十万个冷笑话大全乐翻天 最强爆笑

　　

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1、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。”

　　律师：“当然应该。不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。”

　　

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2、粮店的老板想招个伙计，这天，有个小伙子前来应聘，老板问：“你会用手指算帐吗?”

　　小伙子答：“会”

　　老板：“两袋小麦怎么伸手指?”

　　小伙子伸出一个小手指，一个无名指，说：“这样。”

　　老板又问：“两袋大麦怎么伸手指?”

　　小伙子伸出大拇指和食指，过了会儿又伸出中指。

　　老板问：“你为什么要伸中指?”

　　小伙子答：“这样可以不让大麦和小麦掺在一起。”

　　

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3、一个中年男子站在邮局的柜台边上，有条不紊地往印满红心的`信封上贴印有“LOVE”字样的邮票。随后又拿出香水瓶往信封上喷香水。

　　一个姑娘忍不住走上前去，问他在干什么。

　　“我在发500份署名为‘猜猜我是谁’的情人卡。”

　　姑娘问：“那是为什么?”

　　“我是一个离婚律师。”

　　

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4、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”

　　于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”

　　

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5、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

　　

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6、有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。

　　

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7、小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...

　　

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8、蚂蚁在看电影，忽然大象坐到前面挡住屏幕。蚂蚁很生气的跑到大象的前排座位上，坐了一会，转过头来恶狠狠地对大象说：被我挡住屏幕，你很不爽吧!

　　

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9、一个人常常因酒误事。

　　朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧!”

　　那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀!”

　　10、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物，其中一种是个搞怪笔记本，武林秘籍装帧，写着“葵花宝典”四字。

　　今天我们一起吃饭，瓜分礼物，临走时把笔记本落在饭店里。

　　饭店服务员追出来喊你们等一下，走在最后的朋友回头迎上去，服务员大喊：先生，你的葵花宝典忘记带了。

　　11、一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗?”

　　孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”

　　12、乡间小路有一小轿车与一独轮车相遇。司机令老汉让道，老汉道：为何?司机道：我开的是小车。老汉道：我的也是小车。司机道：小车是首长车。老汉道：我的也是手掌车。司机道：首长车是小轿车，老汉道：我的也是小叫车。不信你听。

　　说毕，驾起车，果然吱吱作响，像蝈蝈唱，蹒跚而去……