纯正爆笑笑话
笑话来源于生活，经过艺术加工的语言形式,是艺术化的语言。下面小编马上为你带来几篇纯正爆笑笑话，希望你会喜欢。 纯正爆笑笑话【1】 1 你们的父母会因为什么吵架? 刚刚我妈在厨房唱了一句“啊……牡丹”，我爸在客厅接了一句“你比四环多一环。”我妈就忘词了……忘词了……然后二老就吵起来了，劝都劝不住…… [笑cry] 2 兼职的时候送外卖，地址是19层楼。那天电梯坏了，我爬到19层楼后刚准备敲门，发现我爬错单元了。这不是重点，重点是我当我又爬了19层，趴在门口的时候，隔壁大妈跟我说，小伙子，为什么不做电梯，隔壁单元电梯坏了，这里没坏! 3 秋天到了，空调车都调回了一块钱，但还是有乘客不注意投两块，司机看到也不提醒人，我就忍不住多嘴：师傅我和前面那人一起的! 4 我们老板很幽默…… 刚才去找老板谈涨工资的事，老板：你不妨把目标定的小一点，比如说换个公司! 5 单身的孩子中秋不叫赏月，只能叫做 天狗望月!!! 6 lz护士，今天给一小胖墩打完针，他哭着鼻子说:“都多少年了，还没发明出打不疼的针，简直是人 类文明的耻辱!” 我感觉他不是一般人。 7 昨天去相亲，女方身材相貌绝对棒，聊了一会以后她问我坐公交车会给老人让座吗，我去套路啊这不是变相问我有没有吗，对不起我有车不做公交车，女孩竟然说她不喜欢没有爱心的男孩，好吧你赢了 8 大姨妈来了，全身酸痛，躺在沙发上吃着巧克力看电视，老妈看到后，慌慌张张的说:“哎呀，你怎么能吃巧克力呢，经期是不能吃巧克力的。” 看老妈这么紧张，把我吓一跳，我赶紧问老妈:“经期吃巧克力会怎样?” 老妈:“会发胖。” 9 宝宝小名叫怡宝。。老公昨天逗宝宝时突然忘了叫啥。直接来句。嗨。矿泉水儿 10 公交车上看见一男的拉着吊环低头玩手机玩的哈达子滴老长，最后终于妥妥的滴到他下面那个大爷头上了，大爷开始以为是汗水，抹了一把抬头一看，立马跳起来责怪他：小伙子手机里看啥呢。。。 纯正爆笑笑话【
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1、姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的.哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。
2、我问一朋友：“假如你和一个你暗恋的姑娘去玩，突然你们两个内急都憋不住了，如果不马上入厕马上就会拉裤子，你让她先去，还是你先去?” 朋友大义凛然道：“让姑娘先去!” 我说：“那你怎么办?” 朋友道：“我直接在外边解决。” 我问道：“你为什么不进男厕所?”
3、主持人问男嘉宾：“为什么来报名参加非诚勿扰?”男嘉宾回答：“我的两只手受伤了。”内涵啊!
4、愚公家门口有两座山，他决心把山移走，智叟笑他：人的生命就那么长，怎么可能呢?愚公正色道：我死了以后，还有儿子，儿子死了，还有孙子，子子孙孙无穷匮也，总会把山移走的。天帝听到这番话很感动，派了两个精壮威猛的大力士，来帮他们家……生儿子。
5、最近为了减肥，所以经常以黄瓜充饥，并经常用黄瓜敷面。那天刚进菜市场，就听见有个卖菜的在那嘀咕：“快看这就是那个天天来买黄瓜的女孩。没男朋友真可怜啊。”
6、上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，放个屁还要来厕所放。。。”
7、这问题有过多少女朋友就被问过多少次。新交一女友也问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁。” 我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。” 女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救我?” 我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”
8、说个朋友的。她和男友出去逛街，压马路时候撒娇说：背我，男友看了眼前面路边停的白色汽车说：好吧，背到那个车那里，然后费半天劲把她弄到背上，刚走两步，车开走了。。。
9、这世界，反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死，胆子小的会被吓死，酒量小的会被灌死，身体差的会被累死，讲话直的会被整死，能干活的会被用死。所以干任何事情不必太认真。不然人在天堂，钱在银行。。。 10、父亲：”凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。“ 儿子：“我不懂您的意思。” 父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿;我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。” 11、表侄很挑食，表哥想改掉他的坏毛病。夹着一把猪心放到他碗里：“你必须得吃掉它!” 表侄不愿意。这时表嫂劝导他：“你爸也是为了你好，这可是你爸的一片心啊!” 12、最近工作很累，压力很大。于是QQ上问一个认识很久的朋友：“如何解压”。回复：“按右键选WinRAR”。! 13、小李为讨女朋友欢心，特地去中华剧院买来两张戏票。看完第一幕，舞台上打出字幕：“第二幕——一年以后。” 小李一见，拉起女朋友要走。女朋友不解。小李说：“还愣着干什么，我们一年以后再来看。” 女朋友哭笑不得，挣脱他的手：“好吧，你先走，我们一年后再见!” 14、今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚～ 15、有一句,说一千句，是作家，这叫文采。有一句,说一百句，是演说家，这叫口才。有一句,说十句，是教授，这叫学问。有一句,说一句，是律师，这叫严谨。说一句,留一句，外交家，叫辞令。有十句,说一句，是政客，这叫韬略。有一百句,说一句，是和尚，叫玄机。有一千句,说一句，叫遗言。 16、我出门前照了照镜子，老公道：“别照了，也就那模样，很丑。”我说：“我就算不好看，也没你说的那么丑吧?”老公道：“你真的很丑，别不相信…你比貂蝉丑吧?你比昭君丑吧?你比西施丑吧?”顿了顿，估计没想起四大美人剩下的一个，于是说道：“你比…你比你老公丑吧?” 17、记得初中时老师出了个半命题《xx压力》或《压力xx》，我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或是“压力下的我们”云云，唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文――《压力锅》。 18、家有罗莉一枚，三岁半，今天送她去幼儿园，途中闯红灯被交警拦下开罚单时女儿问交警红灯是什么?可不可以吃?我凌乱了!交警还装可爱的说“不能吃的”女儿突然大声说“不能吃你还要我爸的钱…”。。。。再次凌乱。 19、两个小男孩的对话。 其中一个男孩说：“我们先恋爱，长大后你就嫁给我吧!可以吗?” 另一个：“你姓什么?” “张啊?怎么了?” “没事!我姓韩!我妈妈说了，同姓是不可以在一起的，我们不同姓就可以。” “哦!”两人牵着手跑远了。 20、一MM在办公室抹护手霜。一个男同事凑过来，说：“我也要抹。”说完就把双手伸出来。MM看了一眼道：“你这手应该抹护发素啊。”