妈，是不是这样
看着儿子吃饭挑挑拣拣的样子，我气得对他说：“你和你妹要是小鸟儿的话，
你都不知道被你妹拱出窝，掉树下多少回了。”
结果话音刚落，女儿一脚把她哥踹下椅子，
回了句：“妈，是不是这样？”
我，我，儿子，对不起啊！
我戒了
侄儿３岁了，真是一熊孩子！前几天抽烟的时候，
想逗一下他，
于是抽出一直烟递给他，
结果他可怜兮兮的看着
我来了一句：我戒了！
我想我被他逗了！
我爸爸去参加爸爸去哪了
老师：明天叫你爸来学校。小明：我爸爸去参加爸爸去哪了。
老师：那你怎么没去？
小明：我爷爷去了。
你真厉害，我没找】到你
孩子和爸爸捉迷藏，谁没被找到谁就赢了，赢的可以吃到刚买的新鲜水果。
爸爸藏到外面，孩子找了一会儿没找到，
就回到屋里把新鲜水果给吃了。
等爸爸回来说：“你真厉害，我没找到你。”
她们三个都商量好了的
外甥：舅舅，你小时候有玩过家家吗？我：玩过啊，你舅妈小时候就演我的老婆呢！
外甥：啊。。那丽丽长大后也会变成我老婆吗？
我：说不定哦，你们玩过家家了？
外甥：是啊，奇奇和沙沙还演我的情妇和小三呢！
我：这就麻烦了，那你老婆会同意吗？
外甥：没事，她们三个都商量好了的
小时候比现在勇敢
小时候比现在勇敢，跟同桌吵架绝交可以用一块糖和好，
被亲爹揍得喊娘一拿到零花钱就笑，
暗恋的男生想追班花还大方地帮他写情书，
失恋了考砸了毕个业所有人都
走了就哭一鼻子没什么大不了。
可现在做不到了，再没办法相信伤害过
自己的人，再承受不起任何形式的离开，
连哭都哭得没底气，怕吵醒人。
小时候比现在勇敢
小时候比现在勇敢，跟同桌吵架绝交可以用一块糖和好，
被亲爹揍得喊娘一拿到零花钱就笑，
暗恋的男生想追班花还大方地帮他写情书，
失恋了考砸了毕个业所有人都
走了就哭一鼻子没什么大不了。
可现在做不到了，再没办法相信伤害过
自己的人，再承受不起任何形式的离开，
我的老脸啊
闺女放学回来气呼呼的对我说“爸爸！你给我作业写签名时能不能认真点！
老师非说是我自己签的！”
我的老脸啊～～～都是眼泪啊～
说一小朋友不小心踩到她脚随即道歉
闺蜜幼师，刚刚打电话诉苦，说一小朋友不小心踩到她脚随即道歉，
二货为了鼓励小朋友给了一块巧克力……
被别的小朋友看见后都去踩她脚啊……
老叔最近买了魔方
老叔最近买了魔方，又看教程又自己琢磨一个星期了也没弄好，
妹妹说她半个小时就能还原，
老叔不信打赌如果还原了就带她去北京玩，
结果真弄出来了，老叔服了，楼主纳闷怎么搞的，
老妹淡定的说把颜色面扣下来再装上去北。。。
你说我要不要威胁她带我一起？
叔叔，我今年１２岁
话说我一哥们ＱＱ玩附近的人，喜欢上一附近人姑娘，一直聊的很好，突然有一天想表白，
可是跟内女的说完后内女的没回信息，
哥们这个着急啊，天天发天天发。
终于有一天回信息了：叔叔，我今年１２岁。
晚上和六岁的外甥逛超市
晚上和六岁的外甥逛超市，偶遇前女友和她现男友。
她笑着介绍道，“这是我老公认识下吧”。
我有那么点小尴尬，高潮来了，
外甥吼道：“爸爸，我要吃好多鱼”
然后跑去对女友说：“妈妈你也来超市了，
不是说了星期一来看我吗？”
旁边男的一巴掌打在女友脸上，
头也不回的走了！
我是你亲妈啊，不带这么玩得
家有一五岁萝莉，昨天突然对他粑粑说，我最大的愿望就是给麻麻找个帅老公，
有钱老公，然后麻麻带我，都不要你个臭粑粑了 ，
抬头看看老公的脸，从看着姑娘的茫然到看着
我时杀人的眼神，天地良心，不是我教的 ，
姑娘，我是你亲妈啊，不带这么玩得……
现在才认识到我的同学情商真的很高
小时候我们看过《西游记》后都非常兴奋的跑到街上，拿根棍子学着孙悟空的动作大喊着妖怪！妖怪！
而我同学却站在路中间看见小女生就学着猪八戒喊小娘子！
小娘子！现在才认识到我的同学情商真的很高！
所有小孩跪在下面拜我。
想起小时候，院子里的小朋友最酷爱角色扮演，那时候流行新白娘子传奇。大家都抢着演白娘子，
抢不到就演小青，再抢不到的就演许仙，
再抢不到的就演法海。。弱小的我每次都抢不到，
只能演观音菩萨，于是院子里大人经常能
看到我盘腿坐在高处，
所有小孩跪在下面拜我。
积木倒了
３岁多儿子玩积木，搭了好久很高了，我一高兴也来给它继续加高，
谁知道积木哗啦一下全
倒了看儿子眼神不对马上要哭，
我立刻抢先扑沙发上嗷嗷大哭：
“积木倒了”儿子眼睛睁好大，
然后安慰我：爸爸别哭了，
我再帮你搭起来好了我特么太机智了！
童言无忌
同事有个女儿８岁，有一天一个女同事去她家吃饭，女儿很开心“阿姨你长的真漂亮”
“阿姨你今天睡我们家好么？
“好啊，可是你家没地方睡了！”
“阿姨没关系啊，我跟妈妈睡，
爷爷跟我奶奶睡，你就跟我爸爸睡呀。”……
“阿姨，你跟我爸爸生个弟弟给我玩好么？”……
真实的故事，童言无忌！
你家里有几辆小汽车
外甥女：“表哥，你家里有几辆小汽车？”儿子：“有保时捷，有兰博基尼，
有法拉利……好几辆呢！”
外甥女更惊奇了：“真的吗？”
儿子：“真的，全部发动，
开半个小时换了１０节电池，
妈妈都不让我玩了！”
你家里有几辆小汽车＼
外甥女：“表哥，你家里有几辆小汽车？”儿子：“有保时捷，有兰博基尼，
有法拉利……好几辆呢！”
外甥女更惊奇了：“真的吗？”
儿子：“真的，全部发动，
开半个小时换了１０节电池，
妈妈都不让我玩了！”
你家里有几辆小汽车
外甥女：“表哥，你家里有几辆小汽车？”儿子：“有保时捷，有兰博基尼，
有法拉利……好几辆呢！”
外甥女更惊奇了：“真的吗？”
儿子：“真的，全部发动，
开半个小时换了１０节电池，
妈妈都不让我玩了！”
省得连累了我
看到一三岁左右的小女孩指着她爸爸说：爸爸，你是不是惹我妈妈生气了～
她今天都没有给我做早饭～
你如果真的惹妈妈生气了，
就赶紧去道歉，省得连累了我～
打个针废话真多
带儿子去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？
儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：
小朋友，我要打针了哦。
儿子还没说话，打完了以后，
医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。
儿子提起裤子，回头冷冷一句：
打个针废话真多。
最后只剩我和医生一脸尴尬！！！
不告我拉倒，你这老女人
今天同事未婚漂亮妹子说，有天她遇到了一个小女孩儿，
也就上小学吧，问她：阿姨，
你知道三路车站在哪吗？
同事妹子一听不干了，
拉住小女孩说，叫姐姐，
不许叫阿姨，否则我不告诉你！
结果那女孩道了句：
不告我拉倒，你这老女人！
小时候在农村过年一群小伙伴玩炮仗
小时候在农村过年一群小伙伴玩炮仗，不知谁出的主意往尿桶里面扔
（就是很久以前那种木桶，很大）
大概大半桶尿，扔完了半天不见响，
然后陆续跑过去伸着头看！
结果砰的一声炸开了！
我一辈子也不会忘记我们
被炸的一脸尿哭着往家里跑！！
爸爸，动吧
一同事在家觉得后背发痒，就把他五岁大的儿子叫来：“给爸爸抓抓背。”
结果杯具了，小家伙用一只手指抵住他，
很正经地说：“爸爸，动吧！”
两岁的女儿在吃水果
两岁的女儿在吃水果，爸爸：“姑娘，给爸爸吃点。”
女儿：“你谢谢我啊”
爸爸：“谢谢你，给爸爸吃点。”
女儿：“还没说请呢。”
爸爸：“谢谢你，请给爸爸吃点水果。”
女儿：“不给你吃，给妈妈吃！”
爸爸．．．
这个怎么读
家有五岁女儿，昨晚她在看书我就过去问她：“这个怎么读”她说“大小的大”
“这个呢”
“大小的的小”
“这个呢”
“爸爸你没事去看光头强吧我
作业还没写完没空教你字。”
我。。。
我小肚鸡肠
女儿读故事书时看到小肚鸡肠这个成语，问我是什么意思，我正忙着做饭：
“你自己先想想，吃完饭我再告诉你。”
吃饭的时候，女儿无精打采，
扒拉了几口饭就想离桌，
连最喜欢吃的也不爱吃了，
我呵斥道：“不许走开，怎么吃这么少，
现在正是长身体的时候，
不增加点营养怎么行，多吃点儿！”
女儿连忙摇头，认真地说：
“吃不下了，我小肚鸡肠。”
姐姐你腿真白
地铁上，一个三岁半小姑娘，抱住一穿短裙MM的大腿说：姐姐你腿真白！
MM羞红了脸，一节车厢的人都笑了，
这时那小姑娘冲我说：叔叔，
我说完了，下车带我吃肯德基。
你们不懂生理
我和老公睡觉自己盖自己的被子，女儿小学３年级的时候。
有一次我和老公躺在床上看电视，
我女儿走进来看了我们一眼说，
怪不得你们就生了我一个小孩，
你们不懂生理，
你们应该睡在一个被子里，
当时我和我老公惊讶得都不知道说什么了。