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在厕所给老婆洗衣服，不小心把洗衣液滴了很多到地上，就拿衣服在地上擦，老婆刚好进来看到了：“给我洗衣服我就知道你有意见。”

于是把搓衣板拿到了客厅：“看来搓衣板还是不能拿来洗衣服，出来，给我跪上面！”

老婆，能听我解释解释不？ @翱翔天空的鱼

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别看有些人平常抽着名贵的烟炫富，又是中华，又是熊猫，他们是不是真有钱，只有我知道，比如，我们小区的小张，他抽的烟是中华，但是我可以肯定的告诉大家，他抽的是假烟，还有，我们小区的老刘，自称家里资产千万，抽烟只抽苏烟，其实他抠门的很，每次抽烟烟蒂都很短才舍得扔掉，有好几次我捡他的烟蒂抽都烫手了！

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甲：啥叫心灵鸡汤？

乙：三妻四妾的时候，它告诫你贪多嚼不烂！

甲：一个老婆的时候呢？

乙：它说何必在一棵树上吊死！

甲：打光棍的时候呢？

乙：它说不止你一个光棍在战斗！@苍山溪水

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小李：“我看够了人世间的尔虞我诈，人心不古，为了金钱兄弟反目，所以，我现在过上了半隐居生活！”

大黄：“什么叫半隐居？”

小李：“有债主来讨债的时候我就藏起来，债主走后，我就继续在滚滚红尘中享乐！”

大黄：“……”

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师父拿出两把柴刀，对两个徒弟说：“这是两把生锈的柴刀，今天，我要考验你们两个，谁赢了，谁就能继承为师的衣钵。”

大徒弟接过柴刀，大声的说：“师父，您放心吧，我砍的柴肯定比师弟多，我不会让你失望的”，说完，跑出去砍柴啦。

二徒弟接过柴刀，使劲的磨了起来，师父看着二徒弟，欣慰的说：“唉，你大师兄这个智商是废了，以后为师的锵剪子磨菜刀这个衣钵就交给你啦”

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为了一点小事，老婆一直在骂骂咧咧。

老公：老婆，夫妻之间要相互包容，不要为了一点事就闹别扭。

老婆：我没办法容下你！

老公：为什么？

老婆啪就是一巴掌：昨天叫你给我买个包，你都舍不得买，没有包，你叫我怎么容你？

老公：擦……@往事如风

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甲：现在有共享单车，共享雨伞，请问你共享过什么？

乙：都共享过…你呢？

甲：我可不止共享过这些……

乙：你还共享过什么？

甲：别人的老婆。@寂来聊

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哪吒三岁生日，李天王送给哪吒一个玉如意，李天王说:“哪吒我儿，送你一个玉如意，你有什么愿望，只要对着玉如意大喊，你的愿望就会实现的！”

哪吒接过玉如意，对着大喊:“如意，如意，我要让爸爸发大财”

李天王听后哈哈大笑，就在这时，家里的厨子高兴的进了房门，对李天王说:“老爷，我要辞职不干厨子了！”

李天王:“为什么？”

厨子：“我刚捡了一箱金元宝，哈哈……”

李天王:“尼玛！”

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病人：医生，我是不是得了选择障碍综合症啊？

医生：说说你有什么症状？

病人：我最近认识了两个美女，不知道选择谁做我的老婆！医生：我知道你很为难，但是老婆只能有一个，你得强迫自己做出选择啊。

病人：那我岂不是得了强迫症！ @想精想怪 

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受共享单车的启发，我也开发了一种app——共享媳妇，反正有很多贪官的老婆基本闲置，同时，现在社会男女比例失调，很多男人都是光棍，只要光棍们扫描我的二维码，就可以租媳妇了，你别说，我这个app刚上市两天，就特别受欢迎，就连派出所的同志们都来向我表示祝贺，他们送了我一副手铐和一间小单间的房子。

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老婆：快说，我给你那10块钱，到底干什么花了？

我：实话实说，能不打人吗？

老婆：可以

我：我买烟抽了

啪～啪～

我：不是说好了，不打人吗？

老婆：你TM也能算个人？！

我。。。

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去相亲，未来丈母娘曾做过汽车销售顾问，我刚进门丈母娘热情接待。

未来丈母娘：“先生您好，我们4S店有两种女孩，姐姐和妹妹，请问您选购哪一个？”

我：“我也不知道三大爷给我指的哪一个？”

未来丈母娘：“噢，原来是熟人介绍呀，那好吧，如果您资金允许，我诚心向您推荐高配版的姐姐，会洗衣，会做饭，懂得谦让，唯一的美中不足就是平常花钱大手大脚，起步价20万彩礼”

我：“那么贵！”

未来丈母娘：“没关系，我们还有低配版的妹妹，家务需要你自己做，要会哄她开心，价格便宜，只要5万彩礼”

我：“这么便宜”

未来丈母娘：“那当然，我们还随女赠送私生子一个呢！”

我：“我要选姐姐”

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聂小倩要和宁采臣离婚

宁采臣：“小倩，我对你不好吗，为什么离开我，而跟县太爷好？”

聂小倩：“你不懂温柔，整天在我面前满口仁义道德，人家县太爷每天都是鬼话连篇，你说我跟谁？”

宁采臣：“。。。”

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孙悟空大闹天宫，在王母娘娘的蟠桃园中大闹起来，仙女向王母汇报：“娘娘，那猴子毁坏蟠桃和桃树了，怎么办？”

王母：“毁的好，咱的桃园管理不善，桃树死了很多，我原来还怕玉帝怪罪呢，这下好了，都赖到猴子身上”

孙悟空从桃园出来，又来到兜率宫，童子赶紧向太上老君汇报：“老君不好了，猴子偷您的仙丹了，他吃了以后会不会法力大增呀？”

老君：“偷的好，那些都是我调包以后的假药，真药早被我卖了，吃了那些药，不死算他走运，还增加法力呢，休想！”

玉帝转身对卷帘大将讲：“卷帘，快，把猴子向广寒宫方向引”

卷帘大将：“陛下，这是为何呀？”

玉帝诡异的一笑：“只要猴子往广寒宫一闯，嫦娥仙子肚子里的孩子，就有爹了！”.

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大荒之年，财主张老三收留了四个逃荒的女人，不久之后，四个女人同时做了财主的妾室，财主大摆宴席，宴席之上，有个算命先生送谶言两句：四位夫人花中仙，一片两片三四片。

财主高兴，送算命先生纹银10两。

半个月后，四个小妾把财主的万贯家财全部卷走，财主这才想起算命先生的话，一拍大腿，说道：“我靠，原来算命先生早给我暗示了，她们是一骗两骗三四骗，我咋这么笨早没禅透呢！”

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办公室聊天，一同事说他昨天开车回家时，遇到了洒水车。然后他就慢点开跟着，冲洗了十多分钟，把车基本洗干净了。

正在我们准备调侃他机智的时候，旁边一个同事来了一句：“像你这样洗车，链条和脚蹬子不会生锈吗？ ”@爱笑话

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人生三字经

人之初，性本善，

入社会，成混蛋，

年少时，不会骗，

长大后，净谎言，

进公司，怕老板，

做生意，要耍奸，

福利好，公务员，

想发财，搞诈骗，

进股市，就玩完，

搞实业，有风险，

当演员，靠脸蛋，

说相声，不要脸，

闯社会，靠人缘，

这个比，那个看，

数要饭，最清闲。

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今天我们放年假，根本没有要发年终奖的迹象，一大早，老板娘过来叽叽喳喳，她下身穿紧身皮裤，上身穿皮草，浓妆艳抹。

同事小丽小声的说道:“哇，老板娘这是要给你们男同胞发年终奖的节奏哇！”

我:“发什么？”

小丽:“发春”

我:“……”

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三名局长相约去旅游，不幸坠落悬崖，司机和三局长都死亡，灵魂到了阎王殿，判官拿出一摞账本

判官先拿起一页纸，对司机说：“你酒后驾驶，害三人性命，下第三层地狱”，说完被拉下去

判官指着张局长说：“你的黑账本有20多页，要扒皮抽筋，打入第9成地狱”，张局长哭着被带了下去

判官指着马局长说：“马新磊，你生前作恶多端，黑账记了3本，你应该进油锅，打入第17层地狱”

这时，王局长看着判官手上已经没有账本了，舒了一口气，判官接着说：“王伟，你跟我来，你的黑账本我实在搬不动！”

王局长瘫软在地……

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羽绒服对貂皮大衣非常不满，抱怨道：“一样是棉衣，凭什么我就得在几百元的低档区，你就得在几万元的高档区？”

貂皮大衣愤怒回应道：“尼玛，你说凭什么？你只出卖了几根羽毛，而我得玩命！”@侠傲宇

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销售科长找小李谈话

科长:“小李啊，我听说，你上个月销售业绩不好，被扣了1000块的绩效，最近有些消极呀”

小李:“科长，我觉得亏，活我没少干，怎么就……”

科长:“年轻人，不要把钱看的那么重，不就是1000块钱吗，要多想想如何提高自己的业务水平……”

这时女秘书进来，附耳对科长说:“科长，刚才听经理说，这个月公司效益不好，你们科长级别的，每人工资少发500”

科长大怒:“他妈了个巴子的，凭啥扣老子钱，不给钱，老子还干个毛线团团。”

小李:“……”