七夕应该吃什么
女朋友问我：“七夕吃什么啊？”我装糊涂：“七夕？是要吃粽子么？”
她笑话我：“吃什么粽子啊？！是吃月饼好不好！”
女朋友挣钱养我
女朋友对我说：“以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”
女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
瘦不了就胖着吧
一对情侣在吵架，女：“我真是越来越受不了你了！”男：“瘦不了就胖着吧！”
一天换一个
女：“分手了我要一周换一个男朋友。”男：“一天换一个吧！还有钱赚。”
牵着手的感觉
晚上跟女同学表白，她含蓄地答应了。一起逛街的时候，我鼓起勇气牵起她的手，她有点不好意思。
我为了缓解尴尬，说了句：“牵着你的手，就像牵着一条狗。”
然后，就没有然后了……
在酒吧找人搭讪
男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢。他灵机一动，写下一张纸条递给女孩：“如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。”
女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻……
我值100万美元
姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻的小伙子，对她特别温存。 “你那么阔。”他吻着她说。“是的”她坦率地承认“我值100万美元。”
“你能嫁给我吗？”
“不。”
“我料到是这样。”
“那你又何必问呢？”
“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”
不是一无所有
中午吃饭期间，女友对我说：“结婚以后，你不但要把你的工资如数交给我，工资以外的收入也必须全部上交，我要统一管理。”我：“那样的话，我不是一无所有了吗？”
女友睁大眼睛，道：“你怎么会一无所有？你不是有了老婆吗？”
雨中漫步的感觉
她一直想和我体会雨中漫步的感觉。终于等到了一场久违的大雨，那天的约会我们很有默契的都没有带伞。
不过那天我们相处的并不愉悦，而且她还淋感冒了，我却没有。
因为我穿了雨衣。
你就不能认真点么？
公司加班，加到凌晨4点，就在办公室的沙发上睡下了。早上起来想给女友发信息说下，昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小时，累死了。
结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小姐，累死了，短信发送中，泪奔。
京城武大郎
女：“我那相亲对象是谁？”媒婆：“对方人送外号金城武……”
相亲女立马把电话挂了前去赴约。
回来以后大骂媒婆，“又矮又丑，这他妈叫金城武？”
我他妈话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎。
2B的朋友每个人身边都有一个
我有个哥们对兄弟特别豪爽，但就是对喜欢的女孩子很腼腆。某日，在哥几个的怂恿下，他去向那女的表白。
墨迹了好久，人家女的都不耐烦了，他也不知道哪根经抽抽了，挤出一句：求包养。
以前交过一个排的男朋友
一男和一女刚开始谈朋友。一天，他们约会时聊起天来。
男问：“你以前交过几个男朋友？”
女想了很久之后，才犹犹豫豫地伸出了一个手指头。
男很兴奋地说：“看来你用情还是比较专一的，我没看错人！”
男话音刚落，女红着脸，不好意思地说：“一个排！”
追人前一定要弄清楚情况
话说我一哥们，一天认识一MM.属于那种前凸后翘的，你们懂的。于是便千方百计弄来电话号码，问其有男朋友没？
那女答曰：“已经4年没有谈过恋爱”遂心中大喜，天天约一起看电影，K歌、吃饭。
一天，从另一个朋友口中得知，此女已结婚4年……然后木有然后……
真让妈妈说中了
妈妈总说她：“你年纪不小了，该结婚了，难到你打算在家里等你的丈夫从天上掉下来吗？”后来她真的结婚了，和一个伞兵，他在一次跳伞训练中落在了她的院子。
好景不长啊
晚上和女友睡觉，睡不着，就仔细观察女友的侧脸，心里赞叹着“越看越像旧时代的有高雅气质公主”。这时，女友想起了阵阵呼噜声。
我瞬间石化……
最体贴的男朋友
“我把我淘宝账号给你吧，看见喜欢的就放购物车，等你生日的时候，我就像网上说的那些体贴男朋友一样偷偷登录一下。”“那你得破产。”
“不会，就帮你清空。”
什么是越位
如何向女生解释什么是越位：你的情敌是守门员，你和你男朋友一起进攻她。当你给你男朋友传球的时候，发现你男朋友比任何人离你的情敌都更近。那么，你男朋友就越位了。
此事古难全
问:“姑娘，您对您理想中另一半的要求是？”姑娘答：“但愿人长久。”
“可姑娘，此事古难全啊。”
你不符合条件
男：不要再缠着我。女：凭什么？
男：凭我不喜欢你。
女：为什么不喜欢我？
男：你不符合我喜欢的类型的条件。
女：什么条件？
男：你不是男人。
女：……
女人和房子的联系
男：亲爱的，我会爱你一辈子，嫁我吧。女：你拿什么证明会爱我一辈子？
男：很简单，我的房贷要到死的那一刻才能还清。
女：你还房贷跟我有什么关系？
男：你是跟房贷连在一起的，没有房子，我就娶不到你。
女：……
随着时间的推移
女：你烦不烦啊，我都说了不喜欢你，怎么还一直缠着我。男：没关系，随着时间的推移，你会由不喜欢我变成喜欢我。
女：可是我发现随着时间的推移，我已经由不喜欢你变成想杀你。
男：……
天下所有的女人都高兴
男：如果我娶了你，我就是世界上最幸福的男人。女：如果我嫁给你，我就是天下最伟大的女人。
男：是不是因为嫁给我，特别高兴？
女：不是我高兴，是天下所有的女人都高兴，因为她们终于看到有比自己另一半还差的人。
今天肯定是你喝醉了
女：你昨天向我求婚了，我考虑之后，决定答应你。男：我昨天没有喝醉？
女：没有。
男：那今天你肯定是喝醉了。
据说，接吻有损身体健康
“不可思议，医学杂志上竟然说接吻有损身体健康。”“说得有道理，昨天和女友接吻，她爸看到了，骂得我到现在还直不起腰…”
妹子真心伤不起
一MM发了条微博:“爸爸妈妈，如果我暂时嫁不出去，你们先别急，估计上帝是随机发货的，我那口子就是运气背了点，被排得靠后了……”一个小时后，她登陆微博，发现收到了上百条私信：“亲，可以货到付款吗？”
“包邮哦亲!”
“亲，七天无理由退货……”
表白
一男生，在女生宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。正吹着，女生推开窗子怒喝：“你这是要办红事还是白事啊？ ”
男生憨憨一下：“那得看你的意见了……”
就你了
话说老妈包饺子超级好吃。当年我爸妈相亲，老妈给我爸包了一顿饺子，我爸一顿风卷残云之后撑的瘫在沙发上。
然后指着我妈说：“就你了！”
世界上“最缺男人的国家”
拉脱维亚因男女比例相差最大，成为世界上“最缺男人的国家”。拉脱维亚女郎兼具俄罗斯女性的美貌和西欧女性的优雅，而且知识层次普遍较高。
但女生多、男生少，使得他们能找到个凑凑合合的男人就已经心满意足！
赶紧办护照加入吧！
多么善良的孩纸呀
女孩：“咱们分手吧。”男孩：“为什么？”
女孩：“原来iPhone越狱很简单，我学会了。”
男孩：“可你只会越狱iOS5.
1.1啊！”
女孩：“……”
男孩：“你不知道iOS 6快出了吗？”
女孩：“讨厌，不早说，我们还是在一起吧……”