1,老公在我旁边吞云驾雾的，我：你们男人麻不麻烦，为什么烟吸进去又吐出来呢，这样爽吗。
老公:你说我--JJ--插进去又抽出来你爽不爽？
2,一晚，已关灯睡觉。
老婆：“老公，我听到楼下有声音，不会有小偷吧？”
我立马起床穿衣下楼去看。
老婆：“顺便帮我带瓶牛奶上来。”(我发现我又被骗了)
3,地铁上，一彪悍女大骂他老公，你tmd只知道打牌，总有一天把老娘也输出去！ 没想到她老公默默的咕噜一句 早跟他们说了，他们看不上！ 地铁上哄堂大笑，那女的脸都绿了！！
4,早上走路时放了个响屁，一旁的二货老公一下子弹开了二米远，嘴里还念念有词，夫人果然内功深厚，都把我震飞了。
5.MM伤感地对朋友说：“我和老公吵架了！ 朋友问：“为什么吵架啊？”
MM愤怒的说：“他冲我大吼！让我带上自己的东西滚开。”
朋友说：“你老公太可恶了，然后呢？”
MM说：“我用袋子把老公装进去，哭着说你是属于我的。”
朋友感叹道：“真感人啊，然后呢？”
MM冷冷的说：“然后我装了四袋才把他装完。”
6. 在公园里热吻的，大多不是夫妻；
在领导前表功的，大多不是干将；
在饭局中穿梭的，大多不是主角；
经常拿身份证出来亮的，大多是没有身份的人；
大把大把支付现金的，大多不是有钱人；www.haha56.net
经常在坛子里发泄不满的，在现实生活中大多是温顺的良民！
7、未婚妻在树下足足等了30分钟，未婚夫才赶来。她不高兴地问：“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗？”
未婚夫想了想，说：“你来得太早了。”
8、妻子：老公，如果你能减掉10公斤，我就跳舞给你看。
丈夫：如果你能减掉5公斤，我就愿意看。
9、男：“我要跟你一起看月亮，数星星。”
女：“就你这智商，我们只能一起看星星，数月亮。” 10,早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB” 。。。 11,. 中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了~~~ 12.几个男人正在酒吧讨论美女。
有人说：“美女看多了也都差不多，就那几个模样。”
几个人附和：“嗯，差不多。”
一男子插嘴：“这有什么奇怪的，漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有各的特色。” 13.小强准备参加考试。
为求个好兆头，早餐打算吃一根油条和两个鸡蛋！
可谁知，有一个鸡蛋竟然是双黄蛋！
小强思前想后，考虑再三，最终只吃了那个双黄蛋。
成绩公布后，小强大叫：“真准！！”
众人一看：“18分！”