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生活小笑话:简直让人无言以对!
笑话

2023-01-18 01:00:00

生活小笑话:简直让人无言以对!

  龙龙的理想

  在一次电视采访节目中,主持人问龙龙将来的理想,问道:龙龙,你长大了想当个什么样的人?

  龙龙回答说:如果我长大了是个男人的话,我就要开火车;如果长大了是个女人的话,那我就当列车员。

  那么爸爸怎么样了

  女儿去住宿学校上学,临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。

  一周之后,她打来电话时我告诉她盆栽死了。

  又过了一段,我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。

  她沉默了一会儿,问道:“那么爸爸怎么样了?”

  三改婚联

  特殊年代什么都有它的印记,就连结婚也不例外。这件事是发生在“文革”期间的。

  1974年4月尾,有一老贫农的儿子准备“五一”结婚。那时候讲究破“四旧”,立“四新”,但几个亲戚一合计,觉得对联还是要贴的,于是拟了一副:

  两个节约能手

  一对勤俭夫妻

  ----勤俭持家

  生产队的批林批孔小组长见了,说:“你们不关心集体生产,只顾勤俭持家,这不是搞资本主义自发吗?”

  老贫农听了,只得将对联改成:

  两个生产能手

  一对劳动夫妻

  ----劳动光荣

  真不巧,大队大批判组长下来布置任务,看见这副对联,说:“现在天天大讲继续革命,这副对子宣传唯生产力论,不行,得改!”

  老贫农又将对联改为:

  两个革命能手

  一对团结夫妻

  ----相亲相爱

  恰好,公社“大批判办公室”主任下来检查运动,见到这副对联说:“阶级斗争是你死我活,要团结就要先斗争,相亲相爱不是调和矛盾吗?”

  老贫农听了,吓得连忙找人商量,于是改为:

  两个斗争能手

  一对矛盾夫妻

  ----你死我活

  对联改成这样,老贫农的儿子很不服气,他打听到公社“大批判办公室”主任也是“五一”结婚,于是连夜将对联贴在主任家门口。

  第二天,主任的新娘一下自行车,见到这副对联,就昏了过去。

  双重调换

  科长:桌上那两封信都寄出了吗?

  工友:都寄出了,但我把邮票贴错了,国内的贴了十五元,国外的贴了二元。

  科长:你真不细心,后来重贴过了没有?

  工友:因邮票撕不下来,我就把里面的信笺互相调换了。

  马化腾是谁

  我一同学甲:“马化腾是谁?”

  乙:“马化腾?不就是那个杀了室友的吗?!”

  甲:“噢,想起来了!就是那个投毒杀室友的,对对对。。。”

  我瞬间石化。

  才与闭的对话

  才对闭说:“有点才却成了帮闲,那点才气还不是被废了?”

  闭对才说:“没有了独立之人格,自由之思想,后悔死了。好羡慕你啊。”

  猪吃不得

  猪吃不得

  屠杀猪者该死,为何该死,因他屠杀猪,猪虽是牲畜,但他也是一个生灵,生灵就是负有生命的.,猪不该死,而屠猪者该死。

  猪日:猪乃是生命,你们人类何苦呢,俗话说的好,放猪一命,升造七级佛陀,更不要吃猪,你看我们猪还要基因交配,传宗接代,不是跟人一样,对于同类,你们却赶尽杀绝,斩草除根 ,连个要害都不留,这还能留个纪念,结果我们还是被大卸八块,有些人更是吃猪头上瘾,最终还是得了脑充血,这一点看出,猪吃不得。

  我的家

  有一位先生喝醉了酒,踉踉跄跄的回到了家。

  打开了衣柜说:“这是我的衣柜,”又看见了拖鞋,“这也是我的”。

  走进了卧室,看见了床上有一个女人和一个男人,他说:“这是我的老婆和我”。

  老师无言以对!

  历史课上,老师问我:“中国哪个皇帝活得最久。”本人一学渣哪里懂这些啊!突然不知哪里来了句:“玉皇大帝。”老师无言以对!

  不用送回来了

  同事又添一女儿,听说大女儿最近吃妹妹的醋,过去看,逗他们家大女儿:“媛媛,把妹妹借阿姨玩几天行不行?”结果这熊孩子说:“可以啊,不用送回来了。”

  你除了喂我还喂过谁?

  今天去快餐店吃饭,邻桌小两口在秀恩爱,只见那男的刚喂女的吃一口饭,女的问:“亲爱的,你除了喂我还喂过谁?要诚实的说哦!”男的想了会,诚惶诚恐地说:“狗!”瞬间喷饭!

  我什么时候能长大啊?

  今天带儿子去洗澡,儿子问我:“爸爸,我什么时候能长大啊?”思索一下回答他:“你现在洗澡20块钱,等你洗澡要花200块钱的时候你就长大了…”

  还有更糗的吗?

  坐出租车没看到司机戴蓝牙耳机打电话,我TM接了他一路的话!

  出家人就是有钱

  昨天和一哥们去超市买东西,刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来,推了个购物车开始拿东西,一口气弄了一推车,我看了看对哥们说:“出家人就是有钱!看看多阔绰!”然后只看到他们走到收银台,服务员问问他们是刷卡还是现金,一个僧人走向前说:“施主,阿弥陀佛,贫僧是来化缘的……”

  不要问我为什么这么好奇!

  说有一个哥们在上厕所时睡着了,每每有人讨论这件事的时候,我就会默默的凑过去,不是咱爱凑热闹,只是想知道那天我睡着了之后到底发生了什么?

  不承认脑残,得承认是逗B吧

  同学聚会为了突显身份,我戴了一块劳力士,正愁如何展示的时候,有个同学忽然问几点了。我喜出望外,从容的拿出手机拨通电话:“王经理吗?我是从你那儿买了块劳力士的客户,对对对,金表,我想问一下,现在几点了?”

  妈,你这么说话可就不对了啊

  妈妈和我聊起外婆年轻的时候,说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句:“吹牛吧…外婆以前真这么漂亮?”我妈面带骄傲的说:“那当然!那可是我妈啊,你以为是你妈啊! ”

  又回到熟悉的教室

  又回到熟悉的教室,抚摸着曾经的课桌,看到熟悉的老师,做着熟悉的卷子……我就知道我又留级了。

  然后我同事跟我绝交了

  一女同事,一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏,完了,问我跳的看起来如何。我说:我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。

  我不要开学啦,被结局萌哭了!

  早上,妈妈进屋去叫醒他的儿子:“儿子起来,该去学校了”“为什么?妈!我不想去嘛” “告诉我两个你不想去的理由”“好吧,孩子们不喜欢我,老师也不喜欢我”“这样...不管如何,没有理由不去学校的”“妈!那你给我两个理由我非得去学校”“好吧!第一,你已经52岁了!第二,你是校长”

  这孩子后来没毕业吧

  我班有一同学名叫马骉(biao),一次颁奖大会上,校长念获奖名单,当念到我们班马骉时,校长既然顿了顿念:马...马一群当时大会比较安静,只听马骉大声说:校长我叫马biao,不叫马一群…当时正个大会都沸腾了…

  就这脑子还开店,这不是搞笑嘛!

  我有个男性朋友开淘宝的,跟女顾客网恋啦。见面之后回来就痛哭流涕啊,说这个顾客长的挺好但是太胖了,他同意他妈都不干。待他平静之后我无奈的说:“你是不傻,你卖大码女装的,你瞎跟顾客搞什么对象?”

  你让我干点家务活吧

  老公:“老婆,我给你捶捶背吧?”老婆:“不用”老公:“老婆,我去给你端洗脚水吧”老婆:“不用!”老公:“你让我干点家务活吧”老婆:“老公,什么都不用你干,就这样给我跪倒天亮”

  一群二逼至于这么卖命么

  LZ一名退伍军人……还记得新兵连在后山训练,连长看见一兔子,就喊了一声,追!七十多人,撒腿就追,愣是把兔子追的口吐白沫。我估计兔子心里肯定想:靠,一群二逼至于这么卖命么。

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