一哥们玩手机被捉了
上英语课时，一哥们玩手机被捉了，老师把手机收了，
然后放讲台上过十分钟，
手机响了，老师拒接了一下，
开始上课，再过五分钟，手机又响了，
老师火大地把手机关机了又过了十分钟，
手机又响了，老师返身拿起就摔，
结果把自己手机摔了！
门是谁弄坏的
教室的门坏了，老师问：门是谁弄坏的？学生们鸦雀无声，
这时有人放了一个屁！
老师生气道：是谁放的屁？
这时，机智的班长忽然说了一句：
弄坏门的那个放的屁！
“我没有放屁！”有人站起争辩道。
我家住在黄土高坡
在学校宿舍楼里半夜１２点，夜深人静。四楼某脑残人士突然传出一声大吼：
我家住在黄土高坡。
全楼无语中。。
然后三楼某窗口悠悠的飘出一句：
你爸是你妈表哥……
全楼沸腾了。
踢木板
发一大学时候的糗事，大学年底文艺表演一个跆拳道节目，
有个项目是踢木板，
当一个妹子跑起来在空中做了
一套华丽的踢腿动作后，
刚刚与木板擦过并没有踢破，
拿木板的哥们一看傻眼了，愣了两秒，
果断把木板掰断了，全场笑翻！
还得给干了呗
上体育课给老师带了瓶脉动，然后跟老师说，“老师，您喝水”，
老师说不喝不喝，
我说这都是兄弟们的一番情意阿，
他瞅了瞅我，然后说，
你的意思是我还得给干了呗，干了呗。。。。
我没入少先队员
记得小学的时候。有一次，我当上了检查红领巾的队长。
当我看见一个６年级没戴红领巾的人时，
他特么的来了句：
“我没入少先队员”尼玛！
我这里出了车祸
这不马上就要去学校了，小区门口出了个重大车祸，
我马上给班主任打电话：
老师，我这里出了车祸，上不了课了。
班主任回：啊！严不严重！你没事吧？
我回：我在围观啊。。
后来被记了个大过。。
咱家中了１０００万
前天我偷偷把同桌手机里我的号码，
“孩子，赶紧回来吧，
咱家中了１０００万，还上球学！”
同桌看了以后直接往外撒腿就跑，
班主任问他干嘛去。
他头也不回地说：“和你有球关系么…”
然后就没有然后了…
请告诉我一个我国的数学家的名字
课堂。。。。
学生：苏步青。
老师：我知道我国的数学家数不清，有很多。
学生：老师，我是说苏步青。
老师（愤怒）：我是叫你说一个数学家的名字！
学生（一字一顿）：苏！步！青！
全班同学大汗中汗！
不羁阁
刚上大学的时候，
给宿舍取名“不羁阁”，
写纸上贴宿舍门外了，
结果四年四个人一共挂了２０多科。
破坏纪律要扣分罚钱
高中的时候，班里管的严，破坏纪律要扣分罚钱，扣一分多少多少钱。
晚自习中。Ａ：“太无聊了，聊会天呗！”
同桌：“不行啊，会罚钱的！”
过了一会，Ａ：“咱们聊５０块钱的吧，我请。”
没有免费的午餐
一日，语文老师在上课，看见有一学生正在趴桌子睡觉，
就生气地对那个学生：“你再不好好学习，
天下可是没有免费的午餐的！”
那学生听后，立即回了句：“老师，
没有免费的午餐的不要紧，
有免费早餐的和免费的晚餐就可以了！”
你最喜欢的诗人是谁
某天老师问：“你最喜欢的诗人是谁？”一同学曰：“屈原。”老师问他为什么，
都读过他的那些诗。当老师以为他会说是《离骚》时，
这同学很坚决的摇了摇头。大家疑惑，问他那是为什么？
他说：因为屈原最有良心，
别的诗人一死就留下一大堆诗给我们背，
屈原一死，给我们留下三天端午假！！
全班静默三秒钟后…响起了经久不绝的掌声…
只管饭干不干
晚上，路过我们学校女生宿舍五区，一个女汉子在五楼狂吼求包养，
我神经质的小声说了一句：
只管饭干不干没想到那丫听见了，听见了！
那女竟然说：成交！
把自己手机摔了
上英语课时，一哥们玩手机被捉了，老师把手机收了，
然后放讲台上过十分钟，
手机响了，老师拒接了一下，
开始上课，再过五分钟，手机又响了，
老师火大地把手机关机了又过了十分钟，
手机又响了，老师返身拿起就摔，
结果把自己手机摔了！
你这是什么糖
一男同学下课无聊之际见前排女生桌上有“彩虹糖”
拿起两颗扔嘴里越嚼味越不对，
刚好那女生回来了“你这是什么糖？
味道怎么有点苦？”
那女生淡定的回了三个字“痛经宝”
突然有种很强烈的冲动想学习了
一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：
“我突然有种很强烈的冲动想学习了。”
我们就说：“想学就学啊，又没人拦你。”
他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：
“不行，不行，太冲动了，
得喝杯水冷静下下。。。”
电阻，电源
物理课上老师问某学生：“你知道什么是电阻，什么是电源吗？”
他回答道：“店主就是商店老板，
店员就是商店的伙计。”
做梦还能笑这么大声
上学的时候，班里按学习好坏排座，
我坐在倒数第二排
有次上课看书，
乐出了声，
老师和全班同学都朝我这瞅
我灵机一动，
我回头看最后一排那个睡得正香的哥们
结果他就被老师弄醒拎出去了，
我们就在教室里听老师训他：
“做梦还能笑这么大声。”
除非你给我手机号
寝室妹子看上一个男生，可是不知道哪个系的……
直到有一天，她脑充血了，
经过多日观察总结，
在那男生骑车经过的路上，
华丽丽上演了一出碰瓷，
男生一直道歉，
她倒怒气冲冲瞪着男生说:
说对不起有用吗？
除非你给我手机号……
瞬间感觉老师好强大
ＬＺ男，大学苦逼学生一枚！今天突发奇想，早起去上课，
到了教室才发现加上我就三人，以为走错了！
等了十分钟接到短信要去，
工作室上课，结果到了那里之后发现还是我们三人，
ＧＣ是老师看看我们来了句，
来齐了！我们上课！
瞬间感觉老师好强大！
人有两个功能
今天想起高中神一样的数学老师的一句话：我最亲爱的同学们，人有两个功能，
１是光宗耀祖，２是传宗接代。。
你们第一个功能已经基本宣告破产了，
还是回家生娃去吧……
一血给人拿了
寝室长是个老实男，一晚跟他对象聊完天后
胸闷就是睡不着，
辗转反侧的，
只听见室友幽幽来了句：
咋啦，室长，
你女友一血给人拿了？
仅仅能做的三件事
我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。。
我是来自首的
记得大学的时候上课突然搞个模拟法庭，辩论的， 抽中我宿舍的一哥们，
另一个同学讲得很精彩，宿舍那哥们压力很大。
直到他上台，想了很久最后就憋出一句；
法官大人，我是来自首的！
把头伸进学校课桌里
小时候有没有喜欢把头伸进学校课桌里的，
又有没有像我这样拔不出来的，
最后校长用锯子锯开的，
整个班级外面全是人，
我他妈就跟动物园里的动物一样。。
我藏好了
今天班主任和我说：
我有些紧张：
我是不是作业没做，
是不是上课讲话，
难道我玩手机被发现了？
我怀着忐忑的心情来
到空无一人的办公室，
看见桌子留了一张纸条：
我藏好了！来找我呀！
天妒红颜
记得以前学历史，
同学纷纷给出答案：忠肝义胆，
进退两难，人仰马翻，奸人暗算。
按惯例角落传来幽幽的声音：天妒红颜。
成心气我
晚上回到宿舍，室友和我说，
我说偷了有什么好说的三天后，
回来一脸的愤怒，
偷了老干妈就算了，
吃完了还把瓶子还回来了成心气我！
我没做作业
我：老师，我应不应该为自己没做过的事情受到惩罚？
老师：不该
我：太好了！
老师，我没做作业