当了女主人
卡嘉上里达家里做客，看见里达正围着围裙在厨房里做饭，
她感到十分奇怪：“怎么回事，你自己做饭啦？” “现在我只得自己做饭了。” “为什么？你的女仆呢？” “她结婚了，现在当了女主人啦。” “是吗，跟谁结的婚？” “跟我。”情有可原
监狱里，狱史对犯人说：“你老婆看你来了。”
犯人问道：“请问她叫什么名字？” 狱史不耐烦地说：“你难道连自己的老婆的名字都不知道？” 犯人答道：“难道你不知道我犯的是重婚罪。”为什么你要这么早死
某日，有一个男人跪在一个男性的墓碑前，悲伤地大声哭泣！
这男人很悲凄地捶胸顿足，长号不已，嘴巴还不断地喃喃哭喊：“你为什么这么早死？......” 这男人哭得一把鼻涕一把泪，守墓的人经过，就很同情地走过去问： “太不幸了，他是你的父亲还是你的兄弟？” “哇......都不是......”这男人痛不欲生地哭着说， “他是我太太的前夫.....哇！你为什么要这么早死？”没有保险
一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然咱们的关系已经结束，
但你必须赔偿我四年的青春损失费......” 男青年回了封短信：“亲爱的 ，这笔钱我不能出，因为你没有参加保 险。”偷情夫妻
“老王，你怎么啦，什么地方不对劲？”
“哎，昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以为是女佣，就拥抱她亲吻起来。” “哈哈！就在这时，你太太来了，是不是？” “更糟糕，原来，我拥抱的那女人竟是我太太，而且， 她还说：‘现在不行！我不知道我那死鬼什么时候回来’......”目的不同
在机场，出差回来的妻子对丈夫说：
“亲爱的，你就不能高兴一点，你看旁边哪两口子，多亲热呀！”妻子的电话
丈夫工作十分辛苦，一天夜里，他精疲力尽地回到家里时，
有气无力地对妻子说：“无论是谁打电话来找我，你都说我不在，我实在太困了。” 这时，电话铃响了，妻子拿起话筒，然后，她小声说道：“我丈夫在家。” 丈夫有些生气，他大声数落着妻子：“我刚才不是告诉你，让你说我不在家吗?” 妻子焦急地说：“别生气，亲爱的，电话是打给我的。”婚外情
＂新婚的激情已经消退了。＂甲对乙诉苦。
＂那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？＂乙对甲建议。 ＂如果我妻子知道了怎么办？＂ ＂这都什么年代了，直接告诉她不就得了。＂ 于是甲回到家中对妻子说：＂亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。＂ ＂快放弃这个愚蠢的念头吧，＂妻子说， ＂我已经试过了－－根本就不灵！＂土豆
女士：“警察先生，一年前我丈夫上街去买土豆，从那以后再没回来，你说我该怎么办？”
警察：“嘿，我说你怎么就那么傻？你就别等他的土豆了，改做别的菜吧。”条件反射
夜晚，两夫妇正熟睡。
突然妻子在梦中大叫道：“不好，我丈夫回来了！” 丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。意外
在某镇上，有一对夫妇生下一个小孩。这个小孩竟然生下来时就会讲话。
小家伙先喊了声爷爷，结果爷爷当场毕命！然后小家伙又叫了声奶奶， 奶奶也立即瘫倒在地！这孩子的爸爸吓坏了，赶紧去捂孩子的嘴巴，可 没来得及，小家伙甜甜地叫了声“爸爸”！爸爸只好坐在地在地上等死了 。 可是过了好半天，爸爸发现自己还活着，他高兴极了。 就在这时，邻 居传来哭声，原来是某年轻人莫名其妙地突然死去了！妻子的脑袋
妻子对丈夫表示不满地说：
“上帝呀！当初答应嫁给你时，我的脑袋哪儿去了？” “在我的肩头上。”丈夫立即回答。冒险精神
老妻：你一把年纪了竟一事无成，这是因为你没有冒险精神。
老夫：我不是冒险娶了你吗？令人胆寒
吵架的时候，妻子不客气地对丈夫说：
“你啊，我把一生中最美好的年华都给了你......” “别这样说，”丈夫请求道：“一想到更糟的日子还在等着我，真令人胆寒。”不妨
在巴黎的时装店里。
“我想把昨天在你们这里买的这件大衣换一换，因为我妻子不喜欢。” “要知道，这可是当前最流行的。先生，如果你不介意的话，我倒有个好建议， 您不妨把妻子换一换。”迟了
在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：
“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了！”如法炮制
妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见：
慢点……小心点……你的针已经断了，把布向左边拉……停一下 ……” 妻子生气地说：“你干嘛要妨碍我，我会缝。” “你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽 车时我的那种感觉。里根与南希的幽默
一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带
椅跌落在台下的地毯上，观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在 200多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上，正在讲话的里根看到夫 人并没受伤，便插入一句俏皮活：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有 获得掌声的时候，你才应这样表演。”当场应验
几对年轻夫妻正在聚会，其中一个男士说：“夫妻之间不能谈真理，因
为真理太冷酷了。” 话音刚落，他的妻子就跳了起来：“怎么，你有什么不能跟我谈的？你 跟我应该无所不谈。” 这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：“诸位请看，我的活当 场应验。”需要
妻子：“生活中女人需要男人，男人也需要女人。”
丈夫：“男人为什么需要女人呢？” 妻子：“如果世界上没有女人，谁来给你们的裤子钉钮扣呢？” 丈夫：“如果这个世界上没有女人，那么谁还需要裤子呢？”最最最爱
妻子：亲爱的，请告诉我：“我是你的最爱吗？”
丈夫：不，亲爱的！你是我的最最最爱。不平等
委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室。
为什么不能有两种意见呢？”基本票
甲：“我家只有我和太太两人，任何时候都采取表决方式，总是不分上
下，不过从最近开始，我投票时总是失败。” 乙：“为什么？” 甲：“她怀孕了，算两票。”充分练习
女：“你跪在我面前干什么？你是不是先前跟别的女子。也有过这种
行动呀？” 男：“不，你应当明白，这完全是为了尊敬你，先前这种行动，都是为了 你练习练习成熟罢了。”第三者
一个妇女领着她的丈夫，来到另一女人面前愤愤地说：“请你不要做
第三者。” 那个女人说：“好吧，我争取做第二者。”夫妻玩笑
妻：“你简直是世界上最大的傻瓜。”
夫：“我承认，不然怎么能和你结婚呢。”丈夫的苦恼
丈夫：“结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。”
妻子：“我可没这么说，你怎么会有这想法呢？” 丈夫：“是我经过多年思索，忽然想起的。” 妻子：“怎么想起来的？” 丈夫：“记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。”仍为奴隶
一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。
“你是不是当过奴隶？”旅行者问。 “是的，先生。”黑人回答。 “然而，你们在战争后不是已获得自由了吗？” “不，先生。”他沉重地说，“我并没有获得充分的自由，因为在战后 ――我结婚了。”妻子的威力
――喂，卡列，你体验到年轻妻子的威力了吗？
――太可怕了。不能抽烟，不能喝酒，还要挨骂。 ――这可太苦闷了。 ――苦闷，她也是禁止的。防盗服
甲：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。
乙：“快给我画个样子，回去我也照着做二件。” 甲：“从外表看和你这身材衣服差不多，就是没安兜。”妻子的第一个丈夫
讲演者问她的听众：“有谁比安?兰德斯聪明，比菲尔?多纳休更善
辨，比梅尔?布鲁斯更机智；比汤姆?塞莱克更英俊呢？” 听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”女捐客
一个男人告诉他的朋友这样一件事：
“昨天晚上我接到了一个我妻子不认识的女人的电话，妻子对此疑心 重重，今天吃早饭时，我想出了一个办法澄清这件事，我问她，“亲爱的，你 是个女权主义者吗？”她说，“我当然是。”“你支持男女有同样的工作权利吗？” 她说。“是的，当然。”我问她，“你相信女人有机会从事过去全由男人从事 的工作吗？”她答，‘你知道我相信的。”这时我说，“那么，为什么你不相信 我有一个叫玛丽?里普斯的股票掮客呢？”还好是“血”
丈夫下班回家，额上有一片殷红，太太见了大发娇慎：“怎么会有口
红？” “不是口红，是血，驾车回家出了事。前额撞在方向盘上了。” 太太面有喜色说：“算你运气好!?”别那么孩子气
我们一家人在沙滩晒太阳，一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不
转睛地看着她远去，妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几 分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投 去欣羡的目光，妻子这时又用肘碰我，低声责备道：“唉，别那么孩子 气。”代理丈夫
两个女友在交谈，其中一个死了丈夫。
“你为什么不再找一个丈夫？” “因为我养了狗，鹦鹉和猫了。” “什么意思？” “狗常常叫喊，鹦鹉常常发出不愉快的声音，猫在深夜也不回来。”后悔救人
儿子问妈妈：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？”
“有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳 入水中救了我。过了两个月，我们就结婚了，幸而你爸爸会游泳。” “可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？”妻子的前夫
“杰克，听说你离婚了？”
“是的，没想到这么顺利，我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略 地看了看，便签字同意了。” “怎么这么快呢？” “后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。”复婚
“我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？”
“是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”生命之火
一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我生命之火已熄灭了。”
不久，他又娶了一个妻子，某一个星期六，他带了他的第二个妻子到 他第一个妻子的坟墓上去。这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很 不高兴的口吻说：“你的生命之火真的已熄灭了吗？” “是的。”他回答，“但我现在又重新划了一根火柴。”女婿众多
美国一位妇人对另一位妇人说：“听说您的女儿最近结婚了，谁是那
位幸运的小伙子。” 那位妇人回答说：“是一位脑科大夫。” “噢，那太棒了。可我怎么听说是一位教授。” 那位妇人纠正道：“你说的是我的女儿的前一位丈夫，是一位法律教 授。” “那我怎么记得是一位生物学家呢？” “那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀化验 员。” 这位妇人感慨道，“我的上帝，一个女儿就带来了这么多的乐趣。”方式不同
“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”
“我妻子可爱惜东西，气就往我脸上撒。”银婚
一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照，摄影时，摄影师对妇人说：
“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。” 先生苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我 的衣袋里。”牛头不对马嘴
有一个中年妇女请律师帮助她离婚，律师问：“你们的婚姻有基础
吗？” “哦，有的，我们大约有四分之三英亩地。”女人答道。 律师吃惊地看看她，又问：“你们闹矛盾了吗？” “没有。我们的车坏了，得送去修，”女人很快回答。 “那么你为什么要提出离婚呢？”律师费解地问。 “哦，这是因为他回答问题牛头不对马嘴，” 律师恍然大悟。离后想法
“你和妻子离婚后，有何想法呢？”
“扔掉了一个醋罐子。”请求离婚
一位顾客来到律师事务所，他请求律师帮助，为他解决离婚问题，律
师问：“您结婚几年了？” “10年。” “为什么您现在要离婚呢？” “您知道，这些年来，我们彼此都过得不错，但是打昨天起，我实在不 能忍受了。” “发生了什么事？” “我的妻子回到了家里。”离婚理由
丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：“您为什么要同她离婚？”
“是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证，我 立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去……” “她不愿去？” “不，她高兴得大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。” “那……？” “可她最后又问，‘您是哪一位？’”真心诚意地求婚
他俩是昨天晚上舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉
起姑娘的手说道：“你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活， 我真心诚意地向你求婚，做我的妻子吧。亲爱的柳芭。” 姑娘惊叫着：“我不是柳芭，我叫玛莎。”订婚
在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印
象。只见她端庄地出来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四 脚朝天。 他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：“先生们，女士们， 我给你们表演的武术怎么样？”结婚有益
一位老学者对其弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪
明又贤慧的妻子，你会得到幸福，如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成 为哲学家。”逐出乐园
神甫给信徒们讲解圣经：“很久以前，在人类的黎明时，我们的祖先亚
当和夏娃因为偷吃禁果，被之主逐出乐园，于是人类的不幸开始了。” 这时，一位信徒站起来说道：“神甫先生，我就是因为10年前吃了禁 果才陷入不幸的。” “先生，你吃了什么样的禁果？” “结婚蛋糕呀。”复伤妙法
一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教，有什么方法可
以使一个她所憎恨的追求者不再向她追求。 邻人教她的方法是：和他结婚。 “嫁他？”她气愤他说，“我要先看他上吊哩。” “相信我吧。”邻人说，“假如你嫁给他，我敢保证你们结婚不到两个 月．他就会上吊。”婚恋二十题
一、许多在别人看来不般配的一对，其实很幸福；
许多在别人看来很般配的一对，往往很痛苦。 二、好姑娘和好看的姑娘并不是一码事，记住这 一点，也许你就不至于过分地挑剔对方的肤色、脸蛋 和线条。 三、为什么有的漂亮的小伙子得不到漂亮姑娘的 青睐？回答是：因为这个小伙子仅仅是漂亮。 四、有时爱情的缺陷不是来自对方，而是来自旁 观者的闲话。 五、奇怪的是，许多择偶条件相当优越的人，往 往是终身品尝爱情苦果的人。 六、在恋爱时，男女双方或许有这样的心理：换 一个或许比身边这一个更可取。其实，对那另一个你并 不了解，真正相处起来，也许还没有身边这个可爱。 七、爱情是一种感情，也是一种理智，它的魅力 或许正在于两者的巧妙结合。 八、月光下令人倾心的东西，未必在白日里使人 陶醉，爱情亦然。 九、有趣的是，婚后生活的美满程度，往往同婚 前对它想象中的美满程度成反比。 十、爱情是什么？有人说：1+1＞2，你同意吗？ 十一、上帝安排一门好亲事，就如同把红海分成 两半一样难。 十二、当一个老头子娶了年轻的妻子时，他变得 年轻了――她却衰老了。 十三、可以少爱我一些――但要长久些。 十四、爱人类是容易的，爱一个人却很难。 十五、在与某人结婚之前，应该很好地了解一下 对方；而要很好地了解对方，则首先就要和他（她）结 婚。 十六、当恋人在天边时，心痛；当恋人在身边时， 头痛。 十七、一位绅士在出差的路上写信道：“亲爱的， 我昨天又一次坚信，比你更好的女人再也没有了。” 十八、假如你不知道自己的丈夫到哪儿去了，你 不必着急，因为你一旦知道后会更着急。 十九、不爱丈夫的妻子欺骗他的方法，就是不公 开背叛他。 二十、凡事有度。掌握爱情的度，也就是让热恋 的温度始终保持在9O℃左右。偶尔升到120℃，未尝不 可，但要适当降温。有变化，有起伏，才能使这样的爱 既甜蜜又能永恒。相当对手
男：你是独身主义者吗？我也是的。
女；但是，我若有相当的对手，我可以抛弃主义。 男：我也如此，我觉得，你倒是我的相当对手。 女：我也觉得如此。巴掌
朋友问老汤姆：“你为什么不结婚？”
老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用呢？” 后来，老汤姆终于结婚了，朋友又问他滋味如何？他的邻居抢先答道： “每天都听到巴掌。”不必结婚
汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。
“啊，我亲爱的朋友，您出事了？” “还是为了婚姻的事，哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适 呢？” “因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚； 如果年纪大了，那就不必结婚了。”沉重的损失
姑娘特别有钱，一无傍晚，一个年轻人――贫穷而诚实的小伙子，对
她特别温存。 “你那么阔。”他吻着她说。 “是的。”她坦率地承认：“我值100万美元。” “你能嫁给我吗？” “不。” “我料到是这样。” “那你又何必问呢？” “我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的，是个啥滋 味。”获奖的最短小说
比赛获奖的最短小说，全文如下：
“他说：‘你应该嫁给我啦？’‘不。’于是他俩 又继续幸福地生活在一起。”独身者的高论
有位哲学家终身未娶。有一次他在路上遇到一个
朋友，朋友问他：“你不为你的独身主义后悔吗？” 哲学家答道：“每个人应该对自己所作出的决定 感到满意。我为自己的决定感到满意，我常常这样宽慰 自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做 我的妻子而获得了幸福。”顺 序
一位研究西方社会的心理学家断言：“今天的年
轻一代和我们这一代没有什么不同。他们也是逐渐懂 事，也离家出走，也要结婚，也生孩子，只不过其顺序 是倒过来的。”又喜爱又讨厌
某个国家一项有关家庭主妇的调查透露，她们喜
爱的东西有五十六种，讨厌的东西有九十种。只有一 种是两方面都列出来的：丈夫。结婚的益处
一位大学者对他的一位弟子说：“孩子，你应该
结婚了。如果你娶到一个聪明贤惠的妻子，你就会感 到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你就会成为一 个哲学家。”风度论
一位美国教授向三位法国学者请教什么是风度。
第一个学者回答：“这定义不难下，譬如，当我 回家时，发现妻子正和别的男人接吻，而我向他们脱帽 为礼，再说‘对不起，打扰了’，这就是风度。” 第二个学者说：“这还算不上风度。如果我回家， 发觉妻子与别的男人接吻时，我脱帽为礼，然后说： ‘对不起，请继续下去。’这才是风度。” 第三个学者捋捋胡须，响亮地说：“这也不算风 度。如果我回家，发觉妻子正和一个男子接吻，我脱帽 致礼，说‘对不起，请继续下去’后，再看着他们真的 继续下去，那才够风度。”听
恋爱后是他说她听，
订婚后是她说他听， 结婚后是两人说邻居听。最佳的丈夫
在一次爱情座谈会中，讨论什么样的人才算最佳
的丈夫。经过激烈争论之后，主持人作结论道：“女人 的最佳丈夫应该是考古学家。” “这是什么意思？” “因为你愈老他对你愈感兴趣。”结姻前后
女人――
订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。 订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。 结婚后，像鸭子，想飞，但已力不从心。 男人―― 订婚前，像孙子，百依百顺。 订婚后，像儿子，学会顶嘴。 结婚后，像老子，发号施令。婚姻的基础
小说家安德烈对一位负责处理离婚诉讼的法官
说：“我想，建立在金钱基础上的婚姻应该说是最牢固 的，因为我发现只有那些经过铜婚、银婚的夫妻才举 行金婚仪式。”理想的丈夫
米兰动物园看管人员对一群游客说：“诸位，请别
拿东西喂给驼鸟吃。驼鸟视力差，什么都吞。” “真是个理想的丈夫！”一位中年妇女说。结了婚的士兵
有人问指挥官：“在您的部队里，您为什么宁愿
要那些结了婚的士兵呢？” “因为结了婚的士兵即使挨了克，也能唯唯诺诺 地执行命令。”老太太许愿
老太太一生孤独，只有一只雄猫与她相依为命。
她祈祷说：“主啊，在我离开人世之前，让我过一天无 悔无恨的日子吧！” 忽然一名天使出现在眼前，要老大太说出三个愿 望。 “让我变得年轻漂亮吧！” 天使挥一挥黄金棒子，老太太就变成了二十岁的 漂亮女孩子。 “让我家四周围开满各种鲜艳花朵。” 果然如愿，眼看窗外百花齐放。 “您还可以许一个愿！” “那就把我心爱的雄猫变成英俊男士吧！” 天使挥一挥黄金棒子，站在面前的果真是一位风 度翩翩的美男子，他温文有礼地说：“小姐，你后悔了 吧？谁让你怕我乱跑，前不久叫医生把我给阉了。”祸不单行
甲：“请你举例说明什么叫祸不单行？”
乙：“未婚的妈妈生了双胞胎。”报纸和女人
一家报纸的老板在他的报上出了一个题目，如果
答对的，由报馆提供一笔到百慕大去旅行的费用。题 目是： “为什么有人把报纸比作女人？” 结果有一位女士获奖，她的回答是：“因为每个男 人都有他自己的一份报纸，但他仍然免不了还要向别人 的一份报纸偷看几眼。”结姻三部曲
有个外国老人在大树下，自言自语道：
求婚、结婚和后悔，就像苏格兰狂舞、慢步舞和五 步舞一样：开始求婚的时候，正像苏格兰狂舞一样狂 热，迅速而充满幻想；到结了婚，正像慢步舞一样，循 规蹈矩的；接着，后悔了，拖着疲乏的步子，开始跳起 五步舞来，愈跳愈快，一直跳到精疲力竭，倒入坟墓里 为止。关于结婚的妙论
一个生物老师以“生物学”的观点劝诫男女同学
们不要一出校门就草率地走进结婚礼堂，他说：“一个 人未结婚前，行动绝对自由，是‘动物’；结婚以后，行 动有了范围，就变成了‘植物’；等到生儿育女，行动更 不自由，就变成’矿物’了。”婚后才能知道
“什么是真正的幸福，小伙子，这只有当你结婚后
才能知道。” “真的吗？叔父。” “是的，但那时知道已太迟了。”让那猫出门吧
有两个未婚女士一直担忧如果接近异性将会发生
可怕的事，甚至不让她们那只雌猫出门。 终于有一天，其中一位女士结婚了，并踏上了蜜 月旅途。几天以后，另一位女士收到一张明信片，上面 只写着：“让那猫出门吧！”乐悲之别
教授：“什么是乐观主义者和悲观主义者？”
学生：“乐观主义者就是那些想结婚的男人；悲观 主义者就是那些已经结了婚的男人。”爱神和月老
甲：“你知道西方国家闹离婚的为什么比中国的
多？” 乙：“这还不简单，因为西方的爱神丘比特是个小 娃娃，而中国的月下老人，经验当然丰富得多！”长头发
甲：”你知道为什么近来男人们都喜欢留像女人一
样长的头发？” 乙：“因为，假如他的情人或妻子在他的衣服上发 现了长发，他会笑着说：‘这是我的头发。’”X与Y
丈夫：“夫妻的感情就像X，相交只有一个点――
就是谈恋爱的时候，以后就越离越远了。” 妻子：“我们呢？是不是也像X那么可悲？” 丈夫：“不，我们是Y，相交以后，就永远合而为 一了。”北极度蜜月
荷兰一家旅行社刊出这样一则广告：
“请飞往北极度蜜月吧！当地夜长二十四小时。”婚前婚后
几个未婚少女，围着一个已婚的少妇询问道：“婚
前婚后他对你的感情究竟有何不同？” 少妇笑了笑回答：“就像他的工作一样。” “那他的工作又如何呢？”其中一个续问。 “我与他恋爱的时候，他在一家热处理公司工作； 我同他结婚时他在一家制造保温桶的工厂工作；当我 生下孩子时，他就转到一家冷藏仓库去任职了。”少妇 答道。结婚或离婚
有个年轻人上班总是衣冠不整，蓬头垢面，一副
糟蹋相。有一天经理对他说：”我不知道你的婚姻状 况。不过我建议，如果你还是单身汉的话，就该结婚； 如果你己结婚了，就该离婚。”婚姻三阶段
一离婚者，在向朋友们谈论婚姻的滋味时说：“婚
姻的生活有三段：头段‘相敬如宾’，继而‘相敬如冰’， 最后‘相敬如兵’。”爱情与理智
梅纳塞入赘到一个有名气的企业的老板家。
一位朋友问道：“梅纳塞先生，您是出于爱情还是 出于理智入赘的？” “这个嘛，出于爱情做交易，出于理智娶老婆。”潜水结婚
甲：“潜水是最好的结婚方式。”
乙：“为什么？” 甲：“可以提醒新人：从这一刻起，要学会忍气吞 声了。”迟了四十年
度假旅馆中，一个英俊的小伙子走进一位老太大
的房间。他道歉说：“真对不起，我一定是走错了房 间。” 老太太回答说：“那倒不一定，不过是迟了四十 年了。”这是不可能的
一个男子在图书馆里想找到有关“女人是男人奴
仆”的论证文章。图书馆的女职员对他说：“这是不 可能的！这里没有。”欲婚须知
有个人问他的朋友：“为什么某国的一个皇帝十
四岁就开始统治国家，而到了十八岁，人们还不允许 他结婚？” “因为照应妻子要比治理国家难。”他的朋友冷冷 地回答。男人看女人
女人最现实了。婚前，你若不小心一头撞到玻璃
窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的！你没受伤吧？” 婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问 的却是：“我的天哪！玻璃没破吧？”天 堂
老师：“告诉我一两件关于约翰?弥尔顿的事情。”
学生：“他结婚时，写了一本《失去的天堂》；他夫 人死后，他又写了一本《回到了天堂》。”发迹阶梯
“他的成功得助于他的第一个太太，而他娶到第二个
太太又得助于他的成功。”幸福的一对
胡先生和他的太太是幸福的一对。
胡先生睡觉时呼噜声很响，而太太的听力很差。重 婚
法官甲：“被告只是重婚，你为什么判如此重的
刑？” 法官乙：“我最讨厌一错再错的人。”经验之谈
甲：“你要是闲得无聊，消磨时光的话，就得谈恋
爱。” 乙：“你要是不怕麻烦的话，就得结婚。”独到之见
某君和杂货铺老店主闲聊，正巧看到两个女郎穿
着紧身而裸露的服装潇洒走过。某君说：“比起以往 来，现在的女孩子真懂得如何吸引异性了。” 老店主感慨地说：“我的看法不同。干杂货铺这 一行而成功的，从不把全部货品陈列出来，只是分批摆 出精彩的货色。这正是她们祖母辈吸引异性的方法。”婚姻快乐法
快乐的丈夫总是心平气和地等太太唠叨完毕。其
实他压根儿就不听她说什么。这种装聋作哑的自卫本 领是应该学的。 快乐的丈夫还应该尽量少管家务事。他会对太太 说：“亲爱的，家里的事你作主。”她越忙就越深信 自己有用，也就越觉得快乐。 总之，丈夫要婚姻快乐，最好的办法莫如先使妻 子感到婚姻快乐――而通常妻子总是“后丈夫之乐而 乐”的。男性的特征
公司新雇了一名已婚的女电脑操作员，老板发现
她每次操作完电脑后，总对电脑说：“先生，你干得 好！” 老板好奇地问她：“小姐，你怎知道这台电脑是 男性的呢？” “因为要我先动手，他才肯干活！”如果自己选择
在某国首都举行了一次妇女座谈会，参加会议的
有各界妇女代表。一位上了年纪的妇女在会上发表了 她对选择爱人的看法，并说明她的丈夫就是她父母为 她选定的，这使她至今都很高兴。 有位妇女不理解她的观点，问她：“为什么？” “因为，”她说，“如果是我自己选择的，我将 悔恨终生。”女人的事
今天是威廉老人的百岁生日，一家报社记者请他
谈谈长寿的秘诀。威廉告诉记者，他的长寿应该归功 于他的终身不结婚。” “结婚嘛，”威廉得意地说道，“那只是女人的 事，咱们男人嘛最好别沾边。聪明的男人
儿子：”爸爸，听说本来很聪明的男人，结了婚以
后都会变得很唠叨，是真的吗？” 父亲：“你仔细听着，真正聪明的男人是一辈子都 不结婚的。”不得苛求
岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架。女婿为
此特地请教岳父。 岳父说：“我结婚时我岳父告诉我，‘不要批评你 太太的缺点或怪她做错事。要知道，就是因为她有缺 点，有时做错事，才没有找到更理想的文夫。’你要牢 牢记住这句话。”重要部位
甲：“一个已婚男士身上最重要的部位是什么 ？”
乙：“他的嘴巴，他必须时刻控制住它。”非让不可
心理学教授向学生讲解在不同环境下的人类行
为模式。他说：“看到自己不对而立即让步的人，是个 聪明的人；明知自己对而仍让步的人，是个……” “结了婚的人。”一个学生插嘴说。一时的疯狂
几位好友相聚在一起，谈论有关离婚的事。其中
一位说：“离婚不外乎是先生陷于一时的疯狂状态，才 与太太提出分离的要求。” 另一个颇不以为然地说：“不对！一时的疯狂不 会离婚，结婚才是一时的疯狂。”婚后感慨
在一次宴会上，几位先生在谈论各自的婚姻，其
中一位说：“我绝不会忘记我结婚的日子，因为我结婚 的那一天，正是第二次世界大战爆发的前一天。” “这有什么稀奇？”在旁边的一位说，“我跟你一 样，我们也是一结婚就打起仗来的。”发财的动力
记者询问一位亿万富翁白手发家的经过，富翁说这全
得助于夫人的“一臂之力”。 “她怎样帮助你呢？”记者问。 “我全告诉你吧，”富翁答，“是她引起了我的好奇 心。我想知道到底我要赚多少钱，她才花不完。”富 有
丈夫：“亲爱的，我要努力工作，以后我们就会富
有。” 妻子：“亲爱的，我们彼此相属，已经很富有了。以 后也许是有钱罢了。”竞相攀比
一位电影明星安慰刚离婚的同行说：“还是你离
婚好，你看我太太近来每天晚上都梦见嫁给百万富 翁，这多受罪。” 刚离婚的同行反过来安慰电影明星说：“你还算 运气好，我原来的那位不等到晚上，在白天就梦见嫁 给了百万富翁！要不然我怎么会离婚呢？”婚姻的滋味
丈夫：“醋放在哪儿？”
妻子：“就在咖啡橱内那个贴有蜂蜜标签的绍兴 酒坛里。”转变原因
甲：“你说为什么有些男人结婚后变得像女人
一样？” 乙：“这是因为有些女人结婚后变得像男人一 样。”一字之改
男：“你喜欢读诗吗？”
女：“喜欢。” 男：“你觉得匈牙利诗人裴多菲的‘生命诚可贵， 爱情价更高；若为自由故，两者皆可抛’写得怎样？” 女：“好是好，但要能改动一个字就更好了。” 男：“改动哪一个字？” 女：“若为自由故，二‘老’皆可抛。” 男：“啊……”大衣生日
丈夫回到家里，惊奇地发现妻子正在点燃十五根
红蜡烛。 “今天有谁过生日吗？”他问。 “对，”妻子口答说：“我的大衣今天满十五岁 啦！”用心不善
婚礼结束后，新娘对新郎娇滴滴地说：“我现在想
试一下我的新名字应该怎么写。你这里有支票和笔吗， 亲爱的？”纪念品
史密斯先生突然病逝在医院里，他太太边哭边
说：“你连件纪念品都没给我留下，就离开了我，让我 多么想念你呀！”她哭了几声，突然停下来对医生说： “请借一把锤子给我用一用。” 医生问道：“太太，你要锤子干什么呢？” “我要他的一颗牙留作纪念。” “最好保持你丈夫牙齿完整，要别的行吗？” “不行，那可是颗金牙呀！”忘了看脸
女：“我要求与丈夫离婚，请法院明判。”
审判员：“请陈述理由。” 女：“他骗了我，结婚前他没有告诉我他脸上有斑 点。” 审判员：“结婚前你没见过他？” 女：“见过……不过，当时我只顾看他送的礼物， 没有注意看他的脸。”对症下药
丈夫紧张地向心理学家求教：“我太太就会哭，哭，
我真不知道怎么办？” “别急，”心理学家告诉他，”也许她需要抚慰，只 要你向她保证你爱她，我想就会好了。” “具体应该怎么办？” “永远记住，女人喜欢糖果、鲜花、貂皮大衣。过一 会，你不妨向她提一提。”全是零钱
妻子：“哎，快到站了，有零钱吗？”
丈夫大惑不解：“你忘性真大。自打和你认识起， 我袋里就从来没有整张的！”破旧俗
甲：“我和爱人搞对象时，破除了那种女跑男追的
旧俗。” 乙：“你们是……” 甲：“她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她 在后面追。”此地无银三百两
“你和你丈夫结婚是不是看中他的钱？”一位女
友问新娘。 “怎么会呢？我甚至不知道他有几百万！”一封情书
亲爱的阿尼：
我思前想后，总觉得和你这样好的男人解除婚 约，实在太可惜了，请你原谅我的胡闹，赶快回到我的 身边，我再也不能忍受没有你的日子了，莎莎字。 另，听说你赢了一百万元，有这回事吗？