反正这孩子又不是你的
女子怀孕不久孩子意外不保了，男子伤心大哭。等女子情绪稳定以后，
看到伤心中的老公很是心疼。
哭着对老公说：你就别伤心了，
以后可以在要，
反正这孩子又不是你的。
那你在找个大款吧
老公发现老婆有外遇，当时就很气氛的说：你忘了我们当初的海誓山盟了吗？
老婆哭着跟老公解释：我是爱你的，
但是看你为了这个家赚
钱没白天黑夜的，我心疼啊！
我跟他已经分手了。
老公听了感动的抱着老婆说：
那你在找个大款吧！
怎么都是黄瓜啊
老公出差一个月刚回来，老婆高兴的做了几道菜给老公吃，
老婆：这些都是你爱吃的，黄瓜炒鸡蛋，
凉拌黄瓜，黄瓜炒肉。
老公：怎么都是黄瓜啊？
老婆：你回来了，我就不需要它们了！
我想从后面上
老公对老婆的说：我想从后面上。老婆：不行，从前面来吧。
老公：从前面太累了，还是从后面吧。
老婆：人家不习惯从后面上。
老公说，习惯就好了，后面上楼有电梯。
我不允许你这么说你自己
昨天拿到了新手机自拍了一下，然后很沮丧，就跟老公说：
“我自己自拍，发现今天的自己好丑，
可以说是丑得不忍直视了啊！”
老公温柔的看着我说：“宝贝，
我不允许你这么说你自己，
你可不是只有今天才丑的呀！！！”
打小就离不开个女人
八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，
老公走过来，抱起儿子说：
看你个没出息样儿，
打小就离不开个女人，以后怎么混！
我顿时凌乱了。。
臣妾做不到
大家都希望有个会做饭的男人，昨晚我对老公说我想有个能给我做饭的男人啊，
然后老公在电话那头嚎叫，臣妾做不到。
幸亏是肝功能下降
一好友今天住院了，原因是肝功能下降，
我们去看他，
劝他以后戒烟戒酒，
他媳妇儿说，
幸亏是肝功能下降，
要是肾功能下降以后
戒的都不是烟酒了……
我减肥了
和老婆去一家小饭馆吃饭！老板娘肚子很大！
老婆说怀的肯定是男孩！
半年后见此老板娘肚子小了！
老婆便问生了是男孩，女孩啊！
老板娘不爱搭理我俩！
遂我又大声问！她回了一句：
“我减肥了！”
还领儿子洗澡
带自己的亲老婆去浴池洗浴，我俩洗的单间，出来结账时，
我故意当着收银妹子的面对老婆说：
刚才你电话响是你老公打的吧，
老婆也是很配合地说：是他打的，
回家我会告诉他我刚才领儿子洗澡没听见，
擦，擦，没听见你妹呀你没听见，还领儿子洗澡，
擦，真实的感觉到收银妹子嘴角一抽，
真不知道憋出内伤没有！
妻子说我平时家务从来都是乱做
妻子说我平时家务从来都是乱做，她跟我没法过了。哼，我拖那块地毯可是拖了好几个小时，容易吗我！
老公带着行动电话在厕所蹲半小时了
老公带着行动电话在厕所蹲半小时了，一点儿动静没有，我只好把路由器关了，
厕所里嗷的一下！
天要下雨，娘要嫁人
今天陪二货媳妇去逛街，一句话没配合好，媳妇生气了。
人山人海啊，就听二货媳妇突然大声唱
“天要下雨，娘要嫁人，我要打狗”
成功吸引了众人眼球后，
然后冲着哥就是一巴掌然后屁颠屁颠跑掉了！
天要下雨，娘要嫁人
今天陪二货媳妇去逛街，一句话没配合好，媳妇生气了。
人山人海啊，就听二货媳妇突然大声唱
“天要下雨，娘要嫁人，我要打狗”
成功吸引了众人眼球后，
然后冲着哥就是一巴掌然后屁颠屁颠跑掉了！
就当给你未来儿子胎教了
老婆怀孕，我陪在家没事喜欢玩几把ｌｏｌ，老婆看不下去嫌我，说：“你就玩吧，
就当给你未来儿子胎教了，
别人家孩子出生都是哭一嗓子，
你家儿子出来就喊德玛西亚！”
对我说你毛巾太脏了，我给你换一条
老婆买了一条新毛巾回来，对我说你毛巾太脏了，我给你换一条。
感动中，刚掉我的旧毛巾进垃圾桶，
她扔过来她的旧毛巾给我，
然后她用上了新的了。。。。。
这不是重点
“老公，我看到一个包包可喜欢了，
“说重点”…“五千八”…
“这不是重点…”
“我买了…”
一个丑老娘们给我撵出来了
朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了，
生气的说“走错门了”，
朋友转身就下楼了，
他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，
怕冻坏了，就下楼叫他，
看到媳妇都快哭了，委屈说“我喝多了走错门了，
一个丑老娘们给我撵出来了！”
你真是我亲老婆
平安夜这一天老婆对老公说：
老公很高兴的问老婆：宝贝给自己买什么了啊！
老婆兴奋的说：我买了把很名贵的木梳！
还赠了个平安符呢！
老公：赠了个平安符？！
你看人家多懂养生
今早和老公在等红绿灯时，看见旁边奔驰里的一个男人拿了一个杯子在喝水，
不知道是泡的茶叶还是花茶，我一见，
趁机教育老公：你看人家多懂养生，
一大早就知道喝水，不像你水果也不吃茶也不喝，
所以指甲没有小月亮，话刚说完，
只见那男人放下杯子，往嘴里塞了一把药。
瞬间我就闭嘴了，
瞬间觉得回到现实了
看电视上他们吃法国鹅肝喝红酒，觉得好浪漫，
就憧憬着什么时候也能有这份情调，
二货老公居然来一句，
明天买个猪肝给你吃吃，
比鹅肝大多了……
瞬间觉得回到现实了……
我们也累一天了想早点睡
昨天我结婚！老公的朋友闹完洞房就都回家了，
我们也累一天了想早点睡！
可是到半夜听到有闹钟在响，
老公下去找到关了！
隔了一个小时又一个，
一个小时又一个。
老公在下面找了一夜的闹钟。
既然找出了六个，
我想说是这是我的新婚之夜啊，
等你们结婚时有你们好看的…
我发现一条规律
老公是烟民，老婆却对烟过敏。在家里，老公是不能抽烟的，
平时散步，老公要抽烟了，
就让老婆先走，自己抽完再追上去。
一天晚上，两口子又去散步，走了一段，
老公说：“老婆，我想抽烟了。”
老婆一反常态，说：“不准。”
老公一愣，问：“为什么？”
老婆得意地说：“因为我发现一条规律，
你一想抽烟，前面就美女。”
你为什么总这么喜欢攀比呢
和老婆下班回家，路上有点堵，
老婆往窗外看了一下说：“你看，
人家开保时捷的帅哥比你帅噢！”
当时我就有点恼火，回了一句：
“你没看到坐在副驾驶的女孩也比你漂亮？”
老婆：“你为什么总这么喜欢攀比呢？”
凡介绍给我认识的
今天我才知道，老婆的闺蜜，
那几个漂亮的，我一个都不认识！
你进去找他去
晚上和媳妇一起看电视，媳妇亲了我一口，
我马上去亲媳妇儿肚子
（因为里边有俺儿子），
便说：你有我陪，
儿子在里边多孤单呀！
媳妇儿的一句话把我雷到：
你进去找他去！
好吧亲爱的，你赢了
跟老公的一起看淘宝，看到个挂钟还不错，
他说纯色的好看，
我说彩虹的好看。
他说你的眼光不如我，
我问为啥。结果人家一本正经的说，
看我找的对象多好看，
看你找的多丑……
好吧亲爱的，你赢了。
你为什么睡觉像只蛤蟆
偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧，往往会占很大的床铺面积，
于是老婆很不满问：
你为什么睡觉像只蛤蟆？
我答：养蝌蚪啊。
怕它冷着
家有二货媳妇一枚，昨天下班回家发现我养的文竹发蔫，
我问媳妇甚么情况，
她说这不冬天了么，
刚才给浇点温开水，
说怕它冷着，冷着……冷泥妹啊…你
是有多恨我养花啊，
难不成你想让我去外面养“花”么？？
现在嫂子对你是越来越好了啊
昨晚带着老婆跟几个哥们吃饭。酒足饭饱，我一个手势 老婆心领神会，
立刻跑去买单。当时就给哥几个羡慕坏了，
“魏哥，现在嫂子对你是越来越好了啊，
什么事都不用你操心 ”……
我会告诉你们我的工资卡才被这二货没收了么……