我小时候喜欢放风筝，可是年纪太小，好多风筝不是放飞了，就是挂烂了。

最后，我自己做了个风筝，飞的很不错，大家都看我的风筝。。。

正玩的美呢，我听到一小朋友说道：擦，竟然拿塑料袋当风筝，真SB。。。

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闺蜜相亲回来说没感觉，我安慰她说：“给对方一个机会，或许日久生情呐。”

这二B回答：“只怕给他机会，日久情没生出来，倒生出娃了。”

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黑熊精跟金池长老学佛法。

有一天，他对金池说：“长老啊，你看我‘黑风怪’这名字实在太土了，哪像你‘金池’这么高大上，你有学问，要不替我改改名字吧！”

金池长老想了想，道：“这好办。你是黑熊精，黑者为黛，帮取一个‘黛’字；熊又是林中之王，故取一个‘琳’字。再加上你的姓......”

话未说完，黑熊精已经兴高采烈道：“好啊，熊黛琳这个名字实在是好！”

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老婆：你过来帮我去削一个苹果，洗干净后送给我吃。

老公：我不干。

老婆：你敢不听我的话。

老公：当然，我不是声控的。

老婆啪的一巴掌，厉声道：去不去？

老公：我去，我去。

老婆：尼玛，声控换触摸屏了啊！

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西门子公司刚刚登陆日本的时候，遭遇日本国民的强烈抵制。

无奈之下，西门子公司派代表秘密访问日本首相，问：“我公司实在不明白，为什么你们的国民会如此憎恨我们！”

日本首相道：“那是因为你不了解我大日本的历史。你可知，我大和民族，可是那中国武大郎的后裔。你们这个西门子，分明是西门庆跟潘金莲所生的孽种，跟我们可算得上宿世的仇恨了！”

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一天，我去街上买扇子，我问多少钱，他说五块钱。

我拿起来扇了几下，说：这怎么一点风都扇不出来？

一脸不耐烦的回答：哎，我说大哥，五块钱的纸你想扇出台风吗？嫌风小你去火焰山去找铁扇公主啊！？

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老婆把跪搓衣板升级到了跪通电的电脑主板。

这天老公又犯错了，老婆气呼呼的拿出电脑主板，麻利的接通电源。

老公苦着脸“扑通”一声就下去了，惊喜的发现：停电了。。。。。。

老婆：既然没电，就饶了你！

老公如蒙大赦！

耳边却传来：把衣服脱了吧！

老公一哆嗦：亲爱的，大冬天很冷呢！

老婆不容置疑道：不冻的发抖怎么会有触电的效果！

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一只丑母青蛙教育自己还是蝌蚪的孩子：“孩子，你妈很丑，我担心你以后也长得丑，找不到青蛙王子，所以要趁你的丑还没显示出来时，你就要抓紧找对象。”

小蝌蚪默默记住了妈妈的话，开始细心找对象了，她终于找到一只自认为最漂亮的蝌蚪王子谈起了恋爱。

没想到，三个月后，那只蝌蚪王子变成了一只癞蛤蟆。

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唐僧师徒来到了女儿国。

猪八戒看见满街穿裙子的美女，口水都要流下来了。

猪八戒：“猴哥，我很热，快刮风。”

孙悟空：“好的。”

孙悟空说完，就施法刮起了大风。

猪八戒：“猴哥，风向不对。”

孙悟空：“那要刮哪个方向的风？”

猪八戒：“由地上往天上刮……”

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某天，我同桌趴在桌子睡觉。

A走过来，问我：他为什么那么困？

我：他昨天上完晚自习后，没回宿舍，而且和一个妹子在一块玩呢，剩下的你自己想吧。

A顿了顿说：我靠，满脑子马赛克啊。。。

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老婆：“快去洗碗。”

老公：“你去。”

老婆：“算了，还是公平点，丢东西来决定，正面朝上你去，背面朝上我去。”

老公：“好。”

老婆笑嘻嘻地拿过来一个毽子，随手往上一扔……

老公大叫：“尼玛，不是丢硬币啊！”

老婆笑着说：“正面朝上，快去洗碗吧！”

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平安夜深夜，圣诞老人来我家了！

我简直不敢相信自己的眼睛，虽然光线很暗，但我仍能看到，他正在往袜子里面塞一张张人民币！

哇塞，圣诞老人直接送钱了，好激动啊！

为了不惊动他，我躺在床上装睡，躺了很久，想了很多关于如何花钱的方式。

伴随咚咚的脚步声，圣诞老人终于离开了，我迫不及待的跳下床开灯......

我艹，我床头柜里放的五千块没了！！

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女神经过，我急忙捏了一下损友的屁股：“快讲两句家乡话。”

流利地和损友交流后对一旁惊讶看我的女神自豪滴炫耀：“外国友人迷路了，帮助他人应该的嘛！”

女神笑了：“你也是安徽阜阳的。”

我哭了。。。

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媒人：二愣，这次见面，对女方印象怎么样？

二愣：好怕怕！

媒人：咋啦？

二愣：一见面，那女孩就冲我笑，脸上的粉刷刷往下掉，我请她喝饮料，哇，口红把杯子都染红了。我说我们不合适，她就哭了，一哭眼圈就成了黑的了，把假睫毛都冲下来了。好恐怖呀！

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周末我去姐姐家，闲着没事，就翻看外甥的作业本。印象最深的就是作文，其中一篇是《早晨》，开头是这样写的：“窗外的鸟们狗叫一样地把天都吵翻了，我只好恋恋不舍地离开豪华梦境的大门，重新回到老爸老妈的恐怖统治之下。

头疼的早餐开始进口，大馒头一路冲锋拥挤着进入我嘴里，跑进胃，跨进肠子，几乎将我的五脏六腑彻底排出体外。

早餐竣工之后，我背起铁重的书包上学去。我一边走，一边唱流行歌曲：‘我是优秀读书郎，书本装满一箩筐。五门功课九十分，气饱爷奶与爹娘，浪里格朗格浪里格浪。。。’”

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女人打电话给男人：“亲爱的，你几点回家？”

男人：“要晚点，可能十二点吧！”

女人：“能不能早点？”

男人：“不能，怎么了？”

女人：“没什么。”

女人对身边的男人说：“你听到了吧，真是胆小鬼！”

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一对情侣逛街，女友闻到他一身方便面味，就问：“你早上吃的什么？

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1.面条；

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2.鱼；

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3.米饭；

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4.泡面。” 男答：“4！”

女：“屎你也吃，真恶心！”

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“我家的wifi就跟老婆裤带似的，老是掉。”

“你没我惨，我家的wifi就跟我老婆身子骨似的，弱啊。”

“还是我惨，我家的wifi啊，跟我老婆完全一样，虽说是自己的，但邻居老是偷啊。”

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儿子把家里的一角五角的零钱都收集到他的储钱罐，他还经常的把钱拿出来数，那天他又在数那些零钱，爸爸跟他开玩笑说：“就那点零钱，还总捋过来捋过去的，”

儿子说：“你知道啥，我这是理财呢！”

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聚义堂里闹哄哄的。

警察进来了，顿时一片安静。

警察瞅瞅大眼睛的李逵，问：吵什么？

李逵握了握拳头道：在下李逵。

警察怒了：玛的，理亏还跟老子这么大声说话，铐起来！

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甲：老板真讨厌。

乙：可不是么，平时净说废话，开会净说胡话，承诺净说空话。

甲：他说话就跟放屁一样。

乙：怎么讲？

甲：不放自己难受，放出来别人难受。

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大纲7岁的儿子乐乐不爱动脑筋，遇到问题总爱问。

昨天晚饭后，乐乐遇到一道语文题：请用“目”字旁组出三字词语，他不会做，就去问奶奶：“奶奶，帮帮我呗。这题太难，我真的不会做！”

她奶奶幽怨地说：“孙子，你奶奶小学都没毕业，其实我就是个睁眼瞎！”

乐乐眼里一亮，对奶奶说，有答案了。

奶奶说：答案是啥啊？

孙子：是睁眼瞎。

奶奶。。。

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本人女，那天跟一异性朋友吃饭，完了和他一起往卫生间走，走着走着，他突然来句：你跟我一起进男厕做什么？这时我才发现旁边那些男士异样的神情。

姐为了挽回点面子，于是非常淡定了来句：哦，不好意思，习惯了，忘了现在应该去女厕了！

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弟弟跟媳妇吵架了到哥哥这诉苦，嫂子过来安慰说：“你个大老爷们干嘛那么怕媳妇！”

哥哥抻过头来也符合着说：“就是嘛！”

嫂子回过头：“滚一边去，你插啥嘴！”

哥哥赶紧一边去了。

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一只青年母鸡初次下蛋，憋得脸红脖子粗，公鸡在一旁急的团团转，最后道：“干脆你去做个剖腹产手术得了。”

母鸡黯然道：“说的轻巧，把咱两个卖了也值不了那手术费。”

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小和尚要下山。老和尚怕他年青气盛，被女人勾引，就告诉他：“女人是老虎，遇见千万要躲开！”

小和尚说：“我记住了！”

然后下山，一去不归。

老和尚下山去寻找，发现他在妓院里！

老和尚问：“说了女人是老虎，为何你还待在虎窝中！”

小和尚道：“弟子愿效法如来，舍身喂虎也！”

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刑警队长对他的手下说：你们那个片区的治安比较混乱，最近有没有什么异常的情况发生？

手下回答：没有什么异常的情况，只不过最近发生了一起强J案！

这时，刑警队长奇怪的问：发生了强J案都不算是异常吗？

手下解释道：这起强J案是男的强J女的，这应该属于正常，如果是女的强J男的那才应该叫异常情况啊！

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年底了公司发工资了，一到家我就很自觉地把钱交给老婆，老婆亲了我一口对我说：“老公累了吧，今天我来帮你洗脚吧”，

此刻我终于感觉到了一点男人的尊严，苦日子总算熬到头了，立刻脱下鞋：“给老子洗干净点。”

老婆刚拿起鞋，就把鞋垫抽出来，然后给了我一巴掌：“你胆子可真够大的啊，竟敢在鞋底偷留私房钱！”

我TM也是醉了。。。

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两只小苍蝇出去觅食，结果，大点的小苍蝇吃的饱饱的，小点的小苍蝇却一口都没有吃，饿着肚子回家了。妈妈问小点的小苍蝇：“你为什么不吃，是不是哥哥欺负你，不让你吃？”

小点的小苍蝇说：“不是的，是我不吃。”

蝇妈妈奇怪了，又问：“你为什么不吃呢？”

小点的小苍蝇说：“因为我今天想换一种口味，吃一吃特殊的食物，结果找了很久，要不没有这种食物，要不有这种食物可是看起来那人很凶，我不敢上去吃。”

蝇妈妈更奇怪了，问：“什么特殊的食物啊，难道你不吃屎想吃其他的？”

小点的小苍蝇说：“是啊，我想吃的特殊食物是鼻屎……”

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如来嘱咐观音：“无论如何，你定要确保孙悟空来安全来到西天！”

观音奇怪道：“佛祖是不是说错了，重点保护对象不是唐僧吗？”

如来笑道：“唐僧只是我欺骗众妖的幌子，唐僧肉什么的哪有孙悟空珍贵啊！”

观音道：“孙悟空要哪里珍贵啊？”

如来：“当然是他的猴脑，而且还是灵明石猴的猴脑，天下仅此一份啊！”

观音大惊：“佛祖要吃猴脑？”

如来：“那当然，不然我干嘛给你金箍箍去箍紧那猴头，还不是为了促进猴脑生长！！”

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A：我只要一听到我老婆唱这首歌，就知道她又败家了。

B：是那首歌？

A：喜刷刷。

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甲：“你结婚前零花钱多还是结婚后零花钱多？”

丙：“结婚后。”

甲：“你老婆这么好啊！”

丙：“是啊，她说我这人稳重，心细，硬币、小钱放我这里不会掉。”

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甲：你到底有什么烦恼呀，整天无精打采的？

乙：都是娶老婆惹的祸呀....

甲：没娶老婆时千方百计娶老婆，娶了老婆就说是祸，没那么严重吧？

乙：唉，人心难料呀，没结婚前看到老爸经常跪搓衣板，我还把这糗事说给女友听，还问她今后会不会让我也跪，女友信誓旦旦：疼你都来不及怎会让你跪搓衣板呢....没想到结婚才一个月就.....

甲：就跪搓衣板了？

乙：是呀，最恼火的是老妈和我媳妇竟近来搞起了跪搓衣板比赛。。。

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商场里，女友用力地掐了我一下，问：呆子，你看这款项链怎么样？

我哎哟一声，大叫：肉痛！

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老婆的闺蜜生孩子了，然后就去看望，到了之后看到她闺蜜在喂宝宝奶，先吃的左边，一会儿又吃右边，忽然听到孩子哇的一声哭了起来；怎么哄都不好，然后想了想就把她老公喊了进来，小声说:你TMD的昨晚吃奶之前吃啥了？

她老公说:好像吃的泡椒凤爪。

然后她闺蜜让我老婆到客厅等会儿，就听到卧室里传来了凄惨的嚎叫声！！！

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同事给大壮介绍了个女朋友，交往一段时间后，女朋友嫌弃大壮寒酸没钱，又不好意思明说，就委婉地说：“我找人算过了，你是水命，我是火命，咱们可能是水火不相容！”

没想到几天后，大壮竟然买彩票中了八十多万，女朋友第一时间就来找大壮。

大壮悠悠地问：“你不是说咱俩相克吗？”

女朋友一听急忙辩解：“这回有‘金’就不一样了！你没听说‘金生水，水生木，木生火’这不一下子就相容了！”

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1.我是个不折不扣的体育迷，我有很多崇拜的明星，在这些明星中，我最佩服的运动员是跑马拉松的，他们可以两个多小时不碰手机。

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2.闹钟响了三次，我换了三种睡觉的姿势。

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大街上，一女一边剥着鸡蛋一边说：你看那个叫花子，真恶心，竟然吃垃圾桶里的东西！

谁知这个叫花子耳朵尖，讽刺道：是啊！我们叫花子只有吃垃圾桶里的，哪像你们贵妇，吃鸡屁股里拉出来的。。。

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一天，甲在写字，乙从旁边经过，于是乙绕有兴趣的走近观看，静观一会后，乙对甲说：“为什么你写的所有的“奔”字下面的“卄”字底中的两竖都像个括号呢？”

甲淡淡地说：“难道你不知道什么叫做O型腿吗？”

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李秀才家徒四壁，四壁还是四块烂墙。

有一天晚上，小偷到李秀才家去“做客”。他忙了半天也没有找到一样东西，于是忍不住骂道：“妈啦个x的，想不到遇上一个死穷鬼，家里屁也没一个！”

李秀才一听，乐了，马上接嘴道：“哪里哪里，我这满肚子诗文，是你没找到。‘屁’也是有一个的，你拿去当明天的早饭吧！”

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关二爷酒喝得有点多了，和女服务员调笑了起来。

张飞看不过去了，对刘备道：大哥，老二又不老实了。

刘备瞪了他一眼：急个什么？吃饱喝足了，再去夜总会!

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包拯：公孙策。

公孙策：学生在。

包拯：你老是自称学生，怎么从来没教过学费呢？

公孙策：我还帮你办案呢，也没见您给过工钱啊。

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《我是特种兵》热播期间，八岁的儿子经常同我一起看。

一天，我问儿子：“你长大了想干什么？”

儿子很自豪地回答：“当特种兵。”。

我问，“为什么？”。

儿子说：“我要是当上了特种兵，老师敢罚我站试试。”

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话说苍蝇和蚊子开始谈恋爱，一天，苍蝇准备亲吻蚊子的时候，蚊子突然反映过来说道：你刚刚去化粪池那边吃了东西还没有刷牙，恶心死了。

苍蝇愤怒至极，吼道：你天天吸人血，我还没叫你去化验是不是有艾滋病呢。

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老公开门进屋说：“不带着心中的最爱，无论我这次旅行到哪里都不会快乐的。”

老婆从卧室出来说：“嘿嘿，终于同意带着我去旅行了。”

老公盯着茶几说：“亲爱的，我忘记带手机了。”

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苍蝇妈妈进了一趟城，开阔了眼界。

这天，小苍蝇叫道：“妈妈，我肚子饿了，带我去吃屎。”

苍蝇妈妈笑着说：“孩子，以后不要说的这么难听，不要说吃屎，要说吃菊花糕……”

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小明：老师，你最喜欢什么样的学生？

老师：当然是听话的学生！

小明：太好了，那你一定也很喜欢我吧？

老师：你觉得我会喜欢你？

小明：是啊，因为我是最听话的！

老师：你……听话？

小明：不是吗？您每次叫我滚出去的时候我不都是乖乖的吗！

老师：你……

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身高一米六的李经理调走了．临行前，他对身高一米八的新来的王经理说：这个部门人员不好管理，家庭有背景的人太多，水很深啊……

王经理笑了笑：你一米六都没淹死，我一米八就更不怕了。

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三个青年结伴到一个吝啬鬼那里拜师学艺。吝啬鬼弄清了他仨的来意，就提出首先要对他们进行测试，合格了才能收为弟子。

第一个青年走上前，用手指蘸水在吝啬鬼面前的案子上画了个杯子，然后笑着对吝啬鬼说：“师傅请喝茶！”吝啬鬼闻听，点了点头。

第二个青年接着走上前，用手将一张纸撕成鱼的模样，然后递向吝啬鬼：“师傅，请吃鱼！”吝啬鬼见了，又点了点头。

第三个青年最后走上前，只见他先用手在空中画了半个圆圈，然后羞涩地对吝啬鬼说：“师傅，请原谅徒儿的小气，我只能献上半块饼子！”吝啬鬼见状，微笑着对他说：“只有你勉强可以留下！”

另两个青年见状，不服气地问：“我俩表现也不错，你咋就收下他一个呢？”他俩话音刚落，吝啬鬼不屑地接话道：“你俩真够奢侈的，竟分别浪费了半杯水和一张纸。要是收你们这样的败家子为徒，岂不坏了我的名声？！”

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两个可怜的男人聊天。

甲：“我威胁老婆，再敢欺负我，我就把命根子切了。”

丙：“结果怎么样？”

甲：“唉，老婆照样耍横。”

丙：“我老婆被我威胁后就老实多了。”

甲：“真的，你是怎么威胁她的？”

丙：“我对她说，你再敢欺负我，我就把隔壁老王的命根子切了……”

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苍蝇想跟蜜蜂借点蜜当甜点，蜜蜂看不起它，骂道：“你个吃屎的家伙，不配吃我们的蜜。”

苍蝇却是大笑道：“你们这些蠢货，辛辛苦苦从千千万万的花朵中收集花蜜，自己还没来得及吃，就被人类给采去了，你们就是一群傻叉的奴仆。哪像我们苍蝇，人类辛辛苦苦吃遍天下美味，生产出来的精华：大便，专供我们苍蝇享用，这简直就是领主待遇，你们这些可怜的奴仆，继续做你们的奴仆吧！！！”

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小明停车被一中年妇女抢了车位，小明恼怒道：“你这人怎么这样啊？没素质。”

“车又没停在那儿，谁规定不许我放啊？自己动作慢，怪我喽！”那妇女说道。”

小明：“不怪你怪谁啊，那车位我都看见了，你突然插进来，还停得那么歪，真是车如其嘴的歪嘴婆娘！”“你看见就是你的吗？那我还看你你包里的钱了呢，咋不给我？”

这时候边上一老大爷实在看不下去了说道：“都吵吵啥？两破自行车还争什么车位？随便一放不就行了？”

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男人埋怨老婆太胖，晚上睡觉占位置多，睡着不舒服。

朋友道：“我就不存在这样的问题。”

男人问：“是不是你家的床特大？”

朋友道：“也不是，把她的气放了，她就不占位置了嘛！”

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老婆：亲爱的，又一年过去了，你的目标什么时候才能实现啊？

老公：我不都实现了吗，车有了，房有了，钱也有了，你还要咋样呀？

老婆：还有一样东西没达到………

老公：什么东西？

老婆：可以让女人欲仙欲死的………

老公：尼玛，我才不让你吸毒呢………

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小青怒问：法海，我姐夫呢？

法海道：阿弥托佛，自杀身亡。

啊!小青一脸悲忿：那我姐姐呢？

法海叹道：被你姐夫杀害了。

哼，我不信？小青拔出宝剑：你骗我？

出家人不打诳语。法海道： 你姐夫是咬蛇自尽的!

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妈妈：儿子，谈对象了吗？

儿子：还没有呢……

妈妈：哦，儿子，要是谈了，千万要跟妈妈说……妈妈给你财政拨款，一定不能小气……

儿子很激动：亲妈啊……

妈妈：哎，光靠你长相肯定是没戏，只能靠钱砸了……

儿子……

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大壮被安排去相亲。大壮因为学历不高，心里多少有点自卑。

见了女孩后，大壮低声问：“你是干啥工作的？”

女孩抿嘴笑了：“工程师！”

大壮心里凉了半截就囧囧地问：“那你具体是什么行业？”

“灵魂的工程师！”

“哦，教师啊！”

大壮稍微松了一口气：“在哪教啊？小学？中学？”

姑娘摇摇头，“难道是大学？你真了不起！”大壮又有点泄气。

“不是！我的工作是从娃娃抓起！”

我去！幼儿园阿姨啊！大壮长长地吐了一口气，感觉身板都挺直了不少。

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胖妹子打车，好不容易招停了一辆。

的哥看了看她，道：“你坐后排吧！”

胖妹子拉开副驾驶车门又关上了，不高兴地问：“为什么不可以坐前面？”

的哥笑着说：“安全带不够长，不系的话要扣分。”

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朋友去补牙，他听人说某某牙科治疗效果特别好，不伤口腔；

牙医说：把嘴巴张大点。朋友就张大嘴……啊啊...

牙医：再张大一点，还是看不清，啊啊啊.....朋友（痛苦）.....　　

完事后朋友问的第一句话是：医生你今天是不是忘记带眼镜了.

牙医回：“小伙子你好眼力”。

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今天去练车，练了一会儿，教练停车，扔给我们几个抹布，说：旁边厕所里有水龙头，就走了。

我们就擦呀擦，可把我们累的。

等教练回来，一逗B同学问：教练，擦车是科几啊？

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黑蚂蚁与黄蚂蚁在公路上爬行，黑蚂蚁很快追到了前面的黄蚂蚁。

黑蚂蚁说：“蚂蚁老弟，你是拉黄包车的吗？”

黄蚂蚁说：“小样，那你说说你这是什么车？”

黑蚂蚁说：“我这可是黑色奔驰车，加长的那种。”

没多久，一条蛇呼啸而过。黄蚂蚁说：“你神气什么，你看到吗？那是磁悬浮列车。”

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联合国首脑会议招开了，

金胖子去得很晚，潘基文问：怎么回事？我看你灰头土面的。

金胖子苦笑：没办法。被中国断油了。只能骑车过来了。

安倍晋三最后一个爬进去，弱弱叫道：有没有吃的？

大家摇了摇头：饿成这样，肯定是被美爹断奶了。

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猪憧憬着：如果我有钱了，一定要请二个门神。 一个容嬷嬷，一个凤姐。 看这些屠夫还敢不敢上门？