀!”阿超说。

　　提示

　　一日，小军正在教室复习历史。他怎么也背不会“战国七雄”。便问一旁听收音机的小陆：“‘战国七雄 除了秦、齐、楚、魏、赵、燕外，还有哪个国家?”小陆沉寂数秒，突然仰天长叹：“啊!中国队又输了!”小李顿时恍然大悟：“噢!是韩国。”

　　人吃人

　　小时候看电视，两人kiss， 我便问奶奶：“奶奶，他们做什么呢?”奶奶语重心长地说：“娃，千万别学他们，那是旧社会，人吃人。”

　　写字偏方

　　小强的字总是写得不整齐，老师对他说：“你以后打了格再写。”小强回到家以后，铺开作业簿，想起了老师的话，他想了想，喝下去一大杯可乐，终于打了个嗝，然后，他边写作业边嘟囔：“怎么会有这么奇怪的写字偏方?”

　　名字

　　有个人在银行开户，委托银行职员为他填表，职员问他：“你的姓名?”“费费费雷罗·彼彼彼得洛维奇·帕帕帕里奇。”“对不起，先生，您口吃吗?”“不，是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。”