媳妇总剩饭
媳妇总剩饭，都由我来解决，有一天我忍不住了，就说：我都不嫌你，老吃你剩饭，你都不吃我的剩饭！
老婆委屈气急的说：我想吃你剩饭，可你有剩过饭么？
我……
以亿为单位计算
老公：我啥时候才能像那些富豪一样钱以亿为单位计算？老婆：等你死后，烧过来的肯定能以亿计算——冥币！
老公一脸黑线，真是我的亲老婆！
老婆打小心善
昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。老婆打小心善，
就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：老婆，我们是不是太残忍了？
老婆：嗯……放盐了吗？
科幻小说
妻子：“你的那篇小说写完了吗？”丈夫：“刚写完，准备再修改一下。”
妻子：“你的男主人公也很怕他的妻子吗？”
丈夫：“不，他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。”
妻子：“你有切身体会吗？”
丈夫：“没有，我写的是科幻小说。”
如果我死了
有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”
然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”
他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
一爱面子的朋友
一爱面子的朋友，男，很瘦，有一胖老婆。一日两口子在家打起来了。
我们冲进去劝架，发现其被老婆压在下面。
这个男人居然高呼：别拦我，我在下面打得顺手些。
老婆炒菜真的好吃
老婆炒菜真的好吃。每天回家，非常喜欢吃老婆做的菜。
你知道为什么嘛？我老婆有个绝招，
家里从来不买肉，可是经常会吃出肉的香味，
我高兴的不得了。有一天，觉得好棒，
吃到一种黑色的肉，还挺香的。
突然老婆来一句：老公，
今天我打死那只蟑螂的尸体不见了，快来帮我找找。
机智的老婆
男：老婆，你今天怎么失手了？菜看上去那么好吃，味道却那么奇怪……真不像你平常做的！你是不是不舒服呀？
女：你懂什么，这叫策略，我是故意煮难吃的！
男：为什么呀？
女：这样他们以后就不会再来吃了呀！毕竟请一顿也要花挺多钱的！
妻子今天生日
妻子今天生日，可是我买给她的礼物却让她伤心了——
买的是一呼啦圈，正合身。
你到底爱我哪一点嘛
“你到底爱我哪一点嘛？”“你漂亮、聪明、贤惠、幽默、有气质。”
“讨厌，人家哪有你说的那么好啦。”
老婆说着，拿开了架在我脖子上的刀
三个浪漫的地方
老婆：老公，我想你在三个浪漫的地方亲我！老公：哪儿？
老婆：巴黎、伦敦和纽约！
老公：那恐怕有点遥远，不如这三个地方来的快！
老婆：哪儿？
老公：你家、我家和如家！
新婚夫妇就来到民政局要求离婚
婚后第二天上午，一对新婚夫妇就来到民政局要求离婚。工作人员问怎么回事，新娘大怒道：早上一起来，
有个电话响了。这时，他立刻从床上跳起来说让我快走，
他女朋友来查岗了！新郎也立刻指责新娘道：
你不也是跳了起来说，你再不和你老婆离婚，
我就随便找个人嫁了算了？
齐力把那厮赶了出去
两口子吵架，那架势，不得了哦，海啸了，邻居也劝不了了。居委会也来了。
调解员进屋来，啥也不说，
打开冰箱拣那好吃的，还配啤酒。
两口子急了，齐力把那厮赶了出去。
离婚的时候还用呢
刚和老公领了结婚证，一出门老公把他的结婚证给我说要保存好，
离婚的时候还用呢。。离婚。。婚。。
打算去宾馆睡一晚
某日老婆跟我都没带钥匙，但是已经晚上了，打算去宾馆睡一晚，开好房子后拿着老婆的
ｉｐａｄ看有ｗｉｆｉ就问老婆密码多少，
老婆很快的告诉了我，当时还称赞了她真聪明！
事后总觉得哪里不对！！
他从来就没对过
老婆当着我的面跟她闺蜜谈的话：老婆：我跟我们家那位从不吵架，
他知道我对的时候自己就乖乖的闭嘴了。
老婆闺蜜：那如果是他对，你怎么办？
老婆：问题是他从来就没对过！
男人都是骗子
老婆：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。”老公：“好吧，我承认我不是男人。”
老婆：“你个大骗子”
有多爱
老婆：你爱我么？老公：爱。
老婆：有多爱？
老公：我上厕所都恨不得带坨屎回来给你吃。
一部血泪史
从来不打麻将的老公忽然说要通宵去打牌，我觉得很奇怪，就悄悄的跟了上去，
结果跟着跟着我竟然走到了他前面，
还被发现了。。。后来就是一部血泪史。
吃货
看了那个给老公发三遍“你爱我吗”的信息的糗事，我也给老公发了，内容如下：
我：老公你爱我吗？
老公：又想吃啥了？
我：老公你爱我吗？
老公：羊肉串卷馍？
我：老公你爱我吗？
老公：知道了，全家桶是吧！
我：……
你爱我吗
今天闺蜜教我玩了一个游戏，连续给老公发三句你爱我吗，证明他爱不爱你。于是我就给我老公发短信说：
你爱我吗？老公回：我爱我媳妇。
我又发：你爱我吗？老公回：我不是说了，我爱我媳妇。
我再发：你爱我吗？老公回：你到底是谁 ！
为什么拿我媳妇的手机！！
你把她怎样了？？ 。。瞬间石化了。
像头狗熊
老婆生气了，因为我说她胖得像头狗熊。她开始疯狂的砸东西，并不停咬我挠我。
我现在正躺在地上装死，并祈祷动物世界没骗我。
老婆有胃病
老婆有胃病，晚上疼得睡不着，一直叫，第二天我就去买了点安眠药。
你还别说，吃了安眠药后我睡得特别香，
再也听不到她叫唤啦。
好心酸
人家女神都说：“往那边点，你压我头发了。”我跟老婆睡觉，最常说的一句是：“往那边点，你压我肉了！”
突然觉得好心酸。
这还是要当爸的人嘛
上个礼拜刚查出来怀孕，于是很兴奋的打电话告诉老公：“老公，我们有宝宝了，是个马宝宝哇！”
可没想到老公说了一句“大牲口啊！”
这还是要当爸的人嘛？
又把媳妇惹毛了
又把媳妇惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：
“哼！我要去买个贵的东西！”
我一听，有转机！花钱消灾呗！
马上说：“好啊！我陪你去买。”
然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……
你怎么尽挑一些不好的东西
老婆逛街回来，买了一大袋水果。老公剥开一个桔子，尝了尝，很酸。
老公拿起一根香蕉，中间有点儿烂了。
老公捏起一个猕猴桃，硬硬的，还不能吃。
老公责怪老婆：“你怎么尽挑一些不好的东西！”
老婆回了一句：“你别忘了，你也是我挑回来的东西之一。”
开始掉头发了
广志步入中年，开始掉头发了！于是借机对美牙说：老婆你看，为了养你，我日夜操劳，
年纪青青的就开始掉头发了！
美牙大吼道：你之所以掉头发，是因为你太不要脸皮，
老在街上看美女的缘故，与我无关！
广志：这跟不要脸有什么关系！
美牙：当然有，古语有云，皮之不存，毛将焉附！
平板电脑
晚上临睡，二货媳妇儿躺床上玩手机，
问她：“媳妇儿，咱玩脑筋急转弯呗，咱们现在的体位，答一个物品！”
二货媳妇儿不知。我说：“平板电（垫）脑。”晚上就去睡沙发了！
能吃史
和老婆逛街的时候，她和某家店员聊的很投机，店员夸她身材好，瘦。她装作谦虚的说：
其实我也特别能吃啦，因为吃还有不少故事呢，
老公快来给她给她讲讲我在家能吃史。
我斩钉截铁的说：能。