精选十万个冷笑话大全

　　

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1、去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量：小朋友，你一个人吗?

　　小朋友看着我点点头，于是我笑着对他说：那让给我玩，不然揍死你。

　　

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2、现在街上的骗子特别多，大家以后出门要小心，今天上街有个人一直说热死了、热死了，我跟了三条街他还没死。

　　

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3、三位高富帅比谁有钱，一个说：我经常开宝马和我爸飙车。

　　另一个说：我家佣人全是菲国的。

　　最后一个说：每次中国队比赛，我都赌中国赢。

　　另外两个无奈说：好吧，你有钱。

　　

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4、列车员：对不起，先生，您不能进去。

　　男：凭什么我不能进，我告诉你，你们领导是我亲戚!

　　列车员：请问，是什么亲戚。

　　男：他情人是我媳妇儿!

　　

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5、车上，一男生喊“师傅，开空调吧!”

　　司机还未开口，另一男生接口：“师傅，大师兄说的对啊!”

　　这时，又一男生喊：“师傅，二师兄说的也很对啊!”

　　

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6、同事去庙里上香，点半天点不着，仔细观察后发觉香的截面形状不佳，便对工作人员(道士)说“你们这香做得不科学”。

　　那人半天没搭理她，最后慢悠悠来了一句“我们这不讲科学。”

　　

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7、我拿着两块钱对卖早点的大娘说：“大娘今天东西咋样啊?”

　　大娘说：“你放心吧，两块钱你买不着吃亏，买不着上当，你也买不着早点……”

　　

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8、卖鱼时来了一对中年男女，男的'问：“桂鱼怎么卖。”

　　“35块。”

　　那男的说“真贵”，转身要走。

　　这时，鱼从缸里跳出来，掉到男的的脚下，那男的吓的一蹦，说了一句：“不是我不买，是太贵了，不至于用自杀威胁我吧。”

　　

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9、记者：“记得两个月前，你曾评论该片说‘看着看着你就睡着了’，但现在它不仅票房成功，而且影碟销售情况也相当不错，对此你有什么看法?”

　　影评家：“我不知道，一个可能的解释是，全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏该片。”

　　10、刚才有个人在骑自行车，路边有个排水沟大概一米，他一边骑车一边打电话。

　　我们的车从旁边过的时候他一拐，眼看就往沟里去了，他身手不错，从车上跳下来直接跳进沟里了。。。

　　11、朋友给他哥们儿介绍了个对象，两人第一次见面吃饭，男子不吃只看着姑娘吃。

　　姑娘问他为啥不吃，他本想讨好姑娘一下，想说秀色可餐，谁知脑袋突然短路，脱口而出：我看见你就饱了……

　　12、下雨天,单位管仓库的阿姨对我说：小刘，阿姨送你把伞。红黄蓝三个颜色，你选一个吧。

　　我说都是女孩子的颜色，阿姨说蓝的好，男孩子用的，我兴高采烈地拿着下楼，出门打开后就无语了，七度空间几个大字在伞上闪闪发光啊……

　　13、和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什么啊?”

　　售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了!”

　　14、大神问：你有什么愿望，要我帮你实现吗?

　　男子道：请让所有能看见我的人，都转过身去。片刻，男子长出一口气，提了提裤子道：尼玛，大城市，找个厕所都这么难。

　　15、“西瓜多少钱?”

　　“一块”

　　“这么贵?便宜点。”

　　“兄弟我是在拿生命卖西瓜你还忍心讲价。”

　　“我Cao，你狠!来两个!”

　　16、老哥成天说要辞职，理由如下：每天8点上班，十点下班，工作14个小时，做六休一，经常被老板批，一个月还TM只拿5000元。

　　他儿子听了默默的说：我每天早上六点起床，上学到四点，做作业做到10点，一天工作16个小时，经常被老师骂，不仅没钱拿，还TM得倒贴钱。。。

　　17、今天和二货朋友去深圳湾公园，隔着2千米的海湾对面是香港。

　　看着香港那边雨都下了半个钟，我说：“这雨怎么那么久还没到这边?”

　　二货朋友说：“雨还在办签证，再等等吧。”